Fino al 6% degli adulti negli Stati Uniti può avere un disturbo narcisistico di personalità, secondo il Manuale diagnostico e statistico dell’Associazione psichiatrica americana, quinta edizione (DSM-5). Molte più persone hanno alcuni tratti, ma non il disturbo completo. Si tratta di oltre 20 milioni di persone con un modello più o meno grave di critiche costanti, dichiarazioni arroganti, preoccupazione per se stessi, commenti denigratori e richieste di ammirazione.
Ci sono buone probabilità che voi o qualcuno che conoscete possa essere sposato con un tale narcisista, il figlio di un narcisista, il genitore di un narcisista, un fratello o un cugino. Se è così, sapete che questo non solo diventa molto stancante, ma può anche logorare la vostra autostima, essere estenuante, e assorbire una quantità enorme del vostro tempo senza fornire alcun beneficio in cambio. Questo post offre alcuni consigli per affrontare la situazione.
1. Non chiamarlo narcisista.
Questo è sempre allettante, ma in genere si ritorce contro e peggiora le cose. Di solito chiamare qualcuno narcisista ha lo scopo di farlo fermare e pensare al danno che sta facendo. Ma le persone con un disturbo narcisistico di personalità non possono riflettere sul proprio comportamento e diventano invece ossessionate dal dimostrare che sei tu ad avere un problema. E sono più bravi a farlo di quanto voi possiate mai essere. È proprio vero che non riflettono su se stessi e non ottengono intuizioni dal feedback delle persone, non importa quanto costruttivo o intenso possa essere. Lasciate perdere! Non darai loro una visione di se stessi. E potreste effettivamente peggiorare la vostra relazione.
So di casi in cui un figlio adulto ha affrontato con rabbia un genitore dicendogli che aveva un disturbo narcisistico di personalità. Dopo questo, il genitore ha continuato a passare a casa sua senza invito per dire: “Quello che hai detto su di me non è vero. Ora scusati con me o continuerò a tornare finché non lo farai. Dopo tutto quello che ho fatto per te, non posso credere quanto tu sia ingrato!”.
2. Non discutere con loro.
Per la stessa ragione, non aiuta discutere con loro. Non avranno intuizioni dal tuo feedback. E non hai bisogno di difenderti, perché non si tratta di te. Si tratta davvero di loro e della loro personalità e mancanza di abilità interpersonali. Tendono a vedere le cose in termini “tutto o niente” in modo che la colpa sia tutta vostra e tutto il vittimismo sia loro. Questo non si può cambiare. Si vedono costantemente come vittime nella vita, trattate così ingiustamente da coloro che li circondano, senza alcun riconoscimento della propria parte nel problema, che può essere in realtà la parte principale del problema. Discutere li mette solo nelle parti emotive del loro cervello dove passano alla marcia alta della difensività.
Per esempio, alcuni partner si agganciano a discussioni su chi è la persona più intelligente nella relazione. I narcisisti lanciano continuamente messaggi sottili e lampanti che i loro partner sono meno intelligenti di loro – osservazioni e critiche che non si fermano mai. Devono sentirsi superiori per sentirsi bene. E anche in questo caso, è un sentimento di superiorità traballante che devono costantemente sostenere abbattendo gli altri, specialmente i partner. Nei divorzi ad alta conflittualità, i narcisisti riempiono i tribunali con le loro storie di quanto i loro partner fossero incompetenti – come genitori, finanziariamente, moralmente e in altro modo. Le loro storie di corteggiamento di quanto siano meravigliosi e di quanto vi tratteranno in modo speciale diventano l’opposto: Ti abbattono per proteggere la loro immagine superiore di sé mentre divorziano. Non possono aver fallito nel matrimonio, dicono, quindi deve essere tutta colpa tua. E il mondo (e i bambini) devono saperlo, dicono. Stanno solo dicendo la “verità”, insistono. Non siate sorpresi da questo.
LE BASI
- Cos’è il narcisismo?
- Trova un terapeuta che capisca il narcisismo
3. Concentrati sulle scelte, tue e loro.
Le persone con personalità narcisistica si lamentano spesso della loro vita quotidiana. Insistono che la gente li tratta ingiustamente e senza il grande rispetto che gli è dovuto. Inoltre non vedono come il loro comportamento influenza il modo in cui gli altri li evitano o li criticano a loro volta. Se il vostro familiare vi parla in questo modo, fategli semplicemente sapere che ha delle scelte nella situazione. Per esempio, “È un peccato. Sembra che tu voglia mettere la tua energia da qualche altra parte, o capire che quel tale non ti darà quello che vuoi. Hai sempre la possibilità di scegliere cosa fare o chi frequentare. Buona fortuna.”
Al tempo stesso, aiuta sapere che anche tu hai delle scelte. Stare intorno a un narcisista può essere emotivamente drenante e scatenare un’inutile autocritica. Potete scegliere di evitarlo, limitare il vostro tempo insieme, o avere qualcun altro con voi quando siete intorno alla persona. Il solo pensare di avere delle scelte spesso aiuta a sentirsi meno stressati. Inoltre, sappiate che potete scegliere di porre dei limiti.
4. Porre dei limiti a ciò che farete per loro.
Mentre non potete controllare il comportamento di un narcisista, potete controllare il vostro. Invece di cercare di farli cambiare, guardate come potete cambiare voi. Uno dei primi posti in cui guardare è il modo in cui potete tollerare o sostenere il loro narcisismo. In molte famiglie, un fratello o un figlio narcisista prende lentamente il sopravvento chiedendo la massima attenzione e lealtà, insultando tutti (anche i genitori), violando le regole della famiglia e manipolando il processo decisionale. Non sei obbligato a collaborare.
Narcissismo Letture essenziali
Puoi ritirare la tua partecipazione alle loro azioni contro gli altri, o anche al comportamento verso te stesso: “Se hai intenzione di parlarmi in questo modo, dovrò chiudere questa conversazione”. “Mi dispiace, ma non posso venire con te quando affronti il nostro vicino. Non sono d’accordo che abbiano fatto qualcosa di sbagliato”.
Ho visto narcisisti adulti in tribunale portare genitori e fratelli a sostenerli nei loro conflitti legali come cause contro vicini, ex, ex colleghi o datori di lavoro, ecc. I genitori e i fratelli appaiono spesso esausti dopo una vita passata ad affrontare con riluttanza e a cercare di sostenere il loro familiare narcisista, cercando di placarli in modo che si calmino o non siano arrabbiati con loro. Il problema è che questo non ha alcun risultato positivo. È meglio porre dei limiti prima piuttosto che dopo.
5. Ottenere supporto e consulenza.
Spesso le persone si sentono sole quando hanno a che fare con un familiare narcisista. La propria autostima può essere logorata dopo tutti gli insulti, le critiche e le umiliazioni pubbliche. Tuttavia, con il sostegno di amici e/o professionisti – come consulenti, avvocati e altri – si può ottenere una prospettiva e imparare che non si deve essere imbarazzati. Ci sono milioni di narcisisti e sono bravi a far sentire i loro familiari come se avessero un problema unico in modo che si vergognino troppo per affrontarlo parlando con altri al di fuori della famiglia. Non avete nulla di cui vergognarvi. Il vostro familiare può soffrire di un disturbo che non capisce e che non ha chiesto di avere. Tollerare la loro disfunzione non fa bene a nessuno.
Ho visto molti figli adulti, genitori, fratelli e partner guadagnare forza discutendo la loro situazione con un terapeuta o con gli amici e decidendo un corso d’azione passo dopo passo per smettere di permettere al familiare narcisista. In alcuni casi, finiscono per tagliare i legami, ma in molti altri, imparano a prendere una certa distanza emotiva in modo da non sentirsi più obbligati a impegnarsi con il narcisismo, pur rimanendo collegati come una famiglia.
Come si dice in Alanon, “Lascia andare con amore”. Questo non deve significare non avere contatti. Può significare lasciare andare certe interazioni, discutere certi argomenti, o avere certe conversazioni. Puoi dire: “Devo andare ora. Ci sentiamo più tardi”. E andare avanti velocemente. Col tempo diventa più facile. A volte scrivere in anticipo quello che dirai può darti sicurezza, compreso il modo in cui risponderai ai loro prevedibili commenti denigratori quando poni dei limiti. Oppure potete avere una conversazione pratica con un consulente o un amico prima di avere una conversazione di persona che fissa dei limiti.
Conclusione
Milioni di persone hanno un narcisista in famiglia; non siete soli. Questi e altri consigli possono aiutarvi a liberarvi dalla presa emotiva che hanno su di voi e sugli altri. Potresti essere sorpreso dall’energia, dal tempo libero e dalla pace interiore che guadagnerai. Non è facile, ma passo dopo passo può essere possibile.