Scritto da Shaneka Seals, membro del Writer’s Corps
È difficile salvarsi da una brutta relazione quando ti sembra di appartenervi. Sembrerebbe che lasciare una relazione malsana sarebbe super facile, ma non è così semplice. Come ogni relazione, lasciare è spesso più un processo che un evento. A causa dell’impatto che le relazioni malsane possono avere sulla vostra autostima, lasciare può richiedere tempo extra, energia mentale, discorsi di incoraggiamento con gli amici e una dose extra di amor proprio prima che siate pronti.
Potresti trovarti in un luogo in cui la narrazione nella tua testa suona come: Chi sono io per volere di più; nemmeno io sono perfetto? Chi sono io per essere felice? Chi mi vorrà mai, se me ne vado? La cosa molto importante da ricordare è che tu sei degno, sarai felice, meriti di più e sarai molto desiderato.
Sapete che lasciare con successo una relazione malsana è complicato, ma non impossibile. Il miglior antidoto per combattere questi pensieri e aiutarvi nel processo è aggiungere un po’ di amore per se stessi. Per darti amore e compassione, considera le seguenti sette tattiche.
Tieni un diario
Scrivere in un diario può essere un ottimo modo per esprimere i tuoi pensieri e sentimenti. Impegnarsi in un esercizio di scrittura libera dove si scrive senza censura spesso rivela di più su chi siete veramente e su ciò che volete/desiderate. Scrivere un diario vi darà modo di documentare qualsiasi incidente di comportamenti malsani e maltrattamenti. Inoltre, avere uno spazio per documentare questo comportamento malsano di relazione vi aiuterà a non scontare la vostra esperienza. L’atto di scrivere ciò che hai tenuto nascosto è un ottimo modo per trovare la tua voce.
Trova un po’ di gioia
Non ci vuole molto per spostarsi in un luogo di potere. A volte le cose più piccole possono darti abbastanza luce per trovare la tua strada. Riconnettiti con un vecchio hobby. Se dipingere, scrivere, cantare, decorare ecc. era la tua passione prima della relazione, rituffati in quella. Goditi l’alba o il tramonto, o ascolta musica edificante. Impegnati in attività che ti fanno sorridere. Fare cose che ti ricordano che sei speciale e degno può aiutarti a lasciar andare il tuo partner e ad allontanarti dalla relazione.
Ti dai un po’ di tregua
Vacci piano con te stesso. Questa strada è stata difficile, ma migliorerà. Una delle cose più grandi da sconfiggere sono i pensieri negativi che puoi avere verso te stesso e la relazione. Sostituire i vecchi pensieri con nuove affermazioni è un buon modo per liberarsi dei pensieri che non ti servono. Ogni volta che hai un pensiero che non ti fa sentire bene, passa a un pensiero che ti fa sentire più potente. Se lotti in quest’area, ecco alcuni esempi:
Pensiero negativo: “Sono così stupido ad essere stato con questa persona”.
Affermazione: “Questa è stata un’esperienza di apprendimento, sto imparando ad amarmi meglio e a prepararmi per una relazione più sana.”
Pensiero negativo: “Nessun altro mi vorrà dopo questa relazione.”
Affermazione: “Sono forte, bella/bella e intelligente. La persona giusta mi apprezzerà.”
Pensiero negativo: “Le relazioni richiedono molto lavoro. Ho solo bisogno di tenere duro”.
Affermazione: “Mi merito qualcuno che mi faccia sentire sostenuto e amato per quello che sono.”
Pensiero negativo: “Forse non dovrei essere felice.”
Affermazione: “Sono una persona buona e degna che merita di essere felice.”
Ricorda sempre che non sei solo. Molti sono stati nei tuoi panni e ne sono usciti bene. Il fatto che tu stia cercando il meglio è una buona indicazione che sei sulla tua strada.
Non razionalizzare il cattivo comportamento
Quando una persona è in una relazione malsana o abusiva, è molto comune che trovi delle scuse per le azioni del partner: Sono cattivi solo a volte; lui/lei è davvero una brava persona, lui/lei non mi picchia (ma lui/lei abusa di me emotivamente). Non litighiamo (ma lui/lei può essere passivo aggressivo). Io sono da biasimare perché lo agito, non faccio abbastanza per aiutarlo, o non faccio niente di giusto.
Se una persona sta inventando delle scuse per il proprio partner, di solito si sta anche prendendo la colpa del suo cattivo comportamento. Un classico caso di gaslighting è quando ci si sente responsabili del cattivo comportamento del partner. Qualsiasi situazione può essere rigirata e la persona abusata si vedrà erroneamente come la causa della propria sfortuna.
A prescindere dal fatto che chi ha abusato ammetta o meno di aver sbagliato, non sta a voi prendervi la colpa.
Trova il supporto
Essere in una relazione abusiva può far sentire molto isolati. La vergogna, il senso di colpa, le pressioni sociali e le aspettative possono impedirti di aprirti con gli altri. Quando ci si tiene tutto dentro, è facile stare a cavallo della barricata e convincersi che non c’è niente di veramente sbagliato. Parlare con un consulente professionista specializzato in relazioni o abusi domestici può essere utile per ottenere l’assistenza di cui hai bisogno. Molto probabilmente avrà accesso a risorse che potreste trovare utili.
Un consulente professionista può aiutarvi a identificare l’abuso. Per le persone in una relazione violenta, non è sempre facile riconoscere l’abuso, specialmente se gli unici tipi di relazione che hanno conosciuto sono stati violenti. Potrebbe anche non sembrare un grosso problema. Un consulente vi rassicurerà sul fatto che è un grosso problema e vi aiuterà a capire la differenza tra relazioni sane e malsane. Quando questo accade, diventa difficile allontanarsi da ciò che si sa essere vero. La verità vi darà il potere di fare dei cambiamenti. Un consulente può essere la vostra cheerleader, il vostro avvocato, o la persona nel vostro angolo che vi aiuta a dare la spinta di cui avete bisogno.
Osserva i cattivi consigli sulle relazioni
Se i tuoi cari ti dicono cose come: “Almeno hai qualcuno,”o “Lui/lei guadagna bene, è meglio che te lo tieni stretto”, e un mucchio di altri cattivi consigli che non sono allineati con il modo in cui ti senti come risultato dell’essere nella relazione, dovresti ignorarli. A volte gli amici ben intenzionati ci danno consigli sulle relazioni che non sono sani o realistici. Quando questo accade, offrite loro gentilmente alcuni dei consigli salutari che state imparando nel vostro viaggio.
Reconnettiti con familiari/amici che si preoccupano
L’isolamento è qualcosa che le persone sperimentano spesso nelle relazioni malsane e può avvenire quando una persona è separata dalla sua famiglia/amici o da qualsiasi cosa che le dia una connessione con qualcosa di diverso dal suo partner. L’isolamento rende più facile per un abusatore controllare senza alcuna interferenza. Nel processo, la persona abusata perde la propria identità. Un passo critico verso la guarigione e l’avanzamento nel processo di porre fine alla relazione è riconnettersi con la famiglia/gli amici che hanno a cuore il tuo interesse. Ti aiutano a ricordare le cose belle che hai dimenticato di te quando sei entrato in questa relazione. La famiglia e gli amici sono fondamentali per rinforzare la tua autostima e sostenere la tua decisione di lasciare la relazione.
È importante notare che il momento più pericoloso in una relazione malsana o abusiva è durante e dopo la rottura. Se voi o qualcuno che conoscete sta pensando di lasciare una relazione abusiva, è fondamentale che venga creato un piano di sicurezza. Per un aiuto nella pianificazione della sicurezza, o per consulenze e consigli, controlla la nostra pagina “risorse in tempo reale” per trovare aiuto da professionisti di fiducia come la National Domestic Violence Hotline e per sviluppare un percorso verso la sicurezza.