Sei in una relazione romantica in cui il tuo partner (o forse anche tu) ha paura di impegnarsi? La relazione va avanti da un po’ di tempo, ma sembra essere “nel limbo” o “bloccata” quando si tratta di portarla al livello successivo? Quali sono alcuni ostacoli che possono essere presenti?
La paura di impegnarsi può esistere nella relazione, e anche nel matrimonio, quando uno o entrambi i partner sono riluttanti a investire emotivamente nella relazione.
Seguono sette ragioni (e segni rivelatori) per cui qualcuno può avere paura di impegnarsi in una relazione romantica, con riferimenti dai miei libri Seven Keys to Long-Term Relationship Success e How to Communicate Effectively and Handle Difficult People. Mentre alcune mancanze di impegno possono essere attribuite ad una ragione principale, altre possono coinvolgere più fattori.
Ovviamente, le dinamiche di relazione sono spesso complesse. Più a lungo una coppia è stata insieme, più forte è la possibilità che molte variabili siano coinvolte nella mancanza di impegno. Mentre la lista qui sotto potrebbe non coprire tutti gli scenari di relazione, anche una comprensione parziale può fornire chiarezza.
1. “Mr./Miss Right” contro “Mr./Miss Right Now”
Il tuo partner ti vede come “Mr./Miss Right” o “Mr./Miss Right Now”? In altre parole, quanto è serio il tuo partner nell’avere una relazione impegnata con te? E tu con il tuo partner?
Alcuni individui sono in una relazione romantica con l’aspettativa che la partnership sia solo temporanea e transitoria, mentre il loro partner potrebbe ambire a un impegno serio e a lungo termine. Un segnale per capire se una relazione sta diventando seria è quando gli amici più stretti del partner, e specialmente la famiglia, vengono presentati e inclusi nelle attività sociali.
2. Differenze di priorità
Tu e il tuo partner potreste avere priorità diverse riguardo alla relazione.
Per alcuni, la relazione significativa-altra è un centro di gravità primario della vita. Poche altre priorità si avvicinano nella loro importanza.
Per altri, una relazione romantica, anche una “impegnata”, è solo un aspetto della vita. Ci sono molti altri aspetti della vita che, nella loro prospettiva, possono giustamente avere una priorità maggiore. Per loro, queste prerogative possono includere la carriera, l’istruzione, l’ambizione personale, la rete sociale e professionale, i progetti e gli inseguimenti appassionati, il divertimento e l’avventura personali. In questi casi, una relazione romantica può essere vista come uno sforzo part-time, in cui impegnarsi quando le altre priorità non sono pressanti.
3. Partner che si muovono nella vita a velocità diverse
Quando un partner avanza nella vita ad un ritmo rapido, mentre l’altro è relativamente stagnante, questo può essere fonte di una mancanza di impegno. Un esempio di questo potrebbe essere un partner che avanza rapidamente nella sua carriera e nella società, mentre l’altro è bloccato con un lavoro senza prospettive e circoli sociali limitati. Man mano che le sfere professionali e sociali della coppia divergono, la coppia stessa comincia a differenziare i propri obiettivi a lungo termine.
LE BASI
- Cos’è la paura?
- Trova un terapeuta per combattere la paura e l’ansia
Questa è una cosa importante. Numerosi studi hanno identificato la comunicazione (o la sua mancanza) come uno dei motivi principali per la terapia di coppia. Una scarsa comunicazione, anche con le migliori e più amorevoli intenzioni, può sollevare dubbi e paure sull’essere in una relazione pienamente impegnata.
Se la vostra relazione soffre di una comunicazione inefficace, la buona notizia è che finché voi e il vostro partner siete disposti, i miglioramenti possono essere appresi rapidamente e messi in pratica immediatamente. Per ulteriori risorse su questo argomento, vedere i riferimenti qui sotto.
“La comunicazione è un’abilità che si può imparare. È come andare in bicicletta o battere a macchina. Se sei disposto a lavorarci, puoi migliorare rapidamente la qualità di ogni parte della tua vita”. -Brian Tracy
5. Problemi di attaccamento
Le persone con problemi di attaccamento tendono a manifestare regolarmente uno o più dei seguenti tratti, che possono, anche con un partner sano e adatto, inibire l’individuo dal prendere un impegno:
- Inclini a sentirsi più nervosi e meno sicuri nelle relazioni, e nelle relazioni romantiche in particolare
- Storia di relazioni emotivamente turbolente
- Altamente auto-diretto e autosufficiente
- Evita la vera intimità ed eventualmente gli obblighi emotivi
- Desidera la libertà fisica ed emotiva (“Nessuno mi mette un collare”). Allontana chi si avvicina troppo (“Ho bisogno di spazio per respirare”).
- Preferisce essere single piuttosto che sistemarsi. Anche nelle relazioni impegnate, premiano l’autonomia sopra ogni cosa.
- Associato ad esperienze di vita molto impegnative, come il dolore, l’abbandono e/o l’abuso
- Desidera ma contemporaneamente resiste all’intimità. Molto conflitto interiore.
- Fatica ad avere fiducia e a fare affidamento sugli altri
- Allontana le persone e ha poche relazioni veramente strette
Letture essenziali sulla paura
6. Problemi di manipolazione narcisistica
Il gruppo di ricerca della Mayo Clinic definisce il disturbo narcisistico di personalità come “un disturbo mentale in cui le persone hanno un senso gonfiato della propria importanza e un profondo bisogno di ammirazione. Quelli con il disturbo narcisistico di personalità credono di essere superiori agli altri e hanno poca considerazione per i sentimenti degli altri”. Il narcisista si presenta spesso come inizialmente affascinante, gradualmente manipolativo e sfruttatore, e infine doloroso e deludente.
In una relazione romantica con un narcisista, il narcisista di solito non è interessato a formare una relazione responsabile e impegnata (anche nel matrimonio). Il narcisista è per lo più interessato solo a se stesso, mentre usa il partner per la propria gratificazione egoistica, sia essa sessuale, fisica, emotiva, sociale o finanziaria. Una volta che il narcisista si sazia, o trova una prospettiva più attraente, probabilmente rinnegherà, emotivamente se non fisicamente. La vittima rimane appesa, mettendosi in discussione per la negligenza e il maltrattamento del narcisista, e raccogliendo i pezzi emotivi.
Queste sono alcune domande da considerare se vi state chiedendo se potreste essere in una relazione narcisistica:
- Sono trattato con rispetto genuino?
- Le aspettative e le richieste del mio partner nei miei confronti sono ragionevoli?
- Il dare in questa relazione è principalmente a senso unico o a doppio senso?
- Il mio partner ha la tendenza a presentarsi come superiore, egocentrico e autorizzato?
- Il mio partner reagisce male a feedback e critiche ragionevoli, anche se date con diplomazia e in modo costruttivo?
- In definitiva, mi sento bene con me stesso in questa relazione?
7. Problemi di compatibilità finanziaria
Più a lungo una coppia ha una relazione, maggiore è la possibilità di problemi di compatibilità finanziaria, che possono inibire uno o entrambi i partner dal prendere un impegno serio. I problemi di denaro e le controversie attingono ad alcuni dei nostri bisogni e paure psicologiche più profonde, tra cui, ma non solo, la fiducia, la sicurezza, il potere, il controllo e la sopravvivenza. Numerosi studi hanno mostrato la correlazione tra i problemi finanziari e il maggior rischio di dissoluzione delle relazioni.
Può una relazione di “paura di impegnarsi” evolversi in una relazione impegnata? Forse. Una forte consapevolezza relazionale, una comunicazione incisiva sugli obiettivi e le aspettative, e una volontà reciproca di imparare e crescere a livello interpersonale sono alcune delle chiavi del successo di una relazione a lungo termine. Vedi riferimenti utili qui sotto.