Che cos’è Imago?

Sviluppato dal Dott. Helen LaKelly Hunt nel 1980, l’Imago Relationship Therapy è una forma di relazione e terapia di coppia che si concentra sulla consulenza relazionale per trasformare qualsiasi conflitto tra le coppie in opportunità di guarigione e di crescita.

La parola latina “imago” – che significa “immagine” – si riferisce alla “immagine inconscia dell’amore familiare”. Quello che troviamo è che c’è spesso una connessione tra le frustrazioni nelle relazioni adulte e le esperienze della prima infanzia. Per esempio, gli individui spesso criticati da bambini saranno probabilmente molto sensibili alle critiche del loro partner. Sentimenti infantili di abbandono, soppressione o negligenza spesso emergono in un matrimonio o in una relazione impegnata.

Quando questi “problemi fondamentali” si presentano ripetutamente con un partner, possono mettere in ombra tutto ciò che è buono in una relazione e lasciare che ci si chieda se si è scelto il compagno giusto.

Attraverso la Terapia di Relazione Imago, le coppie possono imparare a capire i sentimenti dell’altro e le “ferite dell’infanzia” in modo più empatico, permettendo loro di guarire se stessi e le loro relazioni in modo che possano muoversi verso una “Relazione più Consapevole”: A Guide for Couples, imparare e insegnare il “Dialogo Imago” permette alle coppie di passare dalla colpa e dalla reattività alla comprensione e all’empatia, in modo da poter creare una connessione più profonda e amorevole con l’altro.

Dal conflitto alla speranza

A un certo punto della loro relazione, le coppie spesso si trovano a combattere con rabbia e shock, disperazione e tristezza. Alcuni sono sposi novelli, e non riescono a capire come siano precipitati dalle altezze dell’amore e della gloria in una palude di disperazione e conflitto. Altri sono sposati da molti anni, e anche se hanno faticato – nella calma o nella tempesta – i loro giorni di vino e rose sono un pallido ricordo. Anche se la vita a casa è relativamente tranquilla, le coppie si lamentano di non avere “più niente in comune”. E così conducono una coesistenza delusa o arrabbiata, ognuno con i propri amici e interessi, in un matrimonio di convenienza, o un accordo che sopportano “per il bene dei bambini.”

I sogni infranti, qualunque forma abbiano, sono dolorosi. Ma c’è speranza. Infatti, il dolore e il conflitto delle relazioni impegnate non nascono dalla mancanza d’amore per i nostri partner, ma da un’incomprensione di ciò che sono le relazioni d’amore. Il vostro conflitto può essere il vero carburante per l’appagamento che cercate.

Perché ci innamoriamo?

Cosa succede veramente quando ci innamoriamo e ci lasciamo?
Cosa succede veramente quando le coppie litigano?

Per comprendere l’agenda nascosta di una relazione, dobbiamo guardare al complesso processo di crescita e sviluppo umano, e a come noi esseri umani ci inseriamo nel più ampio schema delle cose.

Crediamo di essere creature della natura, con il programma evolutivo della nostra specie codificato nei nostri geni, e che tutti noi iniziamo la vita in uno stato di rilassata e gioiosa beatitudine. Se chi si prende cura di noi è in sintonia con i nostri desideri e bisogni, pronto e capace di fornire calore, sicurezza e sostentamento, i nostri sentimenti di vitalità e benessere sono sostenuti. Rimaniamo integri.

Ma anche nelle migliori circostanze, i nostri genitori non sono in grado di mantenere standard perfetti, di essere disponibili ogni minuto, di capire sempre esattamente cosa è necessario o di soddisfare ogni richiesta. Stanchi, arrabbiati, depressi, occupati, malati, distratti, spaventati, i nostri genitori non riescono a sostenere i nostri sentimenti di sicurezza e conforto.

Ogni bisogno non soddisfatto provoca paura e dolore e, nella nostra ignoranza infantile, non abbiamo idea di come fermarlo e ripristinare la nostra sensazione di sicurezza. Come risposta, adottiamo meccanismi primitivi di coping che vanno dal pianto costante per attirare l’attenzione al ripiegamento su se stessi e alla negazione di avere dei bisogni. Nel frattempo, durante l’infanzia, veniamo anche socializzati, plasmati da chi si prende cura di noi e dalle nostre comunità per adattarci alla società. Osservanti e malleabili, impariamo cosa fare per ottenere amore e accettazione. Reprimiamo o rinneghiamo le parti di noi stessi che la società trova inaccettabili o non amabili. Il nostro senso di “tutto bene” diminuisce, e finiamo per essere l’ombra del nostro intero, vero io.

La maggior parte di noi ha avuto dei custodi “abbastanza buoni”; ce la caviamo bene. Alcuni di noi non se la sono cavata così bene, e le nostre vite sono handicappate da ferite profonde. Tutti noi siamo stati feriti nell’infanzia in qualche misura. Ora stiamo affrontando meglio che possiamo il mondo e le nostre relazioni, ma parti della nostra vera natura sono state soppresse nell’inconscio. Sembriamo cresciuti – abbiamo lavori e responsabilità – ma stiamo camminando feriti, cercando di vivere pienamente la vita mentre inconsciamente speriamo di ripristinare in qualche modo il senso di gioiosa vitalità con cui abbiamo iniziato. Improvvisamente, vediamo la vita in technicolor. Ci mordicchiamo le orecchie e ci diciamo tutto; le nostre limitazioni e rigidità si sciolgono. Siamo più sexy, più intelligenti, più divertenti, più generosi. Ci sentiamo completi, ci sentiamo noi stessi. Finalmente ci sentiamo al sicuro e tiriamo un sospiro di sollievo. Sembra che tutto vada bene, dopo tutto.

Perché l’innamoramento va male?

Ma inevitabilmente – spesso quando ci sposiamo o andiamo a vivere insieme – le cose cominciano ad andare male. In alcuni casi, si scatena l’inferno. Il velo dell’illusione cade, e sembra che i nostri partner siano diversi da come pensavamo che fossero. Si scopre che hanno qualità che non possiamo sopportare. Anche le qualità che una volta ammiravamo ci danno fastidio. Vecchie ferite si riattivano quando ci rendiamo conto che i nostri partner non possono o non vogliono amarci e prendersi cura di noi come avevano promesso. Il nostro sogno va in frantumi.

La disillusione si trasforma in rabbia, alimentata dalla paura di non poter sopravvivere senza l’amore e la sicurezza che era alla nostra portata. Dal momento che il nostro partner non ci sta più dando volentieri ciò di cui abbiamo bisogno, cambiamo tattica, cercando di manovrare il nostro partner in modo che si preoccupi – attraverso la rabbia, il pianto, il ritiro, la vergogna, l’intimidazione, la critica – qualsiasi cosa funzioni. Faremo in modo che ci amino. O possiamo negoziare per il tempo, l’amore, le faccende di casa, i regali.

La lotta per il potere è iniziata, e può continuare per molti anni, finché non ci separiamo. O ci stabiliamo in una tregua scomoda.

Cosa sta succedendo qui? A quanto pare hai trovato un partner Imago. Qualcuno, temo, che è unicamente non qualificato (al momento), per darti l’amore che desideri.

Inoltre, questo è ciò che dovrebbe accadere!

Lasciatemi spiegare. Tutti noi pensiamo di avere libertà di scelta quando si tratta di selezionare i nostri partner. Ma indipendentemente da ciò che pensiamo di cercare in un compagno, il nostro inconscio ha la sua agenda.

Il nostro “vecchio” cervello primitivo ha una spinta irresistibile e non negoziabile a ripristinare la sensazione di vitalità e completezza con cui siamo venuti al mondo. Per riuscirci, deve riparare i danni fatti nell’infanzia a causa di bisogni insoddisfatti, e il modo in cui lo fa è trovare un partner che possa darci quello che i nostri custodi non sono riusciti a darci.

Si potrebbe pensare, quindi, che dovremmo scegliere qualcuno che abbia quello che mancava ai nostri custodi. Se solo fosse così! Ma il vecchio cervello ha una mente propria, con la sua lista di controllo delle qualità desiderate. Si porta dietro la propria immagine del partner perfetto, una complessa sintesi di qualità formata in reazione al modo in cui i nostri custodi rispondevano ai nostri bisogni. Ogni piacere o dolore, ogni transazione dell’infanzia, ha lasciato il segno su di noi, e queste impressioni collettive formano un’immagine inconscia che cerchiamo sempre di replicare mentre scrutiamo il nostro ambiente alla ricerca di un compagno adatto.

Questa immagine della “persona che può rendermi di nuovo intero” la chiamo Imago.

Anche se consapevolmente cerchiamo solo i tratti positivi, i tratti negativi dei nostri caregiver sono più indelebilmente impressi nella nostra immagine Imago, perché quelli sono i tratti che hanno causato le esperienze dolorose che ora cerchiamo di guarire. Il nostro bisogno inconscio è quello di avere i nostri sentimenti di vitalità e completezza restaurati da qualcuno che ci ricordi i nostri custodi. In altre parole, cerchiamo qualcuno con gli stessi deficit di cura e attenzione che ci hanno ferito in primo luogo.

Quindi quando ci innamoriamo, quando le campane suonano e il mondo sembra complessivamente un posto migliore, il nostro vecchio cervello ci sta dicendo che abbiamo trovato qualcuno con cui possiamo finalmente soddisfare i nostri bisogni. Sfortunatamente, dato che non capiamo cosa sta succedendo, rimaniamo scioccati quando la terribile verità del nostro amato viene a galla, e il nostro primo impulso è quello di correre urlando nella direzione opposta.

Ma questa non è tutta la brutta notizia. Un’altra potente componente della nostra Imago è che cerchiamo le qualità che mancano in noi stessi e che si sono perse nella confusione della socializzazione. Se siamo timidi, cerchiamo qualcuno estroverso; se siamo disorganizzati, siamo attratti da qualcuno fresco e razionale. Ma alla fine, quando i nostri sentimenti – la nostra esuberanza repressa o la rabbia – vengono risvegliati, ci sentiamo a disagio, e critichiamo i nostri partner per essere troppo estroversi, troppo freddamente razionali, troppo capricciosi.

Perché il conflitto fa bene?

Essere consapevoli di noi stessi è la chiave; cambia tutto.

Quando capiamo che abbiamo scelto i nostri partner per guarire certe esperienze dolorose, e che la guarigione di quelle esperienze è la chiave per la fine del desiderio, abbiamo fatto il primo passo nel viaggio verso il vero amore.

Quello che dobbiamo capire e accettare è che il conflitto deve accadere. È così che la natura ha voluto: Tutto in natura è in conflitto. Il conflitto è un segno che la psiche sta cercando di sopravvivere, di soddisfare i suoi bisogni e di diventare completa. È solo senza questa consapevolezza che il conflitto è distruttivo.

Il divorzio non risolve i problemi di relazione. Possiamo liberarci dei nostri partner, ma ci teniamo i nostri problemi, portandoli nella prossima relazione. Il divorzio è incompatibile con le intenzioni della natura.

L’amore romantico dovrebbe finire. È la colla che inizialmente lega due persone incompatibili, in modo che facciano ciò che deve essere fatto per guarire se stessi.

La buona notizia è che anche se molte coppie rimangono irrimediabilmente bloccate nella lotta per il potere, anche questa dovrebbe finire.

A prescindere da ciò che possiamo credere, le relazioni non nascono dall’amore, ma dal bisogno; il vero amore nasce nelle relazioni, come risultato della comprensione di ciò che sono e facendo ciò che è necessario per averle.

Potresti già essere con il partner dei tuoi sogni, ma al momento, lui o lei è mascherato e, come te, sta soffrendo. Una Relazione Consapevole è la pratica di cui hai bisogno per ripristinare il tuo senso di vitalità. L’obiettivo della Pratica Imago è di cambiare la lotta per il potere e metterti sulla strada del vero amore.

Come fare in modo che il conflitto ci avvicini

Molti problemi di coppia sono radicati in comunicazioni incomprese, manipolate o evitate. Per correggere questo, abbiamo creato il Dialogo Imago, l’abilità principale della Pratica Imago.

Utilizzando questa efficace tecnica di comunicazione, potete ristrutturare il modo in cui vi parlate, in modo che quello che vi dite sia rispecchiato da voi, sia convalidato ed empatizzato. Potete usare il Dialogo Imago per raccontarvi tutto della vostra infanzia, per dichiarare chiaramente le vostre frustrazioni, e per articolare esattamente ciò di cui avete bisogno l’uno dall’altro per guarire.

La comunicazione chiara è una finestra sul mondo del vostro partner; essere veramente ascoltati è un potente afrodisiaco.

Con il tempo, si passa dal fissare l’esterno alla condivisione dell’interno, mentre impariamo a partecipare al regno emotivo dell’altro, pur mantenendo la nostra esperienza separata.

Inizialmente, il dialogo può sembrare artificiale. Con la pratica, diventerà senza soluzione di continuità e di connessione.

Nel Dialogo, entrambi i partner attraversano un ponte nel mondo dell’altro, motivati non solo dal desiderio del Ricevente di essere “sentito e compreso”, ma anche per soddisfare il bisogno del Mittente di essere “sentito e compreso”. Il Dialogo favorisce l’intenzionalità, un impegno a rallentare le nostre vite e a dedicare un tempo specifico e ininterrotto alle nostre relazioni. Il Dialogo alla fine dice all’altro: “Rispetto la tua alterità; voglio imparare da essa. E voglio condividere la mia con te.”

Uno dei più grandi apprendimenti del dialogo è la scoperta di due mondi distinti. Ogni volta che due persone sono coinvolte, ci sono sempre due realtà. Queste realtà saranno sempre diverse in piccoli e grandi modi, qualunque cosa accada. E la realtà dell’altra persona può essere compresa, accettata, valorizzata e persino amata, ma non resa identica alla nostra.

Trovare il vero amore

Il Dialogo deve anche essere trasformato in azione: diamo ai nostri partner ciò di cui hanno bisogno, e non solo ciò che è facile dare. Ora arriviamo al cuore della questione: in una relazione Consapevole accettiamo di cambiare per dare al nostro partner ciò di cui ha bisogno. Questa è un’idea radicale. La saggezza convenzionale dice che le persone non cambiano, che dovremmo semplicemente imparare ad accettarci come siamo. Ma senza cambiamento, non c’è crescita; siamo confinati al destino, a rimanere bloccati nella nostra infelicità.

Il cambiamento è il catalizzatore della guarigione. Nel cambiare per dare ai nostri partner ciò di cui hanno bisogno, guariamo le nostre stesse esperienze dolorose. Il nostro comportamento è nato in risposta alle nostre particolari privazioni; è il nostro adattamento alla perdita. Nel dare ai nostri partner ciò che per noi è più difficile da dare, dobbiamo portare il nostro sé nascosto alla luce, possedendo e ravvivando parti di noi stessi. Quando cambiamo il nostro comportamento in risposta al nostro compagno, guariamo il nostro partner e noi stessi.

Chiamo il processo con cui alteriamo i nostri comportamenti radicati per dare ai nostri partner ciò di cui hanno bisogno stretching, perché richiede che vinciamo le nostre paure e facciamo ciò che viene innaturale. La nostra resistenza riflette le nostre difese. Spesso possiamo sentire che stiamo perdendo noi stessi, ma non siamo noi stessi ora; è nel crogiolo del cambiamento che ritroviamo noi stessi.

Nel corso del tempo, quando i nostri partner dimostrano il loro amore per noi, quando conoscono e accettano i nostri sé nascosti, e quando ci sforziamo di amare i nostri partner, il nostro dolore e l’auto-assorbimento diminuiscono. Ripristiniamo i nostri sentimenti empatici per i nostri partner, e i nostri sentimenti di connessione con l’altro che sono stati persi nel dolore della nostra infanzia. Finalmente impariamo a vedere i nostri partner per se stessi, con il loro mondo privato di significato personale, le loro idee e sogni, e non semplicemente come estensioni di noi stessi, o come vorremmo che fossero. Non diciamo più: “Ti è piaciuto quel film orribile?”, ma piuttosto “Dimmi perché ti è piaciuto quel film.

Finalmente, possiamo rilassarci; è tutto a posto.

Una relazione consapevole è un percorso spirituale che ci porta di nuovo a casa, alla gioia e alla vitalità, alla sensazione di unità con cui abbiamo iniziato. Durante tutto il corso della Pratica Imago, impariamo ad esprimere l’amore come comportamento quotidiano, in modi grandi e piccoli: in altre parole, nello stiramento per dare al nostro partner ciò di cui ha bisogno, impariamo ad amare. La trasformazione delle nostre relazioni non può essere realizzata facilmente o rapidamente; stiamo iniziando un viaggio che durerà tutta la vita.

Fate il prossimo passo:

1. Leggi una copia del bestseller del New York Times, Ottenere l’amore che vuoi

2. Partecipa a un workshop di Harville e Helen su Ottenere l’amore che vuoi

3. Trova un terapeuta Imago qualificato o un workshop di un presentatore certificato nella tua zona