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Tutti fanno scelte sbagliate a volte. Ma a volte queste cattive scelte sono così cattive che la persona che abbiamo offeso non può o non vuole trovare il perdono per le nostre azioni.
Può essere che abbiamo letto male una situazione e abbiamo preso una decisione sbagliata per questo. Potrebbe anche essere che eravamo una persona malsana e tossica che faceva cose che fanno le persone tossiche.
Forse è stato un atto di danno che non abbiamo capito essere abusivo in quel momento. O forse non abbiamo prestato abbastanza attenzione al danno che abbiamo inflitto perché abbiamo dato per scontato che l’altra persona se ne sarebbe semplicemente fatta una ragione o si sarebbe rassegnata.
Le persone fanno spesso scelte sbagliate. Quando costruisci dei confini sani e cominci a farli rispettare, scoprirai che le altre persone li faranno rimbalzare regolarmente. A volte questo significa tagliare le persone fuori dalla tua vita – o essere quello che viene tagliato fuori.
Cosa fai quando qualcuno non accetta le tue scuse e ti perdona?
Metti da parte quello che pensi dovrebbe essere.
“Ho chiesto scusa! Perché non mi perdonano?”
Alcune persone si scusano solo perché si sentono in colpa per le loro azioni. Non è perché si preoccupano di come le loro azioni abbiano influenzato la persona con cui si scusano.
Molte persone riescono a capire quando le scuse non sono genuine o quando chi le porge non è veramente dispiaciuto per quello che ha fatto. E se non ci riescono, è qualcosa che impareranno prima o poi semplicemente cercando di avere rapporti con le persone.
Il perdono non è per chi si scusa. Se pensi che lo sia, o se pensi che sia lì per rimuovere i tuoi sensi di colpa, avrai un brutto momento con le scuse.
Il perdono è qualcosa che la persona offesa dà perché non vuole più trattenere quel dolore e quella rabbia.
Ma potrebbe non essere disposta a farlo. Potrebbero non essere abbastanza avanti nel loro percorso di guarigione per dare il perdono per come hanno subito un torto.
O potrebbero essere così arrabbiati da non voler perdonare. C’è una ragione per cui quella persona sta scegliendo di non perdonare, ed è probabilmente una ragione seria.
Esaminare la qualità delle tue scuse.
Hai fatto uno sforzo in buona fede per scusarti davvero? O hai passivamente buttato fuori un “mi dispiace che ti sia sentito così” e sei andato avanti con la tua vita?
Ti sei preso del tempo per sederti, considerare le tue azioni e scrivere delle scuse adeguate? Se non l’hai fatto, le tue scuse potrebbero essere rifiutate perché la persona pensa che tu non sia dispiaciuto o che non ti importi veramente.
Fai effettivamente dei cambiamenti significativi dopo le tue scuse? Le scuse non significano nulla se si continua a fare le stesse cose che hanno causato danni prima. Devi fare le cose in modo diverso. Se non lo fai, loro penseranno che stai solo mentendo, che ti senti in colpa, o che semplicemente non vuoi affrontare le conseguenze delle tue azioni.
Ci sono diversi elementi per una buona scusa. Uno di questi elementi è un cambiamento nel comportamento offensivo che ha causato la spaccatura in primo luogo.
Prenditi la responsabilità per il danno che hai causato.
Hai reso chiaro che accetti la responsabilità per il danno che hai causato?
Lancio di un “mi dispiace” di solito non sarà abbastanza buono. Dovete riconoscere il dolore e il danno che avete causato all’altra persona possedendo ciò che avete fatto. Potrebbe non essere stata una tua scelta, ma è comunque tua responsabilità rimediare.
Sii diretto nel tuo riconoscimento del danno. Sii chiaro sul fatto che è stata una tua colpa o responsabilità che la cosa sia accaduta e correggi gli errori.
Sapere che il perdono è una loro scelta.
Chiedere alla persona “perché?” se sceglie di non perdonarti.
Questo fa parte della comunicazione sana nelle tue relazioni. Chiedendo “perché?” puoi arrivare alla radice del perché la persona non vuole perdonarti.
Forse è un intoppo nella comunicazione. Forse è perché la persona è ancora arrabbiata con te e non ha ancora elaborato la propria rabbia. Forse è perché vedono l’azione come qualcosa di troppo grave per dare il perdono. O forse semplicemente non credono che tu sia dispiaciuto.
Anche se non scelgono di perdonarti, il loro perché può guidare le tue scelte e azioni future, in modo che tu non faccia di nuovo lo stesso errore.
Prova a lasciar passare del tempo e a scusarti di nuovo.
La ferita potrebbe essere troppo fresca e dolorosa per perdonarti in questo momento.
Dona alla persona un po’ di tempo per pensare alla situazione e alle tue scuse iniziali. Potrebbe aver bisogno di più tempo per elaborare il proprio dolore e arrivare a un punto in cui vuole perdonarti e lasciare che la ferita guarisca.
La tua disponibilità a scusarti di nuovo è anche una dimostrazione che hai pensato a loro e al danno che la tua azione ha causato. Questo aiuterà ulteriormente a dimostrare che siete effettivamente dispiaciuti e non lo dite solo per evitare il vostro disagio.
Non implorate il perdono, però. Non è così che funzionano le relazioni sane. Chiedi non più di tre volte.
Non sacrificare il rispetto di te stesso per il perdono.
Le persone non sono sempre buone. Alcune persone guarderanno alla tua ricerca di perdono come un’opportunità per esercitare il controllo su di te, usando il tuo senso di colpa come leva.
Quelli che usano la manipolazione per fare a modo loro con altre persone terranno il loro perdono e senso di colpa come un ostaggio da usare contro di te ogni volta che lo riterranno conveniente.
Il modo in cui puoi capire la differenza è con il “perché” della persona. Quando chiedi perché, dovrebbe darti una risposta ragionevole sul perché non può o non vuole perdonarti in questo momento.
Le ragioni valide sono: non è passato abbastanza tempo, ti fa ancora male, non sembra che tu sia veramente dispiaciuto – risposte che hanno una sostanza reale.
Una persona che vuole usare il tuo senso di colpa come leva contro di te di solito non ti darà una risposta diretta o la farà sulla qualità della persona che sei:
“Non meriti il perdono perché sei una persona terribile”
“Perché preoccuparsi? Sei una persona spazzatura che lo farà di nuovo.”
“Ha! Perché dovrei?
Questo tipo di risposte sono un buon indicatore che una certa distanza da quella persona potrebbe essere una buona cosa per te.
Lascia perdere la situazione.
Il più grande atto di compassione che puoi mostrare a te stesso quando qualcuno non ti perdona – e non sembra che tu possa mai riparare quel ponte – è perdonare te stesso e lasciar perdere.
Siamo tutti persone imperfette che fanno il meglio che possono per superare questa vita. A volte, facciamo cose cattive o tossiche perché non sappiamo fare di meglio, e stiamo ancora crescendo. A volte la persona con cui ti stai scusando affronta ostacoli simili nel suo percorso di crescita e sviluppo.
Se la persona non accetta le tue scuse e ti perdona, beh, ehi, è così che va a volte. Prendetela come un’esperienza di apprendimento, cercate la lezione e sforzatevi di non fare lo stesso errore in futuro.
E non si sa mai, le cose potrebbero tornare in futuro dove voi potrete fare ammenda, e loro potranno accettare le vostre scuse e perdonarvi.
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