Cosa succede dopo la relazione-quando hai dei figli

Rachel* non dimenticherà mai la sera in cui ha visto l’email che, dice, “non avrei dovuto vedere”. Era una sera come tante altre nel suo matrimonio. Si era appisolata mentre metteva i bambini, allora sei e dieci anni, a letto, mentre suo marito, Marcus, lavorava fino a tardi al suo lavoro di comunicazione. Quando si è svegliata, ha sentito Marcus al piano di sotto fare uno spuntino, così è andata al loro computer condiviso per controllare la sua e-mail un’ultima volta prima di dormire. Fu allora che vide le e-mail che lui aveva appena letto. “Ehi, mi manchi”, diceva la nota di una donna che non conosceva. “Non vedo l’ora di stringerti e sentirti tra le mie braccia, amore mio. È passato così tanto tempo”, si legge nella risposta di suo marito.

“Mi si è stretto lo stomaco e il mio cuore ha battuto più velocemente”, dice Rachel. (Come altri in questo articolo, ha chiesto che il suo vero nome non venga usato). Il tradimento era l’ultima cosa che si aspettava dal suo marito “fedele come un cucciolo”.

Questo momento era anche l’ultima cosa che Marcus si aspettava. Era sul divano della loro casa di Guelph, Ont, quando ha visto sua moglie correre giù per le scale, piangendo e ansimando. “Ho detto, ‘Cosa c’è che non va? Cosa c’è che non va? Ho pensato che fosse successo qualcosa a un parente o a un amico”, dice. Poi arrivarono le sue domande: “Chi è? La ami? Vuoi stare con lei?” Gli ci volle mezzo secondo per realizzare quello che era appena successo: Aveva lasciato la sua e-mail aperta, rivelando la sua relazione di quasi due anni con una donna che aveva conosciuto al lavoro. Era il suo piccolo segreto. Non aveva mai voluto mettere in pericolo la sua comoda vita.

“È stato il momento peggiore della mia vita”, dice Marcus. “Ho pensato di aver distrutto ciò che era più importante per me – non solo il matrimonio, ma i bambini e tutto il resto. Ho pensato che sarei stato cacciato di casa”

La vita come la conoscevano aveva subito un cambiamento irreversibile. L’infedeltà è qualcosa che entrambi pensavano accadesse solo alle altre persone. In realtà, è uno dei disastri più comuni che possono colpire un matrimonio. Anche se è difficile trovare dati specifici sul Canada, il 20 per cento degli uomini e il 13 per cento delle donne negli Stati Uniti riferiscono di aver fatto sesso con qualcuno che non era il loro coniuge mentre erano sposati, secondo la più recente indagine sociale generale del National Opinion Research Center dell’Università di Chicago. Anche l’infedeltà non va da nessuna parte. Mentre i tassi di tradimento degli uomini sono rimasti costanti per decenni, i tassi delle donne sono aumentati di oltre il 40% tra il 1990 e il 2010. E tra i millennial sposati tra i 18 e i 29 anni, il sesso extraconiugale tra le donne (11%) ha leggermente superato quello tra gli uomini (10%). Con Tinder, Facebook e il sexting, il potenziale per le indiscrezioni – e per essere scoperti – è più grande che mai.

Mentre pensiamo più spesso al tradimento come un’offesa al partner tradito, questo atto si riverbera in tutte le relazioni di una coppia, e i più immediati tra quelli colpiti sono i bambini. “La gente pensa che una relazione sia solo qualcosa di personale, che i bambini non lo scopriranno mai”, dice Ana Nogales, psicologa delle contee di Los Angeles e Orange e autrice di Parents Who Cheat: How Children and Adults Are Affected When Their Parents Are Unfaithful. “Ma nella maggior parte dei casi, si crea una distanza emotiva all’interno della famiglia”. Il tradimento segna un bivio in una relazione – e avere dei bambini nel mix significa che il potenziale di danno è molto più grande. Entrambe le persone della coppia hanno un lavoro serio da fare: I due devono decidere se cercare di ricostruire le cose o rompere e ricominciare da capo, il tutto mentre proteggono i loro figli da tutte le conseguenze possibili. Per alcune coppie, la scoperta di una relazione porrà fine al loro rapporto; per altre, può inaugurare una nuova fase di onestà radicale. “Quando una coppia viene da me all’indomani di una relazione, spesso dico loro questo: Il vostro primo matrimonio è finito”, scrive la terapeuta belga e fenomeno dei talk TED Esther Perel nel suo ultimo libro, The State of Affairs: Rethinking Infidelity. “Volete crearne un secondo insieme?”

Come hanno scoperto Rachel e Marcus, questa decisione è tutt’altro che semplice.

Perché i genitori tradiscono

L’infedeltà non è un argomento di cui la nostra cultura è desiderosa di discutere. Mentre ci si potrebbe aspettare che i rapporti fluidi e gli stili sessuali della nostra epoca attuale ci rendano più permissivi riguardo alle relazioni, è vero il contrario. “È come una malattia”, dice Bob Huizenga, un allenatore di relazioni in Michigan. “La gente pensa che se ne parli, potresti prenderla. Le altre persone potrebbero pensare che lo stai facendo. C’è molta vergogna culturale intorno ad essa.”

In un’epoca in cui ci aspettiamo di sposare i nostri migliori amici, l’infedeltà può effettivamente far male in un modo più profondo di quanto non facesse per le nostre nonne, che si sposavano più per dovere o per sicurezza finanziaria. Mentre le relazioni tra donne possono chiudere il divario di genere dell’infedeltà, la percezione dell’infedeltà rimane di genere. “Gli uomini sono spazzatura”, potremmo dire con disprezzo quando un marito tradisce, ma una moglie infedele è giudicata più duramente – in particolare se è una madre, una fase della vita in cui le donne dovrebbero abbandonare le scelte egoistiche per quelle altruistiche.

Huizenga ha iniziato a concentrarsi sull’aiutare le coppie ad affrontare le conseguenze dell’infedeltà dopo averla vissuta lui stesso negli anni ’80; la sua ex moglie tradì quando i figli avevano otto, 11 e 13 anni. Dice che è importante per le coppie parlare apertamente di questo quando succede, in modo da poter guarire da esso, sia insieme che separati. Lavorare sulle ragioni dietro la relazione di sua moglie lo ha aiutato ad avere “una profonda compassione” per lei, dice Huizenga. Sono rimasti insieme per un altro decennio dopo l’infedeltà di lei e hanno ancora un buon rapporto.

Il pensiero tradizionale sull’adulterio sostiene che o c’è qualcosa di sbagliato nel traditore, o c’è un difetto nella relazione. Questo è vero in molti casi, compreso quello di Beth e Jim, una coppia di Milton, Ont. che ha visto la scintilla nel suo matrimonio di 17 anni svanire con lo stress del lavoro e la crescita dei figli. “Ho continuato a concentrarmi sui bambini e ho continuato a usarlo come una ragione per cui ero troppo esausta per qualsiasi altra cosa”, dice Beth. “Non c’era proprio amore profondo o appagamento”. Quando ha scoperto che Jim aveva trovato sesso altrove, ha cercato di salvare la loro relazione – c’è stato un ultimo viaggio imbarazzante in Messico – ma lui non era così impegnato a sistemare le cose, e hanno divorziato.

Non tutte le relazioni sono dovute a problemi nella relazione, comunque. Una persona può essere in un matrimonio che ama e comunque tradire. Il fatto che persone felici rischino la vita che hanno lavorato così duramente per costruire per un’avventura mette in discussione i nostri presupposti sulla monogamia, sostiene Perel. Partiamo dal presupposto che se una relazione è sana, non c’è motivo di allontanarsi. Quando le persone felici tradiscono, questo ci dice che ci sono limiti all’appagamento che la monogamia può offrire e che anche la partnership più apparentemente solida è vulnerabile.

“Una cosa che mi dà veramente fastidio è che Rachel pensa sempre che ci fosse qualcosa di sbagliato, che ci fosse qualcosa di non completo per me nella relazione”, dice Marcus. “Era una buona moglie, una buona madre”. Allora perché la scappatella extraconiugale? È schietto: “L’ho fatto per lussuria. L’ho fatto per curiosità”. L’urgenza sessuale nel suo matrimonio era svanita nel corso degli anni, dice. Avere figli significava che c’erano ancora meno opportunità. “Avevo ancora un po’ di fame dentro di me per qualcos’altro”, ammette.

La lussuria può essere una ragione ovvia per il tradimento, ma ce ne sono innumerevoli altre, compresi i problemi di intimità o il bisogno di dimostrare la propria desiderabilità. Quando i figli entrano in scena, possono rubare ai genitori non solo tempo e sonno, ma anche la capacità di nutrire le altre sfaccettature di chi sono. Un fattore misconosciuto, in particolare per le donne, è la sensazione che il matrimonio e la paternità siano costati loro l’identità, in particolare la persona indipendente e dallo spirito libero che erano prima di sposarsi. Tra le braccia di un amante, non stanno più mettendo i bisogni degli altri prima dei loro e possono sentirsi, solo per un momento, come se fossero qualcuno di nuovo.

Un altro caso comune è quando i padri di bambini molto piccoli cercano il sesso fuori casa per distrarsi dalla paura di non essere adeguati in casa, dice Huizenga. “Spesso, è il maschio che non sa come rispondere alla genitorialità o non sa come sostenere sua moglie”, dice. “Può risentirsi del fatto che i bambini stiano ricevendo le attenzioni che riceveva lui. Oppure non è ancora cresciuto del tutto, è nella sua adolescenza prolungata e non vuole assumersi la responsabilità di una famiglia.”

Nella sua pratica, non incontra molte donne con figli piccoli che sono infedeli. “Le madri con figli piccoli tendono a lottare di più con il sentirsi davvero sopraffatte”, dice. Ci sono però delle eccezioni. “Ho incontrato alcuni casi in cui una giovane madre può avere una relazione perché si sente terribilmente inadeguata ad essere una madre. Può cercare di scappare da tutto questo scappando di casa e trovando un altro uomo o un’altra donna”. L’infedeltà si verifica anche nelle relazioni omosessuali, anche se prove aneddotiche suggeriscono che non è così spesso; le comunità LGBTQ sono generalmente meno vincolate da regole convenzionali, come la stretta monogamia o l’idea di nascondere i propri sentimenti romantici.

Cosa fare dopo che la relazione viene fuori

Non è mai un buon momento per scoprire che la vita che hai vissuto è una bugia, ma Alison* ha scoperto l’inganno di lunga data del marito in uno dei peggiori momenti possibili. La sera prima che la 36enne, madre di due bambini piccoli, partorisse il terzo, è stata intervistata per un servizio televisivo. Il programma è andato in onda alle 18:00; alle 18:05, Alison ha ricevuto un messaggio su Facebook da una donna il cui nome non le era familiare. “Ha usato il nome di mio marito e mi ha detto che c’era qualcosa che dovevo sapere”, dice.

Con orrore, Alison ha appreso che invece di lavorare fino a tardi, come suo marito le aveva sempre detto, aveva portato avanti una relazione con questa donna per anni, da quando Alison era incinta del loro primo figlio. “Era difficile stare nella stessa stanza con lui”, dice lei. Lui le disse che non aveva mai voluto veramente essere sposato o essere padre, e le nascose informazioni sui suoi molteplici tradimenti, costringendola a diventare un detective. Apprese che c’era stata più di un’altra donna, e con ogni nuova informazione – quella che lei chiama “trickle truth” – lei soffriva un po’ di più. Ancora in convalescenza dal suo cesareo e alle prese con un neonato, si sentiva stordita e fragile.

In mezzo al dolore, una crisi come questa può presentare un rivestimento d’argento. Può essere la prima volta dopo anni che una coppia distratta dalle esigenze del lavoro e dei figli ha veramente messo a nudo i propri sentimenti più profondi. Emozioni intense – rabbia, paura, dolore, abbandono – dominano questa prima fase cruda. È un periodo difficile non solo per il tradito ma anche per il traditore. Il coniuge che si allontana può cercare di razionalizzare le proprie azioni come un modo per alleviare il proprio senso di colpa e la vergogna, o cercare di convincere il partner ferito ad andare avanti. Questo è il punto in cui un buon terapeuta (e buoni libri) può aiutare. “L’affare segna il passaggio di due innocenti illusioni: che il vostro matrimonio è eccezionale e che voi siete unici o apprezzati”, scrive Janis Abrahms Spring nel suo classico manuale sull’infedeltà, After the Affair.

I terapisti dicono che la cosa migliore da fare in questa fase per la persona che ha tradito è mettere da parte i propri sentimenti e dare al partner tutto il sostegno di cui ha bisogno. “La maggior parte dei traditori, una volta che è allo scoperto, dice: ‘Dimentichiamoci di tutto. Andiamo avanti”, dice Huizenga. “Ma quello che devono dire è: ‘Questo è stato estremamente devastante per te, e voglio che tu ne parli. Cercherò di rispondere al meglio delle mie capacità, anche se è imbarazzante o vergognoso”. Per i prossimi sei o dodici mesi, questo sarà un argomento che resterà tra noi.”

Anche se aveva tradito sua moglie, Marcus non aveva mai avuto intenzione di distruggere il suo matrimonio. Nella sua mente, aveva separato la sua relazione dal resto della sua vita. Non voleva lasciare Rachel. “Non ho mai smesso di amarla”, dice. “Forse è una logica da quattro soldi, ma credo che si possa amare più di una persona”. Non aveva intenzionalmente perseguito la relazione con la donna del suo lavoro, dice. Avevano instaurato un’amicizia via e-mail e sono usciti per un caffè, che si è trasformato in un secondo caffè; poi hanno iniziato a baciarsi in macchina. “Non avevo molta esperienza sessuale prima di incontrare Rachel”, dice Marcus. “A volte guardavo altre donne. Mi sono detto che mi sarei fermato prima che succedesse qualcosa, ma non l’ho fatto.”

Nelle ore e nei giorni successivi alla scoperta della relazione, Marcus ha detto tutte le cose giuste. “Non ho mai cercato di difendere il mio comportamento”, dice. “Ho detto: ‘Nel momento in cui non puoi più guardarmi in faccia, sono fuori'”. Si scusò profusamente. Quella sera, Rachel passò qualche ora a casa di un’amica. Quando tornò, Marcus aveva già fatto la valigia, ma lei gli disse di restare per la notte. Fu un’agonia per lei. “In cuor mio, lo volevo fuori di casa, ma non volevo turbare i miei figli”, dice Rachel. “Se lui se ne fosse andato, avrei dovuto spiegare la sua assenza – il segreto sarebbe stato svelato, e i miei figli avrebbero perso il loro padre. Lui è un buon padre e ama i suoi figli, e loro lo amano. Sono cresciuto senza un padre biologico, non volevo che perdessero l’occasione di avere un padre.”

Ogni notte per le due settimane successive, Marcus si aspettava che Rachel lo buttasse fuori. E ogni sera lei gli diceva di restare. “È stato orribile”, dice lui. “Mi sentivo completamente crudo per il senso di colpa e per aver fatto questo a qualcuno che amavo”. Lei dice che lui si teneva fuori dai piedi e rispondeva ad ogni sua domanda, il che la aiutava.

“Penso che molte donne si aspettino che se succedesse questo, se ne andrebbero”, dice Rachel, che lottava tra i suoi impulsi sia come femminista che come madre. Marcus non era violento o alcolizzato, entrambe le cose avrebbero reso la sua decisione più chiara. Marcus era un buon padre. Se se ne fosse andata, avrebbe dovuto vendere la casa, condividere il cane e, peggio ancora, stare lontana dai suoi figli. “I bambini cambiano tutto”, dice Rachel. “Non potevo proprio farlo. Volevo mantenere la mia famiglia intatta, anche se questo comportava un prezzo personale per il mio benessere psicologico. Credo che il risultato sia che amo i miei figli più di quanto non mi piaccia mio marito.”

Mentre molti sono pronti a consigliare ai coniugi traditi di “prenderli a calci nel sedere”, avere una famiglia rende tutto più complicato.

“È una decisione così difficile quando hai dei figli”, dice Alison. “I soldi erano già pochi. Rimanere o affrontare il fatto che avrei vissuto al limite della povertà? Nessuna delle due opzioni era buona”. C’è voluta una conversazione con un’amica perché Alison scegliesse i suoi prossimi passi. La mia amica mi ha chiesto: “Cosa diresti a tua figlia se fosse nella tua situazione? E tutto quello che mi è venuto in mente è stato: ‘Vattene’. In qualche modo era più facile trovare la risposta in quel modo”. Ha chiesto il divorzio e alla fine si è trasferita dai suoi genitori in modo che potessero aiutarla con la cura dei bambini mentre affrontava il compito di ricominciare la sua vita da capo.

I genitori che cercano di risparmiare ai loro figli i dettagli cruenti di ciò che papà o mamma hanno fatto potrebbero dover dire molte bugie bianche. Alcuni si troveranno a mentire per conto del loro partner e poi a risentirsi profondamente.

Alison dice che suo figlio maggiore, che ora ha cinque anni, “chiede ancora della sua casa e dei suoi amici e dei suoi giocattoli”, e “perché papà sta scegliendo la sua nuova ragazza e il loro figlio invece di lui”. Dice che chiedeva: “Perché papà vive con quel bambino e non con me? Io sono il suo primo bambino. Sono il suo bambino numero uno. Come mai non vuole stare sempre con me?”. Implora anche la mamma di sistemare le cose: “Mamma, perché non riesci a farti amare da papà e a rimettere a posto la nostra famiglia?”. Ha sviluppato tendenze perfezioniste e problemi per andare in bagno. E suo fratello di due anni fa i capricci. “Mi si spezza il cuore a sentirli mancare la nostra ‘vecchia’ vita, ma devo stare calma ed essere un genitore responsabile”, dice Alison. “Devi sopprimere il tuo senso di ciò che sta succedendo personalmente e reagire solo in termini di genitore: Cosa è meglio per mio figlio sentire? E cercare di agire di conseguenza.”

L’infedeltà ha molteplici effetti sui bambini, dice Nogales. Durante la ricerca del suo libro, ha condotto un sondaggio online su 822 adulti i cui genitori avevano commesso infedeltà, soprattutto quando gli intervistati erano giovani. Ha scoperto che l’88% di loro era arrabbiato o ferito dalla relazione, e il 76% si è sentito personalmente tradito dal genitore traditore. Il 73% ha detto che le loro relazioni romantiche da adulti ne hanno risentito. “Se i genitori pensassero alle conseguenze prima di tradire, forse non farebbero le cose che fanno”, dice Nogales.

I terapisti avvertono che i bambini non dovrebbero mai essere spinti a prendere posizione, anche se il tuo ex traditore è uno zoticone. Huizenga dice che la cosa migliore che i genitori possono fare è alleviare il senso dei loro figli che devono aiutare a “sistemare” le cose. “I bambini più grandi spesso sentono il bisogno di prendersela o di infierire contro la persona che sta tradendo”, dice. “Il trucco è rimuovere il bambino da quel triangolo”. Dite loro chiaramente che saranno gli adulti a gestire le cose. Anche se dite ai bambini che non fanno parte del problema, molti si chiederanno se hanno fatto qualcosa di sbagliato. È importante, dice Huizenga, ascoltare i vostri figli e riconoscere i loro sentimenti, ma cercare di mantenere le conversazioni focalizzate sui sentimenti e pensieri attuali.

Come guarire la vostra relazione dopo una relazione

Dopo che il significato dietro la relazione è stato decifrato, le coppie devono decidere cosa riserva il futuro. Per alcuni, come Rachel e Marcus, questo significa reinventare il loro matrimonio destrutturato. Per altri, come Alison, questo significa reinventarsi come mamma single, e trovare sostegno e comunità da soli. E per alcune rare coppie, la scossa di una relazione può portare ad un rapporto ringiovanito.

Quando Ginny ha scoperto l’infedeltà di suo marito Richard tramite un testo quasi quattro anni fa, non sembrava che la loro storia stesse per finire bene. Già sospettosa, aveva guardato il telefono del marito meccanico; aveva visto un testo proveniente da un mittente chiamato “Advanced Auto Parts”, ma il messaggio diceva: “Buona notte, tesoro”. Hanno avuto un grande litigio che ha rivelato la profondità dell’inganno di Richard. Ginny apprese che aveva mentito anche alla sua amante, dicendole che era divorziato. Ancora peggio, era un alcolizzato e abusivo.

Ginny non voleva ancora rinunciare a suo marito – lo conosceva dal liceo e lo considerava ancora il suo migliore amico. I genitori di due bambini in Colorado decisero di farsi aiutare seriamente. Richard si iscrisse a sei settimane di riabilitazione, e dopo di ciò, entrambi trascorsero quattro settimane vedendo i terapeuti separatamente l’uno dall’altro. Poi hanno iniziato otto mesi di consulenza matrimoniale intensiva due volte a settimana, un impegno importante. Conoscendo la storia di menzogne di Richard, Ginny gli chiese di firmare una dichiarazione di comunicazione, il che significava che lui accettava di lasciare che il suo terapeuta e il loro consulente matrimoniale condividessero le informazioni. Questo, più la serietà di Ginny nel firmare i documenti per il divorzio se Richard si fosse tirato indietro dalla terapia, ha portato ad un reale cambiamento.

Attraverso la terapia, sono stati in grado di rintracciare le origini della relazione e del bere ad un grave attacco di cancro che Richard aveva attraversato. E Richard era deciso a cambiare le sue abitudini. Ha trovato un’applicazione di responsabilità e l’ha installata su entrambi i loro telefoni, permettendo a Ginny di monitorare i suoi spostamenti e l’attività del telefono per un anno. Da parte sua, Ginny dice di aver imparato a gestire la situazione, “in modo da non essere costantemente ossessionata dalla relazione ed equipararla ad ogni singolo problema normale che avevamo.”

Incredibilmente, i due ora dicono di essere più felici che mai. “La nostra relazione è migliore ora di prima della relazione”, dice Ginny. “Una migliore comunicazione. Meno rabbia. Più amore. Più onestà. Alla fine si è svegliato dal suo alcolismo e dai suoi problemi mentali”. Lei è chiara, comunque, sulle conseguenze se Richard tradisce di nuovo. “

Perché l’infedeltà è così tabù e così poco discussa, molte coppie che decidono di restare insieme non sono sicure di come dovrebbe essere. Per Rachel e Marcus, la loro guarigione ha significato gestire la casa e fare i genitori insieme come amici, ma non come partner romantici. Dopo che Marcus ha avuto un’altra breve relazione, ferendo profondamente Rachel ancora una volta, entrambi hanno deciso una nuova politica: un matrimonio aperto con condizioni. “La nostra vita sessuale è morta dopo la relazione, e ho capito che non era il modo di vivere”, dice lei. “Mi sono trovata attratta da qualcuno e ho avuto un sentore della tentazione che Marcus deve aver provato prima di intraprendere la relazione. Sono stata io a suggerire di aprire le cose”. La sua relazione non è durata più di un anno, ma lei continua a godersi una vita indipendente oltre il suo matrimonio, viaggiando e uscendo con gli amici. Vedere un terapista l’ha aiutata.

Dice che la sua decisione pragmatica è valsa la pena, anche se ha avuto un costo. “La nostra relazione è di compagnia, ma non ideale. Alcuni giorni penso di meritare molto di più. Altri giorni penso che sia un miracolo che non odio mio marito e che posso ancora ridere alle sue battute e persino godere della sua compagnia”, dice Rachel. “In un certo senso, mi ha rafforzato piuttosto che indebolito. Prima mi appoggiavo a lui per essere la mia roccia. Ora sono la mia roccia.”

Dovete dire ai vostri figli del tradimento?

Le coppie alle prese con le conseguenze dell’infedeltà spesso si agitano su cosa dire ai bambini. Molti saranno tentati di mantenere il segreto. Ma spesso, i bambini sanno già più di quanto lasciano intendere. “I bambini potrebbero non sapere che si tratta di infedeltà, ma sanno che qualcosa non va”, dice l’allenatore di relazioni Bob Huizenga. Eppure dire loro tutto non è una buona idea. I bambini spesso si sentono personalmente feriti dalla rivelazione di una relazione, e potrebbero sentirsi sotto pressione per mantenere segreti dettagli imbarazzanti, dice la psicologa Ana Nogales.

Anche se i bambini non hanno bisogno di essere informati del tradimento, hanno bisogno di una spiegazione per la tensione che stanno percependo. I bambini sono sensibili alle bugie, quindi non dire nulla che non sia vero. Cosa dire esattamente dipende dalla loro età. I genitori potrebbero dire ai bambini più piccoli che stanno passando dei momenti difficili, ma che stanno lavorando per risolverli. Evitare di fare accuse e sottolineare che gli adulti si prenderanno cura del problema. “I bambini dovrebbero imparare che le cose possono andare male nella vita, ma è responsabilità degli adulti sistemarle”, dice Nogales.

Anche se si potrebbe pensare che i preadolescenti siano abbastanza grandi per sapere di una relazione, sono in una fase in cui stanno cercando di capire come funziona il mondo. Di solito sono giudicanti e non sono preparati a capire come papà o mamma hanno tradito la famiglia. Se fanno domande dirette, puoi essere più specifico, fino a un certo punto. Potreste dire: “Posso provare a rispondere alle vostre domande, ma ci possono essere alcune che non sarò in grado di fare, perché non sarà di aiuto né a voi né a me dirvi di più. Posso assicurarti che ti voglio bene e che sarò qui per te”. Se sei il genitore che ha avuto la relazione, potresti aggiungere: “So che hai dei dubbi su di me perché ho fallito nella tua fiducia in me, ma sono disposto a dimostrare che farò del mio meglio per sistemare questa situazione.”

Se i genitori decidono di rimanere insieme, devono sapere che i loro figli li guardano attentamente, dice Nogales. I bambini avranno paura dell’abbandono e avranno bisogno di molte rassicurazioni. E ricordate che ogni promessa che fate deve essere mantenuta: i bambini devono sapere che possono fidarsi dei loro genitori.

Come salvare la vostra relazione dopo una relazione

È il momento di essere schietti: il tradimento spesso segna la fine di una relazione. Se non vuoi che una scappatella sia la morte del tuo matrimonio, dovrai lavorare sodo per riguadagnare la fiducia del tuo partner. Ecco cosa suggeriscono i terapisti.

Fa
-Rassicura il tuo partner che lo ami. Rispetta la sua reazione, qualunque essa sia.

-Se non l’hai ancora fatto, rompi con il tuo amante. Non devi fare il fantasma, sottolinea la terapeuta Esther Perel. Suggerisce un’email gentile ma ferma. Evitate di incontrarvi di persona, perché questo potrebbe risvegliare di nuovo l’attrazione.

-Fate spazio alla rabbia e alle lacrime del vostro partner, anche se è doloroso. Potresti voler andare avanti il più velocemente possibile per placare il tuo senso di colpa, ma lui ha bisogno di esprimere pienamente i suoi sentimenti prima.

-Vedi un terapeuta di coppia sia insieme che separatamente.

-Domanda a te stesso cosa ha scatenato la relazione che potresti portare nel tuo matrimonio. Come vi ha fatto sentire la relazione: giocosa, viva, rilassata? Cosa ci vorrebbe per sentirsi così con il tuo coniuge?

-Scrivi una lettera d’amore al tuo partner descrivendo ciò che adori di lui e come vorresti che fosse il vostro futuro insieme.

Don’ts

-Non cercare di giustificare o razionalizzare la tua infedeltà al tuo partner. Il tradito dovrebbe cercare di evitare l’impulso di chiedere dettagli grafici che in seguito potrebbe pentirsi di aver saputo (per esempio, com’è stato il sesso, cosa hanno fatto che io non faccio, o cosa indossavano).

-Il tradito dovrebbe cercare di non diventare un detective, monitorando i testi e i movimenti quotidiani del partner che lo tradisce. Il controllo e la trasparenza costruiranno la fiducia, ma la sorveglianza 24 ore su 24 non lo farà.

-Non aspettarti che le cose tornino come erano prima del tradimento. La relazione può guarire, e l’amore e la fiducia possono tornare, ma sarà diverso.

Come ho costruito la mia famiglia dopo che la mia relazione è implosa
Questo accordo di custodia funziona meglio per i bambini