Ci sono tutti i tipi di esperienze di incontri che molti hanno nella loro vita – dalla porta girevole di scapoli e ammogliati nei nostri 20 anni all’approccio più maturo per trovare l’amore nei nostri 30 anni, incontrare un partner non è un compito facile. Questo è ciò che rende gli incontri con i vedovi, gli incontri con le vedove o la costruzione di una connessione con un vedovo/una vedova molto più difficile. Dopo tutto, tu o il tuo potenziale partner investite tempo, energia e cuore nel loro matrimonio e il loro partner gli è stato portato via troppo presto. Credere che l’amore possa accadere di nuovo per loro o per te stesso richiede forza, coraggio e prove ed errori. Lo spettro dell’eleggibilità è già abbastanza faticoso senza doverci aggiungere un cuore spezzato.
Se sei vedovo, o stai uscendo con qualcuno che ha subito la perdita di un coniuge, considera questi consigli e questa saggezza da condividere sul tema degli appuntamenti dopo la perdita, che vengono direttamente da chi ci è passato.
Rincontrare
Se cerchi “incontri per vedove” o “incontri per vedovi”, troverai una pletora di storie e soluzioni per “tornare là fuori di nuovo”. Anche se significa bene ed è probabile, informazioni solide – a volte, la persona più importante da chiedere è, beh, te stesso.
Questo perché ogni persona e situazione è unica. Alcuni sono pronti a uscire di nuovo poco dopo la morte del loro partner. Altri hanno bisogno di più tempo. Devi stabilire la tua linea temporale, o quando costruisci una relazione con una vedova o un vedovo, dando loro lo spazio per mettersi a proprio agio. Fare pressione su qualcun altro o su te stesso non aiuterà a rendere più facili gli incontri con le vedove o i vedovi, ma darti lo spazio per respirare, elaborare e prepararti lo farà. Non c’è un intervallo di tempo specifico che funzioni per tutti. Alcune persone possono essere pronte dopo sei mesi, mentre altre possono sentirsi pronte dopo 5 anni. La vedova prenderà questa decisione da sola, ma la cosa importante è che tu stia per discutere, rispettare ed essere a tuo agio con la quantità di tempo di cui loro – o tu – avrai bisogno.
Qui, alcuni utenti di eharmony condividono la loro esperienza personale con i nuovi appuntamenti:
Un altro: “Ognuno è diverso. Sono stata sola per diversi anni prima che mio marito morisse. Sarei uscita di nuovo con qualcuno nel giro di un anno se non avessi avuto un incidente d’auto che mi ha messo fuori gioco per nove mesi. Si è pronti a uscire di nuovo quando la solitudine lascia il posto alla solitudine. È naturale desiderare un partner, ma il partner non è un sostituto.”
JediSoth: “Uno dovrebbe aspettare finché non si sente pronto. Nessun altro può dirti cosa stai provando, quindi solo essendo in contatto con le tue emozioni puoi sapere se sei pronto. Ognuno affronta il lutto in modo diverso, quindi le vedove/vedovi devono stare attente a non lasciare che altre persone dettino la velocità della loro guarigione.”
Tink333: “Questo è variabile, ed essendo stata sposata con un vedovo, essendo vedova e poi sposando un altro vedovo e avendo incontrato diversi uomini sul forum delle vedove/vedovi, ho notato che gli uomini sembrano essere pronti prima delle donne. Inoltre, se la persona era malata terminale e la malattia ha impiegato molto tempo per fare il suo corso, la persona vedova potrebbe aver fatto molto lutto prima della morte effettiva e potrebbe essere pronta ad uscire prima di quanto “gli esperti” prevedano. Per me, ci sono voluti 18 mesi prima che prendessi in considerazione di uscire di nuovo con qualcuno. La chiave è che ogni persona è diversa, e si dovrebbe prendere la parola della vedova/vedovo che lei/lui è pronta ad uscire.”
Non sei pronta?
La pazienza è la chiave per gli incontri tra vedove o vedovi. Affinché una vedova sia pronta ad entrare in una nuova relazione, deve sentirsi a suo agio nell’analizzare il proprio dolore e concentrarsi sull’amare un nuovo individuo. Se le foto non possono scendere, o il ricordo è costante e piangente, è necessario più tempo. La maggior parte delle vedove ha un sistema di supporto di amici e familiari. I gruppi di terapia offrono ulteriori reti di assistenza emotiva. Non dovresti essere responsabile del processo di guarigione del tuo accompagnatore.
Il modo migliore per affrontare questa situazione con comprensione e cura è prendere una pagina dalle esperienze personali di vedove e vedovi che spiegano cosa hanno valutato in quel momento:
JediSoth: “Offrire comprensione e disponibilità all’ascolto e (se necessario) distanza per la vedova/il vedovo per affrontare le questioni irrisolte alle proprie condizioni se scelgono di andare da soli.”
Sparkles56: “Il miglior consiglio che ho qui è quello di chiedere alla persona vedova, ‘Come posso essere lì per te? Renditi conto che in alcuni momenti la persona vedova potrebbe aver bisogno di spazio, e non prenderlo sul personale. Secondo me, è importante che due persone in una relazione siano abbastanza forti da poter essere una persona completa da offrire all’altro. Non credo che una persona che soffre molto a livello mentale sia un buon candidato per una relazione. Non mi aspetto che una donna con cui esco, o anche più seriamente coinvolta, mi “aiuti a superare il mio dolore e la mia perdita”, in relazione alla morte della mia defunta moglie. Avrei dovuto farlo prima di entrare nella relazione.”
Il gioco del paragone
È una preoccupazione ragionevole, preoccuparsi che una vedova paragoni la prossima relazione a quella che ha avuto una fine tragica. Tieni presente che è nella natura umana paragonare ogni relazione a quella precedente, ma che non tutti i paragoni sono negativi. Se ti senti insicuro di non essere all’altezza dell’eredità di qualcun altro, sii onesto e vulnerabile con il tuo partner, rendendo gli incontri con i vedovi più facili da gestire.
Fai domande sugli incontri con le vedove, ascolta attentamente e non arrivare a conclusioni sul coniuge deceduto o sulla relazione precedente. Il coniuge defunto non era perfetto; paragonarsi all’immagine di un santo non è giusto per nessuno di voi due. Se la nuova relazione è sana, si svilupperà in una unica, indipendente dalla persona che l’ha preceduta.
Vuoi una prospettiva interna su ciò che accade realmente nella mente di un vedovo o di una vedova quando si tratta di nuovi appuntamenti? Ecco il loro onesto punto di vista:
Un altro: “Nel mio caso, i paragoni con il mio defunto marito sono di solito a favore del nuovo amore, non del defunto marito (era stato un marito e un padre meraviglioso, ma la malattia e le medicine lo hanno cambiato). Ora che frequento da circa tre anni, a fasi alterne, i miei confronti sono con gli appuntamenti precedenti e non con mio marito.”
Bill1104: “Essere vedova o vedovo non c’entra! E’ comune confrontare in tutte le circostanze”
JediSoth: “Certo. È difficile arrivare a delle conclusioni senza fare dei paragoni.”
Tink333: “Non è il paragone che si potrebbe supporre. Quello che voglio dire è che se uno ha avuto un matrimonio felice che è finito con la morte di una persona, ci si potrebbe chiedere se questa persona approverebbe la persona che si sta frequentando. Se si incontrassero IRL, sarebbero amici?”
Cosa devi sapere
Se stai uscendo con una vedova, sii sensibile al suo punto di partenza. Ci possono essere lacrime e un periodo di adattamento mentre uscite insieme. Non fare supposizioni su dove si trova la vedova. Il trattamento “con i guanti” non è giusto per qualcuno che vuole perseguire una vera relazione. Gli appuntamenti con le vedove richiedono che tu faccia domande e fornisca uno spazio sicuro in cui lui/lei possa essere onesto/a con te. Come ha sottolineato un utente, è importante ricordare che il coniuge perduto sarà sempre amato, anche se la vedova passa ad una nuova relazione.
E naturalmente, ricordati che non si tratta solo di loro la maggior parte delle volte, poiché anche le famiglie sono spesso coinvolte. Un utente di eHarmony ha parlato delle dinamiche familiari “non standard”: i suoceri possono essere ancora parte della loro vita, spesso in modo permanente. Quando qualcuno muore, più persone si addolorano e spesso si legano in quel dolore. Ci possono essere suoceri e figli che hanno opinioni sulla vedova (er) che esce di nuovo con qualcuno. Mentre la persona potrebbe essere pronta ad uscire con qualcuno, la sua famiglia potrebbe aver bisogno di un po’ di tempo per adattarsi all’idea.
Qui, dettagliano ciò di cui hanno bisogno:
Un altro: “Se lui o lei è nuovo agli appuntamenti, potrebbero esserci delle lacrime. È un grande adattamento. Tuttavia, il ricordo emotivo occasionale non è un’indicazione che la persona non è pronta per uscire. Significa solo che stanno imparando a vedersi in modo diverso. Lui o lei sta anche lasciando andare il passato.”
Bill1104: “Vacci piano e segui la loro guida. Se lui o lei si sente a suo agio a parlare del loro partner defunto, allora dovreste sentirvi liberi di fare domande o commenti. Sii consapevole che se questo è tutto ciò di cui lui o lei può parlare, allora probabilmente non sono pronti per uscire con qualcuno.”
Adattarsi ad una “nuova normalità”
Il fatto che un vedovo o una vedova escano insieme comporta sfide diverse rispetto, ad esempio, ad un divorziato, in quanto il ‘per sempre’ è finito contro la loro volontà. Può essere difficile essere vulnerabili con qualcuno di nuovo. Lui/lei sarà abituato ad una dinamica specifica in una relazione. Sii paziente mentre il tuo accompagnatore impara ad essere vulnerabile con una nuova persona. Per alcune vedove, una nuova relazione sessuale è particolarmente intimidatoria. Inoltre, il tuo accompagnatore potrebbe sentirsi un po’ perso in alcune aree. Forse il loro defunto coniuge era il contabile principale o l’organizzatore della casa. Sii paziente mentre lui/lei si adatta ad una “nuova normalità”
Qui ci sono alcuni spunti sinceri di vedove e vedovi:
EmmaJayne09: “Le sfide più grandi sono imparare ad amare e sentirsi a proprio agio con qualcuno di nuovo. Essendo cresciuti con il loro coniuge perduto, erano a loro agio con le cose personali, come il corpo, le abitudini e cose simili. È difficile condividere queste cose con qualcuno di nuovo.”
JediSoth: “Una sfida per me è stata quella di non parlare troppo del mio defunto coniuge mentre uscivo con
persone che non avevano sperimentato la perdita di un coniuge. Tendevano a vederlo come se parlassi di una ex fidanzata con la quale avevo rotto da poco.”
Tink333: “La vedova/il vedovo può avere sentimenti di colpa man mano che si approfondiscono i sentimenti per la persona che sta frequentando. I sensi di colpa sono normali, e se la persona è veramente pronta ad uscire, i sentimenti non durano a lungo e svaniscono relativamente in fretta. A volte la persona vedova può scoprire di essere entrata troppo presto nel mondo degli appuntamenti e ritirarsi nella solitudine. A volte l’unico modo per sapere se si è pronti ad uscire è provare.”
Trovare l’amore di nuovo è possibile?
Come ha scritto un utente, “Enfaticamente sì. L’amore non è un affare da una volta sola. Se hai perso un amore della tua vita, sappi che non sei limitato ai ricordi agrodolci. E potresti ancora essere amato completamente da un vedovo o una vedova, anche se hanno trovato l’amore prima. Proprio come il tuo cuore ha spazio per amare profondamente più di un figlio, imparerai ad amare qualcuno di nuovo per quello che è in una relazione che è unica per voi due. Il vostro nuovo amore non negherà il passato; invece, le lezioni d’amore imparate nel vostro primo matrimonio potrebbero rendere la nuova relazione più forte. Lasciatevi ispirare da questi sentimenti:
Un altro: “Lo spero proprio! Ci sono andato vicino alcune volte, ma per vari motivi le relazioni non sono durate. So che è possibile amare più di una volta, e so che ogni amore è unico. Trovare quell’amore, però, è molto più difficile quando si è vecchi che quando si è giovani.”
JediSoth: “Sì, e dato che puoi applicare tutto ciò che hai imparato nella relazione precedente a quella nuova, le cose possono effettivamente essere migliori di quanto siano mai state prima, per quanto insensibile possa sembrare.”
Tink333: “Sì. Assolutamente. L’ho fatto e conosco anche altri che l’hanno fatto.”