C’era una volta un banchiere di 50 anni che aveva lavorato sette giorni su sette per 25 anni ed era diventato un uomo molto ricco. Poi, all’apice della sua carriera, si guardò intorno e si rese conto che aveva completamente trascurato la sua famiglia; di conseguenza, la sua famiglia lo aveva rifiutato. Il rimpianto era opprimente e veniva fuori in attacchi di panico ogni domenica. Quest’uomo sarebbe stato in grado di trovare una via d’uscita da questo luogo crudele che si era creato?
Quest’uomo era un paziente dello psicoanalista David Morgan, dell’Istituto di Psicoanalisi, che ha trascorso diversi anni aiutandolo ad esplorare ciò che lo aveva spinto a lavorare così duramente e ad ignorare i suoi figli (è stato reso anonimo e ha dato a Morgan il permesso di usare il suo caso). Divenne chiaro che questo bisogno di diventare più ricco di tutti gli altri aveva radici nella sua primissima infanzia, quando vide i suoi genitori quasi morire di fame durante lo sciopero dei minatori del 1980. Inconsciamente, aveva ripetuto questo fatto impoverendo i suoi figli per non essere lì per loro, impoverendo a sua volta se stesso di queste relazioni amorevoli, nei suoi sforzi per superare la povertà traumatica della sua infanzia.
“Questa complicata comprensione”, spiega Morgan, “ha liberato le cose, inserendo il suo rimpianto in un contesto generazionale in modo da non doversi sentire così colpevole per aver agito qualcosa, perché era oltre la sua conoscenza. Non significa che non possa provare un dolore reale, ma a quel dolore viene dato un senso di storia”. Questo significava che il suo rimpianto poteva essere compreso e avere un significato – e questo ha cambiato la sua vita.
Il rimpianto può essere totalizzante, e può distruggere delle vite. Possiamo vederlo intorno a noi, che si tratti dell’uomo che non può perdonarsi di aver tradito la sua prima ragazza e non ha avuto una relazione seria per 30 anni. O la donna che è così legata al desiderio di avere un figlio con il suo ex-partner, invece di rompere con lui, che non riesce a trovare la felicità nelle circostanze attuali.
Non è insolito che i pazienti cerchino la terapia perché si sentono tormentati dal rimpianto e incapaci di vivere una vita piena a causa di esso, dice Morgan, che si tratti di affari, scelte di carriera o relazioni. Il tipo di rimpianto che porta le persone nel suo studio è “paranoico e persecutorio. È: ‘Oh Dio, sono così terribile, sono terribile'”, dice. È un’auto-flagellazione, e può essere incredibilmente dannosa per la nostra salute mentale. È estenuante, succhia tutta la gioia e la realizzazione dalle nostre giornate e ci lascia bloccati, sempre a guardare indietro e incapaci di andare avanti nella nostra vita.
La terapeuta cognitiva del comportamento Windy Dryden dice che, quando siamo intrappolati in questo ciclo di rimpianto, caratterizzato da rigidità e inflessibilità, sembriamo solo in grado di incolpare noi stessi per ciò che è successo, piuttosto che vedere il nostro comportamento in un contesto più ampio e capire perché abbiamo preso la strada che abbiamo fatto in base alle informazioni che avevamo in quel momento. In queste condizioni, il rimpianto diventa tossico.
Tuttavia, per quanto possa sembrare strano, ci sono persone per le quali questo tipo di rimpianto può diventare un rifugio sicuro, perché può proteggerle dal dolore e dai rischi di vivere una vita piena. Catriona Wrottesley, psicoterapeuta psicoanalitica di coppia al Tavistock Relationships di Londra, dice che il rimpianto può essere usato da alcuni come “una difesa contro l’amore”. Descrive uno scenario, composto da vari pazienti anonimi: una donna, che chiamerò Amy, dopo aver lasciato un matrimonio a lungo termine, si è aggrappata al suo rimpianto per essersi sposata troppo giovane ed essere rimasta troppo a lungo, ed era determinata a non commettere errori la prossima volta. Pronta a ricominciare da capo, si è iscritta a vari siti di incontri e ha iniziato ad andare ai primi appuntamenti. Anche se c’erano uomini che volevano un secondo appuntamento, spiega Wrottesley: “C’era sempre qualcosa in loro che la rendeva insicura – la timidezza di qualcuno, o uno sguardo nei suoi occhi. Era molto preoccupata di entrare nella relazione giusta ma, inconsciamente, stava facendo tutto ciò che poteva per proteggersi dall’entrarci del tutto, perché era terrorizzata dal ripetere la delusione e il dolore che aveva già sopportato.”
Amy rischiava di cadere in un’altra trappola delineata da Dryden: se eviti di fare qualcosa di cui potresti pentirti in seguito, ti disimpegnerai dalle relazioni, dalle opportunità e infine dalla vita stessa – e l’ironia è che non c’è fonte di rimpianto più potente di questa.
Una volta che Amy ha potuto fare uno spostamento verso il permettere a se stessa di sbagliare, è stata in grado di andare oltre il primo appuntamento con un uomo, anche se non era sicura che fosse completamente giusto per lei – questo era l’unico modo in cui poteva conoscere quali uomini le piacevano e quali no. Dobbiamo aprirci alla possibilità di commettere errori e di pentircene, per imparare dall’esperienza.
“Non è una cosa facile da fare”, dice Wrottesley, “ma con la pratica diventa più facile, perché più possiamo permetterci di fare errori, se possiamo imparare da essi, meno errori facciamo”. Ha visto pazienti come Amy continuare a sviluppare relazioni a lungo termine, soddisfacenti e amorevoli.
Ma il rimpianto non serve solo come difesa contro il rischio di amare – può servire uno scopo più oscuro, permettendo alle persone di nascondersi dal dolore più profondo del rimorso. Morgan dice: “Il rimorso implica la comprensione di ciò che si è fatto agli altri. Questo è l’inizio della presa di coscienza di come ci si comporta e del desiderio di fare qualcosa di diverso. È una vera svolta nella terapia quando le persone possono iniziare a sperimentare un vero rimorso per quello che hanno fatto. Qualcosa di autentico comincia ad accadere.”
Cosa serve per passare dall’usare il rimpianto come un bastone con cui batterci a sperimentare il rimorso come una via per un futuro migliore? Dryden crede che sia necessario un passaggio da una mentalità inflessibile e piena di certezze come: “Avrei dovuto assolutamente fare questo” e: “Non avrei dovuto assolutamente fare quello”, che lui chiama “il nemico dell’apprendimento”, per porre la domanda: “Mi chiedo perché non l’ho fatto?”. Una volta che si occupa questo stato d’animo più flessibile, suggerisce di immaginare di parlare con una persona cara, sia essa un figlio, un amico o un coniuge, e di trovare lo stesso spazio di accettazione e compassione per se stessi: “C’è una tendenza con il rimpianto a vedere il percorso che non hai preso come inevitabilmente migliore del percorso che hai fatto”. Può anche darsi che quest’altro percorso avrebbe funzionato meglio – ma il punto è che non possiamo saperlo con certezza. È questa certezza, questa trasformazione in conoscenza di ciò che può essere solo una supposizione, che è il segno distintivo del rimpianto tossico. È la capacità di accettare se stessi, di riconoscere che c’era un contesto più ampio per le proprie azioni e di capire che si sono prese le decisioni che si sono prese in base ai valori e alle informazioni che si avevano in quel momento, che porta al rimorso e alla conoscenza di sé. Dryden dice: “Prendete l’equivalente psicologico dell’olio di fegato di merluzzo, che non ha un buon sapore ma vi farà bene: accettate il punto, per quanto possa essere difficile da ingoiare, che sì, sarebbe stato bello se aveste fatto una scelta diversa, ma avreste potuto agire come avete fatto in quel momento in quelle circostanze.”
Per alcune persone – e per alcuni rimpianti – Dryden dice che questo processo può essere rapido: è specializzato nella terapia a sessione singola, dove vede i clienti solo una volta per aiutarli a superare un problema specifico. Per altre persone e altri rimpianti, il processo può richiedere molto più tempo. Carine Minne è una psichiatra consulente in psicoterapia forense e una psicoanalista, che lavora nella Portman Clinic, al Tavistock and Portman NHS Trust e in un ospedale di alta sicurezza con pazienti disturbati, alcuni dei quali hanno commesso crimini violenti. Una parte importante del suo lavoro, spiega, consiste nell’affrontare il trauma devastante della loro infanzia, così come gli orrori che hanno commesso e che li hanno portati alla psicoterapia forense. Una delle cose che cerco di fare con questo tipo di pazienti è aiutarli a sviluppare una consapevolezza di chi sono e di cosa hanno fatto”, dice. “Il rimpianto si presenta in uno spettro” – ad un’estremità, c’è il rimpianto per gli altri; all’altra, c’è il “rimpianto di sé”. Questo è il punto di partenza di molti dei suoi pazienti: alcuni rimpiangono di essere stati catturati, molti rimpiangono di essere stati trasferiti in un ospedale di alta sicurezza perché è meglio essere visti (e vedersi) come criminali che come malati mentali. Ma la speranza è che nel lungo corso del trattamento – tra i cinque e i dieci anni o più per i suoi pazienti più disturbati – possa riparare alcuni dei danni psicologici causati dall’abbandono e dall’abuso nelle loro prime vite, e che il loro rimpianto possa diventare focalizzato sugli altri piuttosto che su se stessi.
Questo tipo di rimpianto significativo per gli altri, dice, è “un risultato enorme, ma ci vuole molto tempo prima che la struttura mentale, l’impalcatura della mente, sia sufficientemente solida da poterlo sperimentare”. Quando le chiedo com’è, mi risponde: “Mi viene la pelle d’oca a pensare a questa domanda, perché ho avuto uomini che sono finiti in un fiume di lacrime. Ricordo che un uomo, che non aveva mai pianto in anni di terapia, mi fissava con gli occhi acquosi e diceva: ‘Se inizio, so che non si fermerà mai, perché c’è un oceano di lacrime in arrivo'”. Il rimorso, dice, “è una delle esperienze più sofisticate che qualcuno possa avere. Per questo mi stupisco sempre quando un giudice, alla fine di un processo penale, dice a uno dei miei potenziali pazienti: ‘E per di più, lei non ha mostrato alcun rimorso! Se quella persona sul banco degli imputati avesse avuto la capacità di provare rimorso – beh, non avrebbe mai fatto quello che ha fatto.”
Sentendo queste parole, è impossibile non rendersi conto del pericolo del detto “Nessun rimpianto”. Essere in grado di provare rimpianto – il giusto tipo di rimpianto, che può essere compreso, elaborato e può portare al rimorso e alla riparazione – è il segno più forte di una vita vissuta in modo significativo, di una mente sana. “Se non provi rimpianto”, spiega Wrottesley, “e sei senza rimorso, ti troverai nella posizione molto difficile di continuare a fare qualcosa di distruttivo senza comprensione, causando danni alla famiglia e agli amici”. Per lei, “il rimorso, anche se è molto doloroso, può essere un dono. Può essere la porta per un modo migliore di vivere, di stare con gli altri.”
Dryden è d’accordo: “Le persone che dicono ‘non rimpiango nulla’ sono sante o stupide, secondo me. Il rimpianto basato su atteggiamenti flessibili è il segno distintivo della salute mentale. È un segno che si è impegnati con la vita”. Senza rimpianto, non possiamo imparare dai nostri errori, e siamo destinati a ripeterli, come nel caso del banchiere di Morgan. Gli attacchi di panico e il rimpianto che lo hanno portato in terapia, dice Morgan, “erano un messaggio della sua anima che diceva che qualcosa non andava. Quella era la parte più sana di lui”. Lui è la prova che, come dice Morgan: “C’è vita dopo il rimpianto. Si può recuperare.”
Come rimpiangere
Consigli di Catriona Wrottesley, psicoterapeuta psicoanalitica di coppia presso Tavistock Relationships London
Accetta che non esiste una soluzione per i sentimenti di dolore, perdita e delusione. Fanno parte dell’essere vivi e possono essere vissuti e superati. Impegnati con la vita in tutti i suoi alti e bassi.
Guarda il rimpianto come un’opportunità per fare le cose in modo diverso la prossima volta, piuttosto che un segnale che dovresti smettere di provarci del tutto.
Se hai causato dolore o danno, invece di picchiarti, fai quello che puoi per riparare il danno.
Supporta gli amici e la famiglia nelle sfide emotive, e permetti a te stesso di essere supportato, anche.
Permettiti di “sbagliare”.
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