Le cene a casa mia assomigliano più a una festa di quartiere che a un normale incontro familiare. La mia grande, favolosa famiglia è completa di due ex mogli e otto figli, cinque dei quali appartengono a mio marito, uno a me e due a entrambi.
Come matrigna, ho imparato alcune cose negli ultimi 20 anni, non solo dalla mia famiglia ma anche dalle famiglie dei miei amici. Una cosa che ho notato è che la maggior parte delle matrigne entrano felicemente nei loro nuovi matrimoni con un sincero desiderio di creare una famiglia mista amorevole e funzionale. Tuttavia, mescolare una famiglia è come mescolare olio e aceto; non è così facile come sembra. Quindi non mi sorprende che un secondo matrimonio che include figliastri abbia ancora più probabilità di finire in divorzio (e in un periodo di tempo più breve) del primo matrimonio.
Ogni matrigna sa che un matrimonio con una famiglia incorporata comporta delle sfide. Può supporre che i litigi con i figliastri rappresentino la più grande minaccia per la sua nuova famiglia, ma, osservando le coppie intorno a me, ho scoperto che non è così. Non ci vuole molto perché la realtà dia un potente pugno di mosche: risposarsi è facile, ma rimanere felicemente sposati, nel secondo round con i figliastri, non è facile. La sfida più grande non è di solito il conflitto diretto con i figliastri, ma piuttosto il conflitto sulla loro educazione, specialmente se il nuovo marito soffre della Sindrome del Padre Colpevole.
La Sindrome del Padre Colpevole si verifica quando il senso di colpa di un padre divorziato per la rottura della sua famiglia si manifesta nel suo incontrollabile bisogno di compiacere i figli emotivamente feriti. Consapevoli del pedaggio emotivo del divorzio, i padri colpevoli si contendono lo status di genitori preferiti assecondando ogni capriccio del bambino. Diventa contemporaneamente un negozio di giocattoli, un bancomat e uno zerbino. I padri colpevoli gettano la disciplina fuori dalla finestra, evitano l’applicazione delle regole domestiche e viziano i loro figli con cumuli di oggetti materiali. Ancora peggio, abdicano completamente al lavoro pesante di genitore, permettendo alla nuova moglie di assumere un nuovo ruolo temuto: “L’esecutore”. Invece di essere ringraziato per essersi fatto avanti, l’esecutore viene ostracizzato. Disprezzato dai bambini, risentito da suo marito, e aborrito dalla sua ex moglie, è una sconfitta per tutti! Questa situazione piena di tensione spesso fa sì che una famiglia, una volta piena di speranze, cominci a cadere a pezzi. Quando la frustrazione della situazione si fa sentire, entra in gioco l’istinto di sopravvivenza della nuova matrigna. Si disconnette emotivamente da suo marito e si disimpegna dall’essere genitore dei suoi figli. Questa posizione marginale può funzionare per un po’, ma il risentimento che ne deriva può alla fine conficcare l’ultimo chiodo nella bara del matrimonio.
Discuto le sfide coniugali della sindrome del padre colpevole nel mio libro “I veri segreti che le donne sussurrano”. Tuttavia, “Sindrome del genitore colpevole” è probabilmente un nome più appropriato, poiché può colpire sia i padri che le madri. La cosa più importante da ricordare quando si vive in questa situazione instabile è di non perdere la speranza. Ci sono molte cose che potete fare per aumentare le probabilità che il vostro matrimonio sopravviva.
In primo luogo, non volete davvero essere single e ricominciare da capo, perché il prossimo matrimonio avrà ancora meno possibilità di successo. Quindi impegnatevi a far funzionare il vostro matrimonio rafforzando al vostro coniuge il vostro impegno personale per il vostro matrimonio. Poi, istruite il vostro coniuge sulla sindrome del genitore colpevole e sull’effetto tossico a lungo termine che può avere sui bambini. Rendete perfettamente chiaro che se lasciati senza controllo, i bambini diventeranno resistenti a qualsiasi guida o autorità. Deve capire che le regole e la responsabilità fanno sentire i bambini al sicuro e amati. Una mancanza di limiti aprirà la porta a tutto ciò che non volete per i vostri figli: depressione, scarsi voti, sperimentazione di droghe e promiscuità sconsiderata. Quando li amate, dovete fare i genitori. I bambini capiscono la differenza tra mostrare amore e comprare affetto. Anche i genitori colpevoli devono capirlo.
Non è mai troppo tardi per mettersi d’accordo con l’altro. Decidete insieme quali sono le nuove regole per i bambini, poi fate una riunione di famiglia per discutere le aspettative, le responsabilità e le conseguenze. E, in ogni caso, non lasciate che i bambini vadano avanti e indietro a seconda di chi sia il loro genitore preferito. Accettate di sostenervi a vicenda e non permettete mai ai bambini di mancare di rispetto allo stepparent o, se è per questo, al genitore biologico assente.
La sindrome del genitore colpevole non deve fare a pezzi la vostra famiglia. Più capite la natura dei genitori divorziati, così come la natura dei figliastri, meglio sarete preparati a tenere unita la vostra famiglia. Se riuscite a tenere duro e a rimanere sposati, potreste scoprire che un giorno, quando meno ve lo aspettate, riceverete un inaspettato e sentito “grazie” per aver fatto il lavoro pesante di genitore. Dopo più di 20 anni di matrigna, non riesco a immaginare la mia vita oggi senza mio marito e la mia grande e favolosa famiglia. Quindi, anche se la serata di gioco in famiglia può richiedere tre diversi mazzi di carte, non vorrei che andasse diversamente.