Circa il 6% della popolazione adulta degli Stati Uniti soddisfa i criteri per un disturbo borderline di personalità, secondo il più grande studio sui disturbi di personalità fino ad oggi.1 Questo studio indica che quasi la metà sono uomini (47%) e poco più sono donne (53%).
Una delle caratteristiche principali del disturbo borderline di personalità (BPD) è la disregolazione delle emozioni. Le persone con questo disturbo sperimentano ampi sbalzi d’umore con rabbia improvvisa e intensa, che spesso dirigono verso le persone più vicine a loro. In alcuni casi, hanno una personalità “ad alto conflitto”, il che significa che hanno un modello ripetuto di concentrare la loro rabbia su uno o più bersagli specifici di biasimo, il che prolunga o intensifica i conflitti. Se sei un tale bersaglio (fidanzato, fidanzata, coniuge, genitore, figlio, collega, vicino di casa, un professionista che aiuta), sai di cosa sto parlando. Questo è un grande problema di salute mentale che colpisce le relazioni di decine di milioni di persone ogni giorno.
Questo post è stato scritto per darvi alcuni consigli su come gli obiettivi della colpa possono trattare con una persona con disturbo borderline di personalità. Questi consigli possono anche aiutare coloro con BPD che stanno cercando di superare questo schema. È importante notare che ci sono molte persone con BPD che non hanno personalità ad alto conflitto (HCP) e quindi non sono preoccupate da specifici Targets of Blame. Quindi qui sto parlando solo di HCP borderline.
1. Non si tratta di te
Gli HCP borderline fanno un errore fondamentale sulla causa dei loro problemi. Pensano che sia colpa di un’altra persona specifica. Davvero non vedono la loro parte nel contribuire o nel causare principalmente i loro problemi nella vita. Questa è una barriera inconscia, quindi non dovreste cercare di “fargli vedere” la loro parte nel problema. Questo aumenta solo la loro difensività e peggiora le cose. Segui invece i miei suggerimenti qui sotto.
Invece di cercare di cambiare il proprio comportamento, spesso dicono: È TUTTA COLPA TUA! Ma non è così. Ecco dove aiuta dire a se stessi: Non si tratta di me! Si tratta della loro difficoltà a capire e risolvere i propri problemi. Si tratta della loro difficoltà a gestire le proprie emozioni. Non devo difendermi e cercare di giustificare o spiegare quello che ho fatto. Questo porterebbe solo ad altri conflitti.
Naturalmente, se la loro rabbia è fisicamente minacciosa, è necessario proteggersi, ad esempio allontanandosi da loro in un luogo sicuro. Ma se il pericolo fisico non è una preoccupazione, allora puoi concentrarti sul non reagire alle loro affermazioni e rispondere con uno o più dei seguenti suggerimenti.
2. Prova una dichiarazione calmante
Se puoi, prova a stare calmo e a dare alla persona una dichiarazione che mostri empatia, attenzione e/o rispetto (una “dichiarazione EAR℠”): Posso capire quanto questa situazione sia frustrante per te. Dimmi di più – voglio capire cosa sta succedendo. So che questo è un momento o un problema importante per te. Lavorerò con te su questo. Questo crea un senso di non essere io contro di te, ma piuttosto di lavorare insieme per risolvere un problema.
Le basi
- Cos’è la personalità?
- Trova un terapeuta vicino a me
Tieni presente che le emozioni sono contagiose, e le emozioni ad alto conflitto sono altamente contagiose. Quindi vi sentirete come se foste sconvolti tanto quanto l’HCP borderline. Tuttavia, se riesci a superare questo impulso, puoi invece dire una frase calmante. C’è una buona possibilità che la vostra calma sia contagiosa e che la persona diventi meno arrabbiata, dato che non vi siete impegnati con rabbia o difensività.
Ora, capisco che questa può essere l’ultima cosa che volete fare quando siete accusati di un problema. Ma aiuta la maggior parte delle volte, perché disinnesca il conflitto e si concentra su ciò che si può davvero fare per la situazione. Questo può essere fatto molto brevemente, specialmente se poi ci si concentra sulle loro scelte.
3. Analizzare le scelte
Gli HCP tendono a bloccarsi nel passato, difendendo le loro azioni e incolpando gli altri. Non andare lì. Mantenete l’attenzione sul futuro e su ciò che può essere fatto ora. Se appropriato, pensate in termini di scelte attuali e suggerite loro di guardare a ciò che potrebbero essere in grado di fare per affrontare una situazione frustrante. Potreste suggerire delle opzioni, come ad esempio: Mi sembra che tu abbia una scelta qui: Potresti provare ad affrontare questo problema da solo o potrei provare ad aiutarti o potresti trovare qualcuno che ha molta esperienza nel risolvere questo tipo di problema.
Personalità Letture Essenziali
O potresti guardare alle tue scelte. Posso semplicemente andarmene ora, o potrei scoprire di più su ciò che sta realmente accadendo e dare qualche suggerimento. Il solo sapere che hai delle scelte quando hai a che fare con un HCP può spesso renderti le cose più facili.
4. Rispondere alle informazioni sbagliate
Gli HCP borderline spesso distorcono le informazioni, dandogli una visione tutto-o-nulla, o saltando alle conclusioni, o personalizzando cose che in realtà non sono personali. Piuttosto che criticare ciò che hanno appena detto, potete dare loro informazioni accurate. Per esempio, se lui/lei dice con rabbia: Non mi hai nemmeno chiamato ieri quando sapevi che stavo malissimo! puoi dire: Ero in riunione tutto il giorno, quindi non ho potuto chiamare. Oppure: Non ero a conoscenza della situazione in cui ti trovavi fino ad oggi. (Naturalmente, dite solo qualcosa di vero.) In questo modo, dichiarate solo l’informazione accurata, piuttosto che mettervi sulla difensiva e discutere delle loro dichiarazioni arrabbiate. Ed eviti di criticare la persona per essere così impaziente o non capire, cosa che peggiora solo le cose.
5. Porre dei limiti
Gli HCP borderline spesso spingono i limiti. Vogliono molto contatto. Possono chiamare o mandare molti messaggi, o anche presentarsi nel vostro ufficio senza essere invitati. Sono molto insicuri nelle loro relazioni, ma questo non significa che il loro contatto costante vada bene. Avete il diritto di porre dei limiti e questo aiuterà l’altra persona a sapere quando rischia di allontanarvi. (Loro davvero non lo sanno.)
Possono anche cercare di coinvolgere altre persone, come i vostri familiari, il vostro capo al lavoro, o i vostri amici. Cercano costantemente di reclutare altre persone per essere i loro avvocati negativi, per sostenere il loro comportamento negativo e per unirsi a voi nell’incolparvi. In tutte queste situazioni, c’è bisogno di porre dei limiti, di far sapere alla persona dove sono i tuoi confini.
Quando poni dei limiti, fallo con una frase calmante che mostri un po’ di empatia, attenzione e/o rispetto. Inoltre, non metterlo sul personale, se possibile. Non dire: Sei troppo intenso. Non voglio passare così tanto tempo con te. Questo è troppo respingente. Invece, dite qualcosa come: Sarò super impegnato nelle prossime settimane, quindi non potrò vederti molto. Fissiamo un momento per incontrarci. Potrebbe essere un paio di settimane dopo o più. Poi, decidi quale livello di coinvolgimento vuoi e mantieni i tuoi piani all’interno di quell’intervallo. A causa della loro intensità, è spesso più facile avere contatti meno frequenti, in modo da non bruciarsi o esplodere con loro e peggiorare le cose. Cerca di non essere troppo respingente nel tuo tono di voce.
Se senti il bisogno di porre grossi limiti, come terminare la relazione, può aiutarti a ridurre gradualmente il tuo livello di contatto, piuttosto che abbandonare bruscamente la persona. L’abbandono è il loro più grande problema di fondo e può scatenare la rabbia, o lo stalking, o peggio.
Se sei in una relazione con qualcuno con BPD o hai BPD tu stesso, questi suggerimenti possono aiutarti a gestire quelle relazioni. Molto di questo è l’opposto di quello che potresti sentirti di fare. Ma gestire la relazione in questo modo vi aiuterà ad evitare o a calmare molti conflitti.