In mezzo a un divorzio conflittuale, rimanere separati ma vivere insieme potrebbe sembrare sconsigliato. Eppure, alcuni genitori lo trovano il modo migliore per soddisfare le esigenze dei loro figli. Specialmente quando condividono la custodia congiunta.
Come fanno a farlo funzionare? Ristrutturando la loro relazione. Questa tattica permette ad entrambi i partner di avere ampie opportunità di co-genitorialità senza pestarsi i piedi a vicenda.
Inoltre, questo tipo di accordo richiede una comunicazione onesta e regole chiare. Una tale “partnership” non consiste nel mantenere le apparenze. O fingere di stare insieme per il bene dei bambini.
Le coppie che lo fanno funzionare discutono anche onestamente il loro stato di relazione con i loro figli. L’avvertimento? Aspettano che i loro figli siano abbastanza grandi da capire alcune delle complessità delle relazioni.
Il buon senso impone di vivere separati dopo il divorzio. Alcune persone hanno trovato altre soluzioni, però. Continua a leggere per saperne di più sulle circostanze in cui vivere nella stessa casa può funzionare.
Quando il buon senso esce dalla finestra
Il divorzio è duro per i bambini. Eppure, gli studi dimostrano che i genitori che scelgono di rimanere insieme per i figli spesso causano più danni che benefici. Accasarsi in un matrimonio conflittuale pieno di rabbia e amarezza è terribile per tutti.
Dopo tutto, i bambini sono noti per la loro natura intuitiva. Sono eccellenti nel captare le dinamiche di relazione.
Inoltre, le emozioni negative come l’infelicità e la rabbia sono contagiose. Possono infettare un’intera famiglia, privando i bambini di aspetti preziosi della loro giovinezza.
Cosa succede, però, quando i partner si rendono conto di non essere ben equipaggiati per essere genitori single? Alcuni decidono di resistere, forgiando una nuova relazione. Una relazione basata sul mantenere una distanza rispettosa, sul fare i genitori a turno e sul vivere sotto lo stesso tetto.
Pensate a loro come a coinquilini con interessi comuni, i loro figli. Sì, sono co-genitori nella stessa casa. Uno dei motivi principali per cui funziona, però, è che si danno molto spazio l’un l’altro.
In sostanza, questi co-genitori hanno deciso di buttare il buon senso fuori dalla finestra. Non l’hanno fatto a caso, però. E non lo consiglierebbero a tutti.
Nonostante, può funzionare. Se entrambi i genitori sono disposti a forgiare un nuovo rapporto basato sulla trasparenza e sul rispetto.
Si sono separati ma vivono insieme
Come funziona la co-genitorialità nella stessa casa? Un’ex coppia consiglia di alternarsi nel ruolo di genitore.
Questo approccio libera l’altro per il tanto necessario tempo da adulti. Senza fare domande.
Potrebbe essere semplice come andare in camera da letto per il tempo libero. O potrebbe comportare l’uscita. Mentre sono fuori servizio, la responsabilità di fare i genitori è fuori dalle loro spalle.
Come fanno gli ex coniugi a far funzionare la loro relazione senza lasciare che le ferite del passato si mettano in mezzo? Dandosi lo spazio e il tempo per risolvere in anticipo le questioni relative al loro matrimonio.
Il disaccoppiamento consapevole permette loro di perseguire una sistemazione di vita non ortodossa. Uno governato dalla logica e dalla chiarezza piuttosto che dalle emozioni.
Non siete sicuri di come superare la rabbia? Ecco alcuni consigli di comunicazione per un divorzio amichevole.
Un altro gruppo di co-genitori che vivono insieme ha passato più di un anno a porre le basi. Questo approccio ha comportato una completa ristrutturazione della loro relazione e della loro vita.
Durante tutto il processo, hanno mantenuto la comunicazione aperta e onesta. Specialmente quando si trattava di spiegare il loro accordo ai loro figli.
Ad oggi, non si fanno scrupoli a spiegare come la loro relazione differisce da altre che i loro figli potrebbero vedere.
La fodera d’argento quando si tratta di vivere insieme dopo la separazione
Alcuni co-parenti attribuiscono la loro capacità di essere solidali l’uno con l’altro al loro divorzio. Mentre erano sposati, possono aver fatto cose per sabotarsi o sminuirsi a vicenda. Si sono sentiti infelici e frustrati di conseguenza.
Dopo aver ristrutturato la loro relazione, le ex coppie hanno lasciato andare queste abitudini dannose. Hanno superato le meschinità della loro precedente relazione. In sostanza, il divorzio ha permesso loro di ricominciare da capo.
Hanno aperto la strada ad una relazione costruita sul rispetto, la civiltà e gli interessi condivisi. Un rapporto incentrato sulla co-genitorialità.
Molti co-genitori che vivono insieme hanno trovato il processo più liscio del previsto. Perché? Perché attraverso di esso, hanno affrontato le cose che li rendevano infelici, come rimanere in una dinamica matrimoniale malsana.
La co-genitorialità o genitorialità condivisa ha anche aiutato alcuni ex coniugi che vivono insieme a presentare un fronte unito. Nonostante la loro sistemazione, devono ancora confrontarsi con i bambini che cercano di approfittare del loro divorzio.
Quando i bambini cercano di capire quale genitore è più indulgente su questo o quello, si presenta l’opportunità per i co-genitori di unirsi.
Consigli per far funzionare la co-genitorialità nella stessa casa
C’è qualche prova che dimostra che vivere sotto lo stesso tetto come co-genitori fa bene ai bambini? Ad oggi, gli studi sono scarsi.
La ricerca mostra, comunque, che i bambini fanno meglio con due genitori nella loro vita. Non solo si sviluppano meglio, ma si dimostrano fisicamente più sani.
Può la maggior parte dei genitori separati o divorziati far funzionare la co-genitorialità sotto lo stesso tetto? Probabilmente no. Detto questo, alcune ex coppie ci giurano.
E se, nonostante le probabilità, i vantaggi di vivere con l’ex coniuge si dimostrano troppo convincenti per essere ignorati? In questo caso, alcuni consigli di esperti per aiutarvi a navigare nella situazione potrebbero essere d’aiuto.
Questi suggerimenti includono:
- Definire la relazione
- Fissare le aspettative sulle interazioni con i bambini
- Decidere le responsabilità
- Definire lo spazio
- Predisporre i prossimi passi
Diamo uno sguardo più da vicino a ciascuno di questi consigli in modo da poter andare avanti in modo costruttivo.
Rifinire una relazione di custodia congiunta
Come i co-genitori mostrati sopra, iniziate a definire la vostra relazione. C’è un continuum. Da coinquilini che condividono una casa e fanno alcune cose insieme a pensionanti che passano poco o nessun tempo insieme.
Cerca di capire dove cade la tua relazione in questo continuum. Quali saranno le aspettative associate?
Create una serie di regole di base per informare il vostro modo di procedere come famiglia e come co-genitori. In questo modo, eviterete malintesi e sentimenti feriti.
Le domande per aiutarvi a definire i parametri della vostra relazione includono:
- Condivideremo il tempo pianificato insieme?
- Faremo quello che facevamo prima senza l’intimità fisica?
- Siamo entrambi liberi di uscire e perseguire altre relazioni con amici e nuovi partner?
Sì, alcune di queste domande possono diventare spinose velocemente. Se non si stabiliscono chiaramente e onestamente le regole ora, però, qualcuno si farà male.
Fissare le aspettative sulle interazioni con i bambini
Tu e il tuo ex partner dovreste prendervi del tempo per discutere di questioni come la cura dei bambini. Dovreste anche considerare quale tipo di tempo in famiglia sarà permesso.
Per esempio, farete dei turni per la cura dei bambini in orari separati e predeterminati? Manterrete altrimenti famiglie diverse? Oppure, vi impegnerete ancora in un certo livello di tempo per la famiglia, come una serata di gioco il venerdì?
A questo punto vi sembra di spaccare il capello in quattro? Non c’è niente di male. Spianare le potenziali rughe ora eviterà la sofferenza emotiva lungo la strada.
Decidere le responsabilità
Come i coinquilini, sedetevi con il vostro co-genitore e discutete le “nuove” regole della casa. Dato che siete separati ma vivete insieme con i bambini, dovete mettervi d’accordo.
Come vi dividerete il frigorifero e la dispensa? Chi si occuperà dei piatti? E la spazzatura?
Parimenti, vorrete risolvere questioni come chi è responsabile della manutenzione del giardino? Come saranno condivisi altri oggetti, come le automobili? Per lo stesso motivo, come verranno divise le bollette?
Definire lo spazio
Una volta, vivere sotto lo stesso tetto per fare i genitori era conosciuto come una “separazione dei poveri”. Si trattava di appendere senza tante cerimonie una coperta su uno stendibiancheria al centro della stanza.
Per fortuna, gli alloggi di oggi sono generalmente più spaziosi. Ora le coppie possono dividere il loro spazio vitale. Uno può scegliere di vivere al piano di sotto o nel seminterrato mentre l’altro occupa il piano superiore o il piano principale.
Non importa come si sceglie di definire il proprio spazio, rendere il processo equo e trasparente. Dovrete anche prendere decisioni sulle aree comuni come la cucina, il garage, il bagno e la dispensa. Una volta fatto questo lavoro, rispettate le regole.
Preparare i prossimi passi
Prima di impegnarsi in qualcosa, decidete per quanto tempo la situazione attuale sarà in vigore. È un accordo che continuerà fino a quando uno dei partner risparmierà abbastanza soldi per andarsene? Oppure, è qualcosa che tu e il tuo co-genitore vorreste fare fino a quando i vostri figli saranno cresciuti?
Naturalmente, ci sono anche molte sfumature di grigio lungo questo spettro. Alcuni coinquilini guardano ad una separazione interna come parte di un obiettivo più grande. Questo obiettivo potrebbe essere una transizione di divorzio più liscia per i bambini, o potrebbe coinvolgere passi successivi finanziari o emotivi.
Qualunque sia il caso, lo dovete a voi stessi e al vostro co-genitore di essere il più onesto possibile sul risultato.
Separazione con bambini coinvolti
Siete separati ma vivete insieme a causa di un accordo di custodia congiunta? Tu e il tuo co-genitore potete farlo funzionare, almeno a breve termine. Tuttavia, dovrete fare dei passi per ridefinire la vostra relazione e stabilire delle aspettative.
La chiave per essere divorziati ma vivere insieme? Mantenere aperte le linee di comunicazione.
A volte vi sembrerà di discutere di minuzie, ma ricordate questo. Mezza oncia di prevenzione vale mezza libbra di cura. Lo stesso vale quando si tratta di una co-genitorialità senza discussioni.
Non siete sicuri da dove cominciare quando si tratta di creare un piano che supporti la convivenza dopo la separazione o il divorzio? Iniziate con la creazione di un piano genitoriale di successo. Ecco un’analisi completa di cosa includere nel vostro piano.