Ich bin mir nicht sicher, wie ich erklären soll, wie schrecklich meine mentale Gesundheit in letzter Zeit war. Mir geht es nicht gut scheint nicht aussagekräftig genug zu sein. Es bringt den Punkt nicht rüber.
Traurig wird meinen Gefühlen nicht gerecht. Genauso wenig wie frustriert. Oder verloren. Der Schmerz ist anhaltend und unerklärlich. Ich habe nicht die Energie, nach einer besseren Formulierung zu suchen, einen magischen Weg zu finden, damit andere es verstehen.
Es ist ja nicht so, dass es überhaupt jemanden gibt, dem ich es erzählen könnte. Ich nehme immer wieder mein Telefon in die Hand, verzweifelt, um Freunde zu erreichen, aber es gibt niemanden, dem ich schreiben kann. Es gibt Leute, die meine Nachricht lesen und mich ignorieren, ohne sich die Mühe zu machen, eine Antwort zu schreiben. Es gibt andere, die ein paar Minuten lang mit mir hin- und herschreiben und allgemeine Dinge sagen wie „Ich war in letzter Zeit so beschäftigt und wir sollten uns bald mal treffen“. Aber es gibt niemanden, der meine Stimmung heben kann. Niemand, der lange genug bei mir bleibt, damit ich ihm die Wahrheit darüber sagen kann, was ich in letzter Zeit durchgemacht habe.
Ich habe das Gefühl, dass sich niemand für mich interessiert. Keiner will mit mir reden. Keiner will mit mir abhängen. Jeder einzelne Tag ist eine Wiederholung des letzten, weil es für mich nichts gibt, wohin ich gehen kann, nichts, was ich tun kann.
Das Schlimmste ist, dass ich diesen Gedanken nicht einmal ausdrücken kann, denn in dem Moment, in dem ich erwähne, wie allein ich mich fühle, gibt es Leute, die mit mir streiten. Menschen, die behaupten, sie lieben mich. Aber wo sind sie in diesem Moment? Wo waren sie in den letzten Tagen, Wochen, Monaten? Wo ist der Beweis, dass sie sich kümmern? Ich kann keinen finden.
Ich fühle mich allein.
Ich bin allein.
Aber ich kann mich diesem Gefühl nicht hingeben. Ich kann nicht im Haus Trübsal blasen und dabei die Klamotten von gestern tragen. Ich muss mich selbst davon abhalten, in eine Spirale zu geraten. Ich muss mich selbst retten. Ich muss für mich selbst da sein. Ich muss als mein eigener bester Freund handeln.
Ich mag das Gefühl haben, dass sich niemand um mich kümmert – aber ich kann das ändern. Ich kann anfangen, mich um mich selbst zu kümmern. Ich kann aus dem Bett klettern. Ich kann mir die Zähne putzen. Ich kann duschen. Ich kann dem Tag mit erhobenem Kopf und geradem Rücken entgegensehen.
Anstatt mich mit schwer zu glaubenden Klischees darüber aufzupäppeln, dass ich eigentlich nie allein bin und dass es viele Menschen gibt, die mich lieben, werde ich mich besser fühlen, indem ich sage: Scheiß auf sie. Ich brauche sie nicht. Sie sind nicht essentiell für mein Überleben. Sie sind es nicht wert, Tränen zu weinen. Zumindest nicht für eine so lange Zeit.
Vielleicht stolpere ich eines Tages über eine Gruppe von Menschen, oder sogar nur eine einzelne Person, bei der ich mich weniger allein fühle. Vielleicht werden sie zu meinem neuen Zuhause. Mein neuer Ort des Friedens.
Aber bis dieser Tag kommt, muss ich damit klarkommen, alleine durch diese Welt zu gehen. Ich muss mich daran erinnern, dass meine Beziehung zu mir selbst wichtiger ist als meine Beziehung zu irgendjemand anderem. 