Non so come spiegare quanto sia stata orribile la mia salute mentale ultimamente. Non sto bene non sembra abbastanza potente. Non rende l’idea.
Triste non rende giustizia ai miei sentimenti. Nemmeno “frustrato”. O perso. Il dolore è continuo e inspiegabile. Non ho l’energia per cercare una frase migliore, per trovare un modo magico per far capire agli altri.
Non è che ci sia qualcuno a cui dirlo. Continuo a prendere il mio telefono, nel disperato tentativo di raggiungere gli amici, ma non c’è nessuno a cui mandare un messaggio. Ci sono persone che leggeranno il mio messaggio e mi ignoreranno senza preoccuparsi di scrivere una risposta. Ci sono altre persone che andranno avanti e indietro con me per qualche minuto, dicendo cose generiche come che sono stata molto occupata ultimamente e che dovremmo vederci presto. Ma non c’è nessuno che mi risollevi l’umore. Nessuno che rimanga abbastanza a lungo da permettermi di dire loro la verità su quello che ho passato di recente.
Sento che nessuno si preoccupa per me. Nessuno vuole parlare con me. Nessuno vuole uscire con me. Ogni singolo giorno è una ripetizione del precedente perché non c’è nessun posto dove andare, niente da fare per me.
La parte peggiore è che non posso nemmeno esprimere questo pensiero perché nel momento in cui dico quanto mi sento solo, ci sono persone che discutono con me. Persone che dicono di amarmi. Ma dove sono in questo momento? Dove sono state negli ultimi giorni, settimane, mesi? Dov’è la prova che si preoccupano? Non ne trovo.
Mi sento sola.
Sono sola.
Ma non posso arrendermi a questa sensazione. Non posso deprimermi per casa indossando i vestiti di ieri. Devo fermare la mia spirale. Devo salvarmi. Devo essere presente per me stesso. Devo agire come il mio migliore amico.
Potrei sentirmi come se non importasse a nessuno – ma posso cambiarlo. Posso iniziare a preoccuparmi di me stesso. Posso uscire dal letto. Posso lavarmi i denti. Posso fare la doccia. Posso affrontare la giornata a testa alta e con la schiena dritta.
Invece di farmi sentire meglio con cliché difficili da credere su come io non sia mai veramente solo e su come ci siano un sacco di persone che mi amano, mi farò sentire meglio mandandoli a quel paese. Non ho bisogno di loro. Non sono essenziali per la mia sopravvivenza. Non vale la pena piangere lacrime per loro. Almeno non per un periodo di tempo così lungo.
Forse un giorno mi imbatterò in un gruppo di persone, o anche solo in una persona, che mi farà sentire meno sola. Forse diventeranno la mia nuova casa. Il mio nuovo luogo di pace.
Ma fino a quel giorno, devo stare bene a camminare in questo mondo da solo. Devo ricordare che il mio rapporto con me stesso conta più del mio rapporto con chiunque altro. 