Wenn es nur um sie geht: Die Beziehung zu einem Narzissten

Letzten Monat haben wir einen Artikel über das Erbe narzisstischer Eltern von Dr. Robin Berman, einer praktizierenden Psychiaterin, außerordentlichen Professorin für Psychiatrie an der UCLA und Autorin von Permission to Parent, veröffentlicht. Zu sagen, dass der Artikel Resonanz fand, würde ihm nicht ganz gerecht werden: Es hat einen Nerv getroffen. Und führte zu vielen Folge-E-Mails und Fragen, die sich in erster Linie um die Sorge von Lesern drehten, dass sie derzeit mit einem Narzissten zu tun haben könnten, und zwar mit lähmender Wirkung. Im Folgenden spricht Dr. Berman die Auswirkungen einer romantischen Beziehung mit einem Narzissten an, Beziehungen, die oft mit so viel Tamtam beginnen, dass sie sich wie ein Disney-Klischee anfühlen, bevor die Fantasie verblasst und eine dunklere Realität zum Vorschein kommt.

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Ich habe die Geschichte schon unzählige Male gehört. Eine Klientin kommt verwirrt, verletzt und entmutigt herein und fragt sich, was aus ihrer märchenhaften Romanze geworden ist, die mit einem solchen Knall begann. Unweigerlich kommt eine Kombination dieser Worte als nächstes: „Märchenprinz“, „Seelenverwandter“, „Traummann“, „hat mich umgehauen“, „aufmerksam“, „charismatisch“… „so ganz in.“

Ich bin Psychiaterin, keine Hellseherin, aber ich kann vorhersagen, was als nächstes kommt: Die Beziehung dreht sich nach unten und dieser so perfekte Mann, der unmöglich real sein kann, verwandelt sich in etwas ganz anderes. Oft etwas viel Beunruhigenderes. Er braucht endlose Aufmerksamkeit, doch nichts, was sie tut, macht ihn glücklich. Alles, was sie sagt, ist falsch, denn er ist leicht zu verletzen oder zu verärgern. Sie beginnt, sich in der Beziehung sehr allein zu fühlen, verwirrt und unverankert. Was noch schlimmer ist, sie könnte das Gefühl haben, dass sie irgendwie schuld ist – dass sie sich noch mehr anstrengen sollte, um es ihm recht zu machen.

Oft spielt sich die Dynamik heimtückischer ab. Sie sprechen über ein Problem, und Ihr Partner bezieht es sofort auf etwas, das ihm passiert ist; Ihre Geschichte verblasst, während seine die Oberhand gewinnt. Oder Sie und Ihr Partner sind sich uneinig und irgendwie haben Sie am Ende Zweifel an sich selbst, als ob eine Meinungsverschiedenheit sein eigenes Wohlbefinden bedroht. Jedes Bedürfnis, das Sie kommunizieren und das nicht mit dem seinen übereinstimmt, kann als Charakterfehler zurückgewiesen werden. Wenn Sie Ihrem Freund zum Beispiel sagen, dass Sie wegen der Arbeit nicht in der Lage sind, sich an Ihrem üblichen Verabredungsabend zu treffen, lautet seine Antwort: „Du bist im Moment einfach nicht für eine ernsthafte Bindung zu haben, und ich will eine echte Beziehung.“ Plötzlich haben Sie ein globales Problem und er ist ein Opfer.

„Narzissten nehmen alles so persönlich, weil unter ihrer grandiosen Angeberei ein tiefer Selbsthass lauert – sie müssen durch ständiges Lob von außen gestützt werden.“

Wenn Ihnen das alles bekannt vorkommt, leben vielleicht auch Sie mit einem Narzissten zusammen oder sind mit ihm zusammen. Die große, charmante Persönlichkeit ist typisch für Narzissten. Auf den ersten Blick sehr sympathisch, ziehen sie die Aufmerksamkeit aller auf sich. Wenn sie auf einen aufmerksam werden, ist es leicht, sich in sie zu verlieben.

Aber dieser Sturz wird schmerzhaft, wenn sich andere narzisstische Züge bemerkbar machen. Narzissten sind überempfindlich gegenüber jeder wahrgenommenen Kritik. Feedback, das nicht schmeichelhaft ist, fühlt sich wie eine Kränkung an und kann extreme Wut auslösen. Sie fühlen sich durch Kritik tief verletzt und haben ein übermäßiges Bedürfnis nach Lob und Bewunderung. Jedes Mal, wenn Sie Ihre ehrlichen Gefühle ausdrücken, könnten Sie in den emotionalen Treibsand Ihres Partners stolpern. So fühlt sich echte Liebe nicht an.

Verliebt zu sein, mag Sie aus dem Gleichgewicht bringen, aber in der Liebe zu stehen, erdet Sie fest. Eine absolut wesentliche Zutat einer guten Beziehung ist emotionale Sicherheit – Sie müssen sich sicher fühlen, um Ihr wahres Ich zu sein! Aber es ist sehr schwierig, Sie selbst zu sein, wenn Sie einen emotional so unbeständigen Partner haben. Narzissten sind oft arrogant, selbstherrlich und ohne Empathie. Sie sind so sehr in ihrer eigenen Welt, dass sie Sie nicht einmal sehen können. Es ist schwer, sich in die Lage eines anderen hineinzuversetzen, wenn man nicht über seine eigene hinausschauen kann. Narzissten sehen Sie nicht als Sie selbst, sondern eher als eine Erweiterung von sich selbst.

Gesehen und bewundert zu werden, wie man wirklich ist, ist jedoch die höchste Form der Romantik. Ich habe einmal gehört, dass sich das Wort Intimität auf die Worte „IN MIR SIEHEN“ herunterbrechen lässt. Es ist so schwierig für die Narzissten in Ihrem Leben, Sie wirklich zu sehen und zu bekommen, weil sie auf sich selbst konzentriert sind. Ihre Bedürfnisse überlagern Ihre. Darüber zu sprechen, wie Sie sich fühlen, wird anstrengend und frustrierend, weil sie Ihre Perspektive nicht wirklich würdigen können und weil Sie alles beschönigen müssen, um sie nicht zu verärgern.

„Wenn er diejenigen, die er früher geschätzt hat, leicht verurteilt, ist es wahrscheinlich, dass dieses dunkle Licht irgendwann auch auf Sie fällt.“

Ein Patient erzählte mir einmal diese Geschichte: „Als ich frisch verheiratet war, sahen wir den Film Inception. Als wir aus dem Kino gingen und ich sagte, dass er mir nicht gefiel, geriet mein Mann in Rage. ‚Was?! Wir lieben Filme, die zum Nachdenken anregen! Wie kannst du diese Geschichte nicht verstehen?!‘ Ich weiß noch, dass ich dachte: ‚Wer ist wir?‘ Seine Reaktion war so voller Zorn, dass ich Angst hatte, etwas zu sagen. Von da an verstummten mehr und mehr Teile meines wahren Selbst.“

Dieses Beispiel zeigt, wie schnell das Gutartige bösartig werden und die emotionale Sicherheit zerstören kann. Selbst eine Meinungsverschiedenheit darüber, was man von einem Film hält, kann die Missbilligung oder Wut des Partners auslösen. Mit Narzissten zu leben oder sich mit ihnen zu verabreden, fühlt sich an, als müsse man auf Zehenspitzen um Minenfelder herumgehen und ständig auf der Hut sein, um sie nicht auszulösen. Narzissten nehmen alles so persönlich, weil sich unter ihrer grandiosen Angeberei ein tiefer Selbsthass verbirgt – sie müssen durch ständiges Lob von außen gestärkt werden. Ihr Treibstoff ist Bewunderung, und sie brauchen Sie, um ihre Großartigkeit zu reflektieren, weil sie sie selbst nicht wirklich spüren. Dieser perfekte, schmeichelhafte Spiegel zu sein, ist anstrengend, und nach einer Weile verstricken sich Ihre Bedürfnisse mit denen der anderen. Sie verlieren aus den Augen, wo sie aufhören und Sie anfangen. Sie sind so sehr damit beschäftigt, den Narzissten zu stützen, dass Sie nichts mehr für sich selbst übrig haben. Sie neigen dazu, zu verschwinden.

Während Sie damit beschäftigt sind, Ihren Partner aufzubauen, kann er oder sie damit beschäftigt sein, andere niederzureißen. Das klassische Beispiel stammt von Schneewittchen und der narzisstischen bösen Königin. Maleficent braucht die ständige Bestätigung ihres Zauberspiegels, dass sie tatsächlich die Schönste von allen ist. Aber sobald Schneewittchen ins Spiel kommt, fühlt sich Maleficent von der Konkurrenz bedroht und macht sich daran, sie zu vernichten.

„Sie halten vielleicht an der Fantasie fest, dass, wenn Sie sie genug unterstützen, sie sich schließlich auch um Sie kümmern werden. Leider ist das in den meisten Fällen nicht der Fall.“

Im wirklichen Leben müssen Narzissten andere niedermachen, um sich selbst aufzubauen. Selbst wenn Sie sich im Glanz einer neuen Beziehung befinden und die Charme-Offensive blendend hell ist, achten Sie auf Hinweise, dass vielleicht nicht alles gut ist. Wenn er es nötig hat, andere zu kritisieren, um zu zeigen, wie großartig er im Vergleich ist, wird er das wahrscheinlich auch bei Ihnen tun. Achten Sie nicht nur darauf, wie er die Menschen um sich herum behandelt, sondern schauen Sie sich auch seine Vergangenheit an. Ist sie gefüllt mit langjährigen Freundschaften oder übersät mit Beziehungen – romantisch oder geschäftlich – in denen er unweigerlich Unrecht erfahren hat? Wenn er diejenigen, die er früher schätzte, leicht verurteilt, stehen die Chancen gut, dass dieses dunkle Licht auch auf Sie irgendwann fällt. Der Narzisst, der sich selbst hochhält, indem er andere niedermacht, könnte irgendwann sogar mit Ihnen konkurrieren.

Narzissten horten Aufmerksamkeit, unterbrechen Gespräche, um sie auf sich selbst zu lenken, und sind mehr mit ihren Gefühlen beschäftigt als mit denen anderer. Ihre Erkennungsmelodie lautet: „Genug über mich, kommen wir zurück zu mir.“ Wenn Sie mit einem vollwertigen Narzissten zusammenleben, wissen Sie aus erster Hand, wie das seine Fähigkeit beeinträchtigen kann, eine Beziehung zu Ihnen und Ihren Kindern aufzubauen.

„Meine Ehe war großartig, bevor wir Kinder hatten. Ich wusste, dass mein Mann viel Aufmerksamkeit brauchte, aber mir war nie klar, wie viel, bis ich aufhörte, sie ihm in der üblichen Dosis zu geben, weil ich so sehr damit beschäftigt war, mich um unser Baby zu kümmern. Ich konnte mich nicht mehr so sehr auf ihn konzentrieren. Unsere Beziehung wurde schnell hässlich.“

Bevor Sie Kinder hatten, hatten Sie mehr Energie, sich um den Narzissten zu kümmern. Manche Narzissten fühlen sich bedroht und sind eifersüchtig auf die Aufmerksamkeit, die Sie Ihren Kindern widmen; andere Narzissten benutzen ihre Kinder, um ihr Ego zu füttern; und wieder andere sind so sehr mit sich selbst beschäftigt, dass sie ihre Kinder völlig vernachlässigen. All das ist natürlich schädlich für ein Kind.

„Die Reise zur Entdeckung Ihres authentischen Selbst erfordert, dass Sie schmerzhaft ehrlich werden, um Ihre quälenden Gefühle zu verarbeiten.“

Mit einem Narzissten zu streiten oder Probleme aufzuarbeiten, ist extrem schwierig. Zusätzlich zu ihrer Unfähigkeit, Ihre Sichtweise zu erkennen, können sie ihre eigenen Dinge nicht zugeben. Ihre extreme Defensivität schaltet ihre Fähigkeit zu lernen aus, und das beeinträchtigt Ihre Fähigkeit, als Paar zu wachsen. Narzissten sind einfach keine guten Partner.

Sie halten vielleicht an der Fantasie fest, dass, wenn Sie sie nur genug stützen, sie sich irgendwann auch um Sie kümmern werden. Leider wird das in den meisten Fällen nicht der Fall sein. Aber wenn ein Teil der Lebensreise darin besteht, sich selbst zu erkennen, kann der Narzisst in Ihrem Leben ein großartiger Lehrer sein. Die Reise zur Entdeckung Ihres authentischen Selbst erfordert, dass Sie schmerzhaft ehrlich werden, um Ihre quälenden Gefühle durchzuarbeiten. Hier sind einige Fragen, die Ihnen zu Klarheit verhelfen und Ihnen helfen, herauszufinden, ob Sie nur mehr Werkzeuge zur Bewältigung brauchen, oder ob Sie wirklich aussteigen müssen.

TROUGH QUESTIONS

1. Warum haben Sie ihn oder sie gewählt? Erinnert sie Sie an die Art, wie Sie von einem oder beiden Elternteilen geliebt wurden? Haben Sie gerade unbewusst den Schauplatz des ursprünglichen Verbrechens wiederholt – Ihre eigene Kindheit? Oder versuchen Sie, mit Ihrem Partner ein glücklicheres Ende zu haben als mit Ihren Eltern?

2. Sind Sie depressiv? Wut herunterzuschlucken und Ihr wahres Ich zu verstecken, kann zu Depressionen führen.

3. Sind Sie erschöpft vom Stepptanz um die Zerbrechlichkeit Ihres Partners? Erfordern Ihre ständigen Versuche, ihm zu gefallen, eine Hyperwachsamkeit, die kräftezehrend ist? Arbeiten Sie daran, die Sprunghaftigkeit und das zerbrechliche Ego Ihres Partners vor Ihren Kindern und Freunden zu verbergen?

4. Sehen Sie die Dinge, wie sie sind, oder erfinden Sie ständig Ausreden? Versuchen Sie, sich ein ehrliches Bild davon zu machen, was vor sich geht. Verdrehen Sie die Daten nicht.

5. Haben Sie das Gefühl, dass Ihre Bedürfnisse trotz all Ihrer Bemühungen, sie zu kommunizieren, ständig in den Schatten gestellt werden? Sind die Dinge so schlimm geworden, dass Sie nicht mehr versuchen, sie zu kommunizieren, weil es sich sinnlos anfühlt? Oder gibt es einen sicheren Raum für Ihre Gefühle?

6. Werden Sie unter Druck gesetzt? Narzissten neigen dazu, Dinge, die sie gesagt haben, zu leugnen oder zu behaupten, sie hätten etwas anderes gesagt. Sie schreiben die Geschichte um. Sie sind sich der Auswirkungen, die sie auf Sie oder andere haben, nicht bewusst. Das ist verrücktmachend. Hüten Sie sich vor dieser Verzerrung und kaufen Sie nicht darauf herein.

7. Hat Ihr Partner eine Geschichte von gesunden, intimen Beziehungen? Oder gibt es ein langjähriges Muster von instabilen Beziehungen, ob romantisch, freundschaftlich oder beruflich? Die Geschichte lügt nicht, also achten Sie darauf.

8. Wie fühlen Sie sich, wenn Sie mit Ihrem Partner zusammen sind: Getrennt und ganz, oder verstrickt und hineingesogen in sein Drama? Fühlen Sie sich in der Nähe Ihres Partners friedlich oder nervös?

9. Seit Sie mit einem Narzissten zusammenleben oder mit ihm zusammen sind, haben Sie das Gefühl, eine bessere Version von sich selbst zu sein? Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um zu vergleichen, wie Sie sich selbst gefühlt haben, bevor Sie Ihren Partner kennengelernt haben und jetzt.

PROTECT YOURSELF

A. BEWERTEN

Ist diese Beziehung es wert, gerettet zu werden? Seien Sie ehrlich: Wie extrem ist der Narzissmus Ihres Partners – handelt es sich nur um einige wenige Züge oder ist er umfassender? Ein ausgeprägter Narzissmus (siehe Grafik unten) ist schwer zu ertragen. Ein paar Züge können überschaubar sein. Wenn Sie sich dafür entscheiden, an der Beziehung zu arbeiten, sollten Sie wissen, dass es jederzeit die gesündeste Entscheidung sein kann, die Beziehung zu verlassen.

Sein Sie bei der Einschätzung des Ausmaßes des Problems vorsichtig, wenn Sie Anzeichen für einen entwickelteren Partner sehen. Erkennen Sie, ob diese Momente flüchtig sind oder einen größeren Teil des Bildes darstellen. Machen Sie nicht zu viel aus den Anzeichen einer Verbesserung. Managen Sie Ihre Erwartungen. Der Narziss in Ihrem Partner wird wahrscheinlich nicht verschwinden. Wenn es kein beständiges Wachstum gibt, entscheiden Sie, ob eine sporadische Verbindung ausreicht, um Sie zu erhalten.

B. SETZEN SIE PARAMETER FÜR DAS BLEIBEN

Wenn Sie sich entscheiden, in der Beziehung zu bleiben, müssen Sie beide das Problem erkennen und die Rolle, die jeder von Ihnen dabei spielt. Außerdem, und das ist entscheidend, muss er sich verpflichten, sich professionelle Hilfe zu holen, um sein Verhalten zu ändern. In der Praxis eines Therapeuten kann er mit der Zeit, in der er sich sicher fühlt, unter die Maske der Grandiosität schlüpfen und Zugang zu seinen wahren Gefühlen finden. Dann kann er schließlich lernen, die harsche Selbstkritik durch Selbstmitgefühl zu ersetzen, was der Punkt ist, an dem echte Heilung stattfindet.

Wenn Ihr Partner ein ausgewachsener Narzisst ist und sich nicht helfen lassen oder daran arbeiten will, sollte das ein Deal Breaker sein. Wenn Sie mit einem Narzissten verheiratet sind, erkennen Sie, dass Sie ihn nicht reparieren können. Egal, wie sehr Sie es versuchen, seine tatsächliche Heilung muss von innen kommen. Keine Menge an äußerer Unterstützung wird jemals genug sein. Machen Sie das Reparieren eines Narzissten nicht zu Ihrer Lebensaufgabe. Sie haben eine andere Reise vor sich, eine, die inspirierender ist, als Ihren Partner zu reparieren.

* Wenn Sie sich mit jemandem treffen, von dem Sie vermuten, dass er ein Narzisst ist, gehen Sie vorsichtig vor. Was ein großartiges Date ausmacht, macht vielleicht noch keinen großartigen Partner.

* Wenn der Narzisst in Ihrem Leben Hilfe bekommt, denken Sie daran, dass es zwei Schritte vorwärts und einen zurück sein kann. Geben Sie sich selbst eine Frist, damit nicht Jahre vergehen und Sie in einer ewig dysfunktionalen Beziehung zurückbleiben.

* Obwohl es wahrscheinlich ist, dass Ihr narzisstischer Partner Sie auf seine Weise liebt und Ihnen etwas gibt – zum Beispiel, dass er das Leben aufregend macht, dass er lebhaft und schmeichelnd ist -, können seine eigenen Begrenzungen ihn letztlich daran hindern, Ihnen konsequent die Liebe zu geben, die Sie brauchen. Es kann sein, dass er Sie zu 10 % bejaht, während Sie ihn zu 90 % bejahen.

C. Kümmern Sie sich um sich selbst

Wenn Sie Fortschritte machen, müssen Sie sich um sich selbst kümmern. Stützen Sie sich auf ein starkes Unterstützungsnetzwerk. Stellen Sie sicher, dass Sie enge Freunde haben, mit denen Sie sich sicher genug fühlen, um Ihre Wahrheit zu teilen – gute Freundinnen, einen guten Therapeuten, einen geistlichen Führer. Filtern Sie die Geschichte nicht; teilen Sie sie ungefiltert mit. Die Wahrheit auszusprechen ist ziemlich befreiend.

* Lernen Sie, Ihre Bedürfnisse wahrzunehmen und für sie zu sorgen, vielleicht zum ersten Mal.

* Setzen Sie Grenzen klar, ruhig und fest. Wissen Sie, wo Sie anfangen und wo er aufhört. Fangen Sie klein an. Es ist OK, wenn Sie nicht dieselben Filme mögen. Sie müssen Ihre Meinung nicht ändern, um ihn zu besänftigen. Es kann sein, dass Sie Kritik einstecken müssen, weil Sie für sich selbst einstehen. Ziehen Sie Ihre unsichtbare Rüstung an, so dass Sie, wenn er überreagiert, sich darüber im Klaren sind, dass es um ihn geht, nicht um Sie.

* Arbeiten Sie sich durch Ihre eigene Wut, um Empathie für den Narzissten in Ihrem Leben zu haben. Er hat nie bekommen, was er brauchte, und sein Selbsthass ist viel größer als seine Selbstliebe, auch wenn das Gegenteil der Fall zu sein scheint. Haben Sie massive Mengen an Empathie für sich selbst und Mitgefühl für Ihren Partner. Und wissen Sie, dass ihn zu verstehen nicht bedeuten muss, in der Beziehung zu bleiben.

* Hören Sie auf Ihre Intuition, diesen tiefen Ort des Wissens. Sie verdienen es, glücklich, frei und in Frieden zu sein. Sie verdienen sichere und bedingungslose Liebe!

Was ist Ihre wahre Liebesgeschichte?

Wenn es um Romantik geht, hören Sie auf Ihren Kopf und Ihr Herz. In gesunden Partnerschaften sind beide Lebensorgane im Einklang. Gute Beziehungen befreien Ihren wahren Geist. Sie erlauben es Ihnen, mit Leichtigkeit auszuatmen und sich sicher und wertgeschätzt zu fühlen. Um einen meiner liebsten Freunde zu zitieren, ist eine gute Partnerschaft ein „Fahrstuhl“. Sie bringt Ihr bestes Selbst zum Vorschein. Sie zwingt Sie nicht dazu, Teile von sich selbst zu vergraben. Man wünscht sich eine Partnerschaft, in der man sich nicht nur verlieben, sondern auch aushalten und schließlich in der Liebe wachsen kann.

Das nenne ich glücklich bis ans Lebensende.

Robin Berman, MD, ist außerordentliche Professorin für Psychiatrie an der UCLA und Autorin von „Permission to Parent: How to Raise Your Child with Love and Limits.“

Aus dem Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition, 2013