El mes pasado, publicamos un artículo sobre el legado de los padres narcisistas de la Dra. Robin Berman, psiquiatra en ejercicio, profesora asociada de psiquiatría en la UCLA y autora de Permission to Parent. Decir que el artículo resonó no le haría justicia: Me ha tocado la fibra sensible. Y provocó muchos correos electrónicos y preguntas de seguimiento, que giraron principalmente en torno a la preocupación de los lectores de que podrían estar involucrados con un narcisista, con un efecto debilitante. A continuación, el Dr. Berman aborda las ramificaciones de la implicación romántica con un narcisista, relaciones que a menudo comienzan con tanta fanfarria que parecen un cliché de Disney, antes de que la fantasía se desvanezca y surja una realidad más oscura.
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He escuchado la historia innumerables veces. Una clienta llega confundida, dolida y descorazonada, preguntándose qué ha pasado con su romance de cuento de hadas que empezó con tanta fuerza. Invariablemente, una combinación de estas palabras viene a continuación: «Príncipe azul», «alma gemela», «hombre de mis sueños», «me ha hecho perder la cabeza», «atento», «carismático»… «así que todo el mundo está dentro»
Soy psiquiatra, no vidente, pero puedo predecir lo que viene después: La relación cae en espiral y este hombre tan perfecto-que-no-puede-ser-real se transforma en algo totalmente distinto. A menudo, en algo mucho más perturbador. Él necesita una atención infinita, pero nada de lo que ella hace le hace feliz. Todo lo que ella dice está mal, ya que él se hiere o se enfada con facilidad. Ella empieza a sentirse muy sola en la relación, confundida y desvinculada. Y lo que es peor, ella puede sentir que de alguna manera tiene la culpa, que debería esforzarse aún más para complacer.
A menudo, la dinámica se desarrolla de forma más insidiosa. Usted habla de un tema y su pareja lo relaciona inmediatamente con algo que le sucedió a él; su historia se desvanece mientras la suya toma el control. O tú y tu pareja no estáis de acuerdo y, de alguna manera, acabas cuestionándote a ti mismo, como si el desacuerdo amenazara su propio bienestar. Cualquier necesidad que comuniques que no esté en consonancia con la suya puede ser rechazada como un defecto de carácter. Por ejemplo, si le dices a tu novio que no vas a poder quedar con él en vuestra cita habitual por motivos de trabajo, su respuesta es: «Simplemente no estás disponible para un compromiso serio en este momento, y yo quiero una relación real». De repente tienes un problema global y él es una víctima. Qué viaje de cabeza.
«Los narcisistas se toman todo tan a pecho porque debajo de su grandiosa bravuconería se esconde un profundo autodesprecio: necesitan ser apuntalados por constantes elogios externos».
Si todo esto te resulta familiar, tal vez tú también estés viviendo o saliendo con un narcisista. La personalidad grande y encantadora es típica de los narcisistas. Al principio son bastante simpáticos y captan la atención de todo el mundo. Cuando te iluminan, es fácil caer con fuerza.
Pero esa caída se vuelve dolorosa cuando otros rasgos narcisistas se dan a conocer. Los narcisistas son hipersensibles a cualquier crítica percibida. Los comentarios que no sean halagos los sienten como un desprecio y pueden desencadenar una ira extrema. Se sienten profundamente heridos por las críticas y tienen una necesidad excesiva de elogios y admiración. Cada vez que expresan sus sentimientos sinceros, pueden tropezar con las arenas movedizas emocionales de su pareja. Esto no es lo que se siente en el amor real.
Caer en el amor puede desequilibrarte, pero estar de pie en el amor te fundamenta firmemente. Un ingrediente absolutamente esencial de una buena relación es la seguridad emocional: necesitas sentirte seguro para ser tu verdadero yo. Pero es muy difícil ser tú mismo cuando tienes una pareja tan emocionalmente volátil. Los narcisistas suelen ser arrogantes, engreídos y carentes de empatía. Están tan metidos en su propio mundo que ni siquiera pueden verte. Es difícil ponerse en los zapatos de otra persona cuando no puedes ver más allá de los tuyos. Los narcisistas no te ven como tú, sino más bien como una extensión de ellos mismos.
Ser visto y adorado por lo que realmente eres, sin embargo, es la forma más alta de romance. Una vez escuché que la palabra intimidad se puede desglosar en las palabras «EN MI SE VE». Es muy difícil que los narcisistas en tu vida te vean de verdad y te capten porque están centrados en sí mismos. Sus necesidades pasan por encima de las tuyas. Hablar de cómo te sientes se convierte en algo agotador y frustrante porque no pueden apreciar realmente tu perspectiva y porque tienes que endulzar todo para no hacerlos estallar.
«Si él condena fácilmente a los que antes apreciaba, lo más probable es que esa luz oscura también brille sobre ti en algún momento»
Una vez un paciente me contó esta historia: «Cuando estaba recién casado, vimos la película Inception. Cuando salimos del cine y dije que no me había gustado, mi marido montó en cólera. ¿Qué? ¡Nos encantan las películas que invitan a la reflexión! ¿Cómo es posible que no te guste la historia?». Recuerdo que pensé: «¿Quiénes somos nosotros? Su reacción fue tan llena de ira que me dio miedo hablar. A partir de ese momento, más y más piezas de mi verdadero yo se callaron».
Esto ejemplifica lo rápido que lo benigno puede convertirse en maligno y destruir la seguridad emocional. Incluso no estar de acuerdo con lo que piensas de una película puede desencadenar la desaprobación o la ira de tu pareja. Vivir con narcisistas o salir con ellos se siente como si tuvieras que andar de puntillas alrededor de los campos de minas y estuvieras constantemente en guardia para no hacerlos estallar. Los narcisistas se toman todo de forma tan personal porque debajo de su grandiosa bravuconería se esconde un profundo autodesprecio: necesitan ser apuntalados por constantes elogios externos. Su combustible es la admiración, y necesitan que reflejes su magnificencia porque ellos mismos no la sienten. Ser ese espejo perfecto y halagador es agotador y, después de un tiempo, tus necesidades se mezclan con las suyas. Pierdes de vista dónde acaban ellos y dónde empiezas tú. Te ocupas tanto de apuntalar al narcisista que no te queda nada para ti. Tiendes a desaparecer.
Mientras tanto, mientras estás haciendo todo ese trabajo para construir a tu pareja, él o ella puede estar ocupado destruyendo a otros. El ejemplo clásico viene de Blancanieves y la narcisista Reina Malvada. Maléfica necesita que su Espejo Mágico le reafirme constantemente que ella es la más bella de todas. Pero una vez que Blancanieves entra en escena, Maléfica se siente amenazada por la competencia y se dispone a destruirla.
«Puede que te aferres a la fantasía de que si los apuntalas lo suficiente, acabarán por ocuparse de ti también. Desgraciadamente, la mayoría de las veces no será así.»
En la vida real, los narcisistas necesitan rebajar a los demás para construirse a sí mismos. Incluso cuando está en el brillo de una nueva relación, y la ofensiva de encanto es cegadora, esté atento a las pistas de que no todo puede estar bien. Si necesita criticar a los demás para demostrar lo grande que es en comparación, es probable que haga lo mismo contigo. Además de fijarte en cómo trata a la gente que le rodea, fíjate en su historial. ¿Está lleno de amistades duraderas o está plagado de relaciones -románticas o de negocios- en las que inevitablemente se ha visto perjudicado? Si condena con facilidad a quienes antes apreciaba, lo más probable es que esa luz oscura te ilumine a ti también en algún momento. El narcisista que se mantiene elevado menospreciando a los demás puede llegar a ser competitivo incluso contigo.
Los narcisistas acaparan la atención, interrumpen las conversaciones para poder dirigirlas hacia ellos mismos y se preocupan más por sus sentimientos que por los de los demás. Su canción principal es: «Basta de hablar de mí, volvamos a mí». Si vives con un narcisista en toda regla, sabes de primera mano cómo esto puede interferir en su capacidad para relacionarse contigo y con tus hijos.
«Mi matrimonio era estupendo antes de tener hijos. Sabía que mi marido necesitaba mucha atención, pero nunca me di cuenta de cuánta, hasta que dejé de dársela en las dosis habituales, porque estaba muy ocupada cuidando de nuestro bebé. Ya no podía estar tan centrada en él. Nuestra relación se puso fea rápidamente.»
Antes de tener hijos tenías más energía para atender al narcisista. Algunos narcisistas se sienten amenazados y celosos de la atención que dedicas a tus hijos; otros narcisistas utilizan a sus hijos para alimentar su ego; y otros están tan preocupados por sí mismos que descuidan por completo a sus hijos. Por supuesto, todo esto es perjudicial para un niño.
«El viaje hacia el descubrimiento de tu auténtico yo requiere que te vuelvas dolorosamente honesto para trabajar tus sentimientos angustiosos»
Discutir con un narcisista o trabajar los problemas es extremadamente difícil. Además de su incapacidad para ver tu punto de vista, no pueden ser dueños de sus cosas. Su actitud defensiva extrema cierra su capacidad de aprender, y eso afecta a tu capacidad de crecer como pareja. Los narcisistas simplemente no son buenas parejas.
Puede que te aferres a la fantasía de que si los apuntalas lo suficiente, eventualmente llegarán a cuidar de ti también. Por desgracia, la mayoría de las veces no será así. Pero si parte del viaje de la vida es conocerse a sí mismo, el narcisista en tu vida puede ser un gran maestro. El viaje hacia el descubrimiento de tu auténtico yo requiere que te vuelvas dolorosamente honesto para trabajar con tus sentimientos angustiosos. Aquí hay algunas preguntas que pueden llevarte a la claridad y ayudarte a descubrir si sólo necesitas más herramientas para sobrellevar la situación, o si realmente necesitas salir de ella.
PREGUNTAS DIFÍCILES
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¿Por qué le elegiste a él o a ella? Te recuerda a la forma en que fuiste amado por uno o ambos padres? ¿Acabas de repetir, sin saberlo, la escena del crimen original: tu propia infancia? ¿O estás intentando, con tu pareja, tener un final más feliz que el que tuviste con tus padres?
- ¿Estás deprimido? Tragarse la ira y ocultar tu verdadero yo puede llevarte a la depresión.
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¿Estás agotada de bailar claqué alrededor de la fragilidad de alguien? Tus constantes intentos por complacerle requieren una hipervigilancia que resulta agotadora? ¿Estás trabajando para ocultar la volatilidad y el frágil ego de tu pareja a tus hijos y a tus amigos?
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¿Estás viendo las cosas como son, o estás poniendo constantes excusas? Intenta obtener una imagen honesta de lo que ocurre. No sesgues los datos.
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¿Siente que sus necesidades son constantemente eclipsadas a pesar de todos sus esfuerzos por comunicarlas? ¿Se han puesto las cosas tan mal que has dejado de intentar comunicarlas porque te parece inútil? ¿O hay un espacio seguro para tus sentimientos?
- ¿Estás siendo iluminado con gas? Los narcisistas tienen una tendencia a negar las cosas que dijeron, o afirmar que dijeron otra cosa. Reescriben la historia. No son conscientes del impacto que están teniendo en ti o en los demás. Esto es una locura. Ten cuidado con esta distorsión y no te la creas.
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¿Tiene su pareja un historial de relaciones íntimas y saludables? O existe un patrón de relaciones inestables desde hace mucho tiempo, ya sean románticas, amistosas o profesionales? La historia no miente, así que preste atención a ella.
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Cómo se siente cuando está con su pareja: Separado y completo, o enredado y absorbido por su drama? ¿Estar cerca de tu pareja te hace sentir en paz o al límite?
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Desde que vives o sales con un narcisista, ¿sientes que eres una mejor versión de ti mismo? Tómate un momento para comparar cómo te sientes sobre ti mismo antes de conocer a tu pareja y ahora.
PROTEGETE
A. EVALUAR
¿Vale la pena salvar esta relación? Sé honesto, ¿qué tan extremo es el narcisismo de tu pareja: son sólo algunos rasgos o es más abarcador? El narcisismo en toda regla (véase el cuadro siguiente) es difícil de soportar. Algunos rasgos pueden ser manejables. Si decide trabajar en la relación, sepa que en cualquier momento, la opción más saludable puede ser irse.
Al evaluar el alcance del problema, sea cauteloso cuando vea indicios de una pareja más evolucionada. Reconozca si estos momentos son fugaces o una pieza más grande del panorama. No dé demasiada importancia a los atisbos de mejora. Controle sus expectativas. Es probable que el narcisista de su pareja no desaparezca. A menos que haya un crecimiento consistente, decide si una conexión esporádica es suficiente para mantenerte.
B. ESTABLEZCA PARÁMETROS PARA PERMANECER
Si decide permanecer en la relación, ambos deben reconocer el problema y el papel que cada uno juega en la perpetuación del mismo. Además, y esto es crucial, él debe comprometerse a recibir ayuda profesional para trabajar en el cambio de su comportamiento. En la consulta de un terapeuta, a medida que el tiempo le haga sentirse seguro, podrá llegar a descubrir la máscara de la grandiosidad y acceder a sus verdaderos sentimientos. Entonces, en última instancia, puede aprender a sustituir la dura autocrítica por la autocompasión, que es donde se produce la verdadera curación.
Si tu pareja es un narcisista en toda regla y no quiere recibir ayuda o trabajar en ello, esto debería ser un punto de ruptura. Si estás casado con un narcisista, date cuenta de que no puedes arreglarlo. Por mucho que lo intentes, su curación real va a tener que venir de dentro. Ninguna cantidad de apuntalamiento externo será suficiente. No hagas de arreglar a un narcisista el trabajo de tu vida. Tienes un viaje diferente, uno más inspirado que reparar a tu pareja.
* Si estás saliendo con alguien que sospechas que es un narcisista, ten cuidado. Lo que hace una gran cita puede no hacer una gran pareja.
* Si el narcisista en tu vida está recibiendo ayuda, recuerda que puede ser dos pasos adelante y uno atrás. Date un plazo para que no pasen los años, dejándote en una relación perpetuamente disfuncional.
* Aunque es probable que tu pareja narcisista te ame a su manera y te dé algo -por ejemplo, hace que la vida sea emocionante, es vivaz y halagador-, al final, sus propias limitaciones pueden impedirle darte el amor que necesitas de forma consistente. Puede ser un 10% que él te afirme a cambio de un 90% que tú le afirmes a él.
C. CUIDAR DE TI MISMO
Si se está avanzando, necesitas cuidar de ti. Apuntalate con una red de apoyo fuerte. Asegúrate de tener amigos cercanos con los que te sientas lo suficientemente segura como para compartir tu verdad: buenas amigas, un buen terapeuta, un líder espiritual. No filtres la historia; compártela sin filtros. Decir la verdad es bastante liberador.
* Aprende a notar y atender tus necesidades, quizás por primera vez.
* Establece los límites de forma clara, tranquila y firme. Conoce dónde empiezas tú y dónde acaba él. Empieza con algo pequeño. Está bien que no te gusten las mismas películas. No es necesario que cambies tus opiniones para aplacar a él. Es posible que te lleves la bronca por defenderte. Ponte tu armadura invisible para que si él reacciona de forma exagerada, tengas claro que se trata de él, no de ti.
* Trabaja a través de tu propia ira para tener empatía con el narcisista en tu vida. Nunca consiguió lo que necesitaba, y su odio a sí mismo es mucho mayor que su amor propio, aunque parezca lo contrario. Tenga grandes cantidades de empatía por usted mismo y compasión por su pareja. Y sepa que comprenderle no tiene por qué significar quedarse en la relación.
* Escuche su intuición, ese lugar profundo de conocimiento. Te mereces ser feliz, libre y estar en paz. Te mereces un amor seguro e incondicional!
¿Cuál es tu verdadera historia de amor?
Cuando se trata de romance, escucha a tu cabeza y a tu corazón. En las parejas sanas, ambos órganos vitales están alineados. Las buenas relaciones liberan tu verdadero espíritu. Te permiten exhalar con facilidad para sentirte seguro y apreciado. Citando a uno de mis amigos más queridos, una buena relación de pareja es un «ascensor». Saca lo mejor de ti. No te obliga a enterrar partes de ti mismo. Quieres una relación de pareja en la que no sólo puedas enamorarte, sino también mantenerte en pie y, en última instancia, crecer en el amor.
A eso le llamo yo ser feliz para siempre.
La doctora Robin Berman es profesora asociada de psiquiatría en la UCLA y autora de «Permiso para ser padre: cómo criar a su hijo con amor y límites».
Del Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, quinta edición, 2013