Êtes-vous la cible de reproches pour une personnalité borderline ?

Approximativement 6 % de la population adulte des États-Unis répond aux critères d’un trouble de la personnalité borderline, selon la plus grande étude sur les troubles de la personnalité réalisée à ce jour.1 Cette étude indique que près de la moitié sont des hommes (47 %) et un peu plus des femmes (53 %).

L’une des principales caractéristiques du trouble de la personnalité borderline (TPL) est la dysrégulation des émotions. Les personnes atteintes de ce trouble présentent de grandes variations d’humeur accompagnées d’une colère soudaine et intense, qu’elles dirigent souvent vers leurs proches. Dans certains cas, elles ont une personnalité « hautement conflictuelle », ce qui signifie qu’elles ont tendance à concentrer leur colère sur une ou plusieurs cibles spécifiques, ce qui prolonge ou intensifie les conflits. Si vous êtes une telle cible (petit(e) ami(e), conjoint(e), parent, enfant, collègue de travail, voisin(e) proche, professionnel(le) de l’aide), vous savez de quoi je parle. C’est un problème de santé mentale majeur qui affecte les relations de dizaines de millions de personnes chaque jour.

Ce post est écrit pour vous donner quelques conseils sur la façon dont les Cibles de la faute peuvent traiter avec une personne atteinte du trouble de la personnalité borderline. Ces conseils peuvent également aider les personnes atteintes du trouble de la personnalité borderline qui tentent de surmonter ce schéma. Il est important de noter qu’il y a beaucoup de personnes avec le BPD qui n’ont pas de personnalités hautement conflictuelles (HCPs) et donc ne sont pas préoccupées par des Cibles de Blâme spécifiques. Je ne parle donc ici que des HCP de type limite.

1. Il ne s’agit pas de vous

Les HCP borderline font une erreur fondamentale sur la cause de leurs problèmes. Ils pensent que c’est la faute d’une autre personne spécifique. Ils ne voient vraiment pas leur rôle dans la contribution ou la cause principale de leurs propres problèmes dans la vie. Il s’agit d’une barrière inconsciente, et vous ne devez donc pas essayer de leur « faire voir » leur part dans le problème. Cela ne fait qu’augmenter leur attitude défensive et aggraver les choses. Suivez plutôt mes suggestions ci-dessous.

Au lieu d’essayer de changer leur propre comportement, ils disent fréquemment : C’EST ENTIÈREMENT DE TA FAUTE ! Mais ce n’est pas le cas. C’est ici qu’il est utile de se dire : Il ne s’agit pas de moi ! Il s’agit de leur difficulté à comprendre et à résoudre leurs propres problèmes. Il s’agit de leur difficulté à gérer leurs propres émotions. Je n’ai pas à me défendre et à essayer de justifier ou d’expliquer ce que j’ai fait. Cela ne ferait qu’engendrer davantage de conflits.

Bien sûr, si leur colère est physiquement menaçante, vous devez effectivement vous protéger, par exemple en vous éloignant d’eux pour aller dans un endroit sûr. Mais si le danger physique n’est pas une préoccupation, alors vous pouvez vous concentrer sur le fait de ne pas réagir à leurs déclarations et de répondre avec une ou plusieurs des suggestions suivantes.

2. Essayez une déclaration calmante

Si vous le pouvez, essayez de rester calme et donnez à la personne une déclaration qui montre de l’empathie, de l’attention et/ou du respect (une  » déclaration EAR℠ « ) : Je peux voir à quel point cette situation est frustrante pour vous. Dites-m’en plus – je veux comprendre ce qui se passe. Je sais que c’est un moment ou un problème important pour toi. Je vais travailler avec toi sur ce sujet. Cela crée un sentiment de ne pas être moi contre vous, mais plutôt que nous travaillons ensemble pour résoudre un problème.

Ne perdez pas de vue que les émotions sont contagieuses, et que les émotions très conflictuelles sont très contagieuses. Vous aurez donc envie de vous énerver tout autant que le PCA borderline. Cependant, si vous pouvez passer outre cette envie, vous pouvez dire une phrase apaisante. Il y a de fortes chances que votre calme soit contagieux et que la personne se mette moins en colère, car vous ne vous êtes pas engagé dans la colère ou la défensive.

Maintenant, je comprends que cela peut être la dernière chose que vous voulez faire quand on vous reproche un problème. Mais cela aide la plupart du temps, car vous désamorcez le conflit et vous vous concentrez sur ce que vous pouvez vraiment faire à propos de la situation. Cela peut être fait très brièvement, surtout si vous vous concentrez ensuite sur leurs choix.

3. Analyser les choix

Les PSC ont tendance à rester bloqués dans le passé, à défendre leurs actions et à blâmer les autres. N’allez pas dans cette direction. Gardez l’accent sur l’avenir et sur ce qui peut être fait maintenant. Si cela est approprié, pensez en termes de leurs choix maintenant et suggérez-leur de regarder ce qu’ils pourraient faire pour faire face à une situation frustrante. Vous pouvez suggérer des options, par exemple : Il me semble que vous avez le choix ici : Tu pourrais essayer de régler ce problème toi-même ou je pourrais essayer de t’aider ou tu pourrais trouver quelqu’un qui a vraiment de l’expérience dans la résolution de ce type de problème.

Ou vous pourriez examiner vos propres choix. Je peux m’en aller maintenant, ou je pourrais en savoir plus sur ce qui se passe vraiment et faire quelques suggestions. Le simple fait de savoir que vous avez des choix lorsque vous avez affaire à un PSS peut souvent vous faciliter la tâche.

4. répondre à la désinformation

Les HCP borderline déforment fréquemment l’information, en lui donnant un tour tout ou rien, ou en tirant des conclusions hâtives, ou en personnalisant des choses qui ne sont pas vraiment personnelles. Plutôt que de critiquer ce qu’il vient de dire, vous pouvez lui donner des informations précises. Par exemple, s’il vous dit avec colère : Tu ne m’as même pas appelé hier alors que tu savais que je souffrais terriblement ! tu peux répondre : J’étais en réunion toute la journée, je n’ai pas pu appeler. Ou encore : Je n’étais pas au courant de la situation dans laquelle tu te trouvais avant aujourd’hui. (Bien entendu, ne dites que ce qui est vrai.) De cette façon, vous vous contentez d’énoncer des informations exactes, au lieu de vous mettre sur la défensive et d’argumenter sur ses déclarations colériques. Et vous évitez de critiquer la personne en retour parce qu’elle est si impatiente ou ne comprend pas – ce qui ne fait qu’empirer les choses.

5. Fixer des limites

Les professionnels de la santé à la limite repoussent fréquemment les limites. Ils veulent beaucoup de contacts. Ils peuvent appeler ou envoyer beaucoup de textos, ou même se présenter à votre bureau sans y être invités. Ils sont très peu sûrs de leurs relations, mais cela ne signifie pas que leur contact permanent est acceptable. Vous avez le droit de fixer des limites et cela aidera l’autre personne à savoir quand elle risque de vous repousser. (Ils ne le savent vraiment pas.)

Ils peuvent aussi essayer d’impliquer d’autres personnes, comme les membres de votre famille, votre patron au travail ou vos amis. Ils essaient constamment de recruter d’autres personnes pour être leurs défenseurs négatifs, pour soutenir leur comportement négatif et se joindre à vous pour vous blâmer. Avec toutes ces situations, il est nécessaire de fixer des limites, de faire savoir à la personne où se trouvent vos limites.

Lorsque vous fixez des limites, faites-le avec une déclaration apaisante qui montre un peu d’empathie, d’attention et/ou de respect. De plus, n’en faites pas une affaire personnelle, si possible. Ne dites pas : Tu es trop intense. Je ne veux pas passer autant de temps avec toi. C’est trop rejetant. Dites plutôt quelque chose comme : Je vais être super occupé ces prochaines semaines, donc je ne vais pas pouvoir te voir beaucoup. Fixons un moment pour nous revoir. Cela peut être quelques semaines plus tard ou plus. Ensuite, décidez du niveau d’implication que vous souhaitez et maintenez vos plans dans cette fourchette. En raison de leur intensité, il est souvent plus facile d’avoir des contacts moins fréquents, afin d’éviter de s’épuiser ou de s’emporter contre eux et d’aggraver la situation. Essayez de ne pas être trop rejetant dans votre ton de voix.

Si vous ressentez le besoin de poser de grandes limites, comme mettre fin à la relation, il peut être utile de diminuer progressivement votre niveau de contact, plutôt que d’abandonner brusquement la personne. L’abandon est leur plus grand problème sous-jacent et peut déclencher la rage, ou vous traquer, ou pire.

Que vous soyez dans une relation avec une personne BPD ou que vous ayez vous-même un BPD, ces conseils peuvent vous aider à gérer ces relations. Une grande partie de ces conseils sont à l’opposé de ce que vous pouvez avoir envie de faire. Mais gérer la relation de cette façon vous aidera à éviter ou à calmer beaucoup de conflits.

.