Jusqu’à 6 % des adultes aux États-Unis peuvent présenter un trouble de la personnalité narcissique, selon le Manuel diagnostique et statistique de l’Association psychiatrique américaine, cinquième édition (DSM-5). Beaucoup plus de personnes présentent certains traits, mais pas le trouble complet. Cela représente plus de 20 millions de personnes présentant un schéma plus ou moins sévère de critiques constantes, de déclarations arrogantes, de préoccupations pour elles-mêmes, de remarques désobligeantes et de demandes d’admiration.
Il y a de bonnes chances que vous ou quelqu’un que vous connaissez soit marié à un tel narcissique, l’enfant d’un narcissique, le parent d’un narcissique, un frère ou une sœur ou un cousin. Si c’est le cas, vous savez que non seulement cela devient très fatigant, mais que cela peut aussi entamer votre propre estime de soi, être épuisant et absorber une énorme quantité de votre temps sans vous apporter aucun bénéfice en retour. Ce billet propose quelques conseils pour y faire face.
1. Ne les traitez pas de narcissiques.
C’est toujours tentant, mais cela se retourne généralement contre vous et aggrave les choses. Habituellement, traiter quelqu’un de narcissique a pour but de le faire s’arrêter et de réfléchir aux dégâts qu’il fait. Mais les personnes atteintes d’un trouble de la personnalité narcissique ne peuvent pas réfléchir à leur propre comportement et sont plutôt obsédées par l’idée de prouver que c’est vous qui avez un problème. Et ils sont meilleurs à cela que vous ne le serez jamais. Il est vrai qu’ils ne réfléchissent pas et ne tirent pas de conclusions des commentaires des autres, même s’ils sont constructifs ou intenses. N’y pensez plus ! Vous n’allez pas leur permettre de mieux se connaître. Et vous risquez en fait d’aggraver votre relation.
Je connais des cas dans lesquels un enfant adulte a confronté avec colère un parent en lui disant qu’il souffrait d’un trouble de la personnalité narcissique. Après cela, le parent n’a cessé de passer chez eux sans y être invité pour leur dire : » Ce que tu as dit de moi n’est tout simplement pas vrai. Maintenant, excuse-toi auprès de moi ou je reviendrai jusqu’à ce que tu le fasses. Après tout ce que j’ai fait pour toi, je n’arrive pas à croire à quel point tu es ingrat ! ».
2. Ne discutez pas avec eux.
Pour la même raison, il ne sert à rien de discuter avec eux. Ils ne vont pas avoir des idées à partir de vos commentaires. Et vous n’avez pas besoin de vous défendre, car il ne s’agit pas de vous. Il s’agit plutôt d’eux, de leur personnalité et de leur manque de compétences interpersonnelles. Ils ont tendance à voir les choses en termes de « tout ou rien », de sorte que la faute est entièrement la vôtre et que la victimisation est la leur. Vous ne pouvez pas changer cela. Ils se considèrent constamment comme des victimes dans la vie, traités de manière injuste par ceux qui les entourent, sans reconnaître leur propre part du problème – qui peut en fait être la partie principale du problème. Se disputer ne fait que les mettre dans les parties émotionnelles de leur cerveau où ils passent à la vitesse supérieure de la défensive.
Par exemple, certains partenaires s’accrochent à des disputes pour savoir qui est la personne la plus intelligente dans la relation. Les narcissiques émettent continuellement des messages subtils et flagrants selon lesquels leurs partenaires sont moins intelligents qu’eux – des observations et des critiques qui ne s’arrêtent pas. Ils doivent se sentir supérieurs pour se sentir bien. Et même dans ce cas, il s’agit d’un sentiment de supériorité fragile qu’ils doivent constamment étayer en rabaissant les autres, en particulier leurs partenaires. Dans les divorces très conflictuels, les narcissiques remplissent les tribunaux de leurs histoires sur l’incompétence de leurs partenaires – en tant que parents, sur le plan financier, moral et autre. Les histoires qu’ils racontent pour vous faire la cour, à savoir qu’ils sont merveilleux et qu’ils vous traiteront de manière spéciale, deviennent le contraire : Ils vous rabaissent pour protéger l’image supérieure qu’ils ont d’eux-mêmes et obtiennent le divorce. Ils ne peuvent pas avoir échoué dans leur mariage, disent-ils, alors tout est de votre faute. Et le monde (et les enfants) doivent le savoir, disent-ils. Ils ne font que dire la « vérité », insistent-ils. Ne soyez pas surpris par cela.
L’essentiel
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3. Se concentrer sur les choix, les vôtres et les leurs.
Les personnes ayant une personnalité narcissique se plaignent fréquemment de leur vie quotidienne. Elles insistent sur le fait que les gens les traitent injustement et sans le grand respect qui leur est dû. Elles ne voient pas non plus comment leur propre comportement influence la façon dont les autres les évitent ou les critiquent en retour. Si le membre de votre famille vous parle de cette manière, faites-lui simplement comprendre qu’il a des choix à faire dans cette situation. Par exemple, « C’est dommage. On dirait que tu devrais mettre ton énergie ailleurs, ou te rendre compte qu’untel ou untel ne te donnera pas ce que tu veux. Vous avez toujours le choix de ce que vous voulez faire ou de qui vous voulez côtoyer. Bonne chance avec ça. »
En même temps, il est utile de savoir que vous avez aussi des choix. Être autour d’un narcissique peut être émotionnellement épuisant et déclencher une autocritique inutile. Vous pouvez choisir de les éviter, de limiter le temps que vous passez ensemble ou d’avoir quelqu’un d’autre avec vous lorsque vous êtes en présence de cette personne. Le simple fait de penser que vous avez le choix vous aide souvent à vous sentir moins stressé. Sachez également que vous pouvez choisir de fixer des limites.
4. Fixez des limites à ce que vous ferez pour eux.
Bien que vous ne puissiez pas contrôler le comportement d’un narcissique, vous pouvez contrôler le vôtre. Au lieu d’essayer de les faire changer, regardez comment vous pouvez changer. L’un des premiers endroits à regarder est les façons dont vous pouvez tolérer ou soutenir leur narcissisme. Dans de nombreuses familles, un frère, une sœur ou un enfant narcissique prend peu à peu le pouvoir en exigeant le plus d’attention et de loyauté, en insultant tout le monde (même les parents), en violant les règles de la famille et en manipulant ses décisions. Vous n’êtes pas obligé de coopérer.
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Vous pouvez retirer votre participation à leurs actions contre les autres, ou même à leur comportement envers vous-même : « Si tu continues à me parler de cette façon, je vais devoir mettre fin à cette conversation ». « Je suis désolé, mais je ne peux pas t’accompagner lorsque tu confrontes notre voisin. Je ne suis pas d’accord pour dire qu’ils ont fait quelque chose de mal ».
J’ai vu des narcissiques adultes au tribunal amener des parents et des frères et sœurs pour les soutenir dans leurs conflits juridiques tels que des poursuites contre des voisins, des ex, d’anciens collègues ou employeurs, etc. Les parents et les frères et sœurs semblent souvent épuisés après une vie passée à faire face à contrecœur et à essayer de soutenir le membre narcissique de leur famille, à essayer de l’apaiser pour qu’il se calme ou ne soit pas en colère contre lui. Le problème est que cela n’a aucun résultat positif. Il est préférable de fixer des limites plus tôt que plus tard.
5. Obtenez du soutien et des consultations.
Souvent, les gens se sentent seuls face à un membre narcissique de la famille. Votre propre estime de soi peut être usée après toutes les insultes, les critiques et les humiliations publiques. Pourtant, avec le soutien d’amis et/ou de professionnels (conseillers, avocats, etc.), vous pouvez prendre du recul et apprendre que vous n’avez pas à être embarrassé. Il y a des millions de narcissiques et ils sont doués pour faire croire aux membres de leur famille qu’ils ont un problème unique, de sorte qu’ils ont trop honte pour y faire face en en parlant à d’autres personnes en dehors de la famille. Vous n’avez pas à avoir honte. Le membre de votre famille souffre peut-être d’un trouble qu’il ne comprend pas et qu’il n’a pas demandé à avoir. Tolérer son dysfonctionnement ne fait de bien à personne.
J’ai vu de nombreux enfants adultes, parents, frères et sœurs et partenaires gagner en force en discutant de leur situation avec un thérapeute ou avec des amis et en décidant d’un plan d’action étape par étape pour cesser de permettre au membre narcissique de la famille. Dans certains cas, ils finissent par couper les liens, mais dans beaucoup d’autres, ils apprennent à prendre de la distance sur le plan émotionnel pour ne plus se sentir obligés de s’engager avec leur narcissique tout en restant connectés en tant que famille.
Comme on dit chez Alanon, « Lâchez avec amour. » Cela ne signifie pas forcément ne plus avoir de contact. Cela peut signifier laisser aller certaines interactions, discuter de certains sujets, ou avoir certaines conversations tout court. Vous pouvez dire : « Je dois y aller maintenant. Je te parlerai plus tard. » Et passer rapidement à autre chose. Avec le temps, cela devient plus facile. Parfois, le fait d’écrire à l’avance ce que vous allez dire peut vous mettre en confiance, y compris la façon dont vous allez répondre à leurs commentaires désobligeants prévisibles lorsque vous fixez des limites. Ou vous pouvez avoir une conversation d’entraînement avec un conseiller ou un ami avant d’avoir une conversation de fixation de limites en personne.
Conclusion
Des millions de personnes ont un narcissique dans leur famille ; vous n’êtes pas seul. Ces conseils et d’autres peuvent vous aider à vous désengager de l’emprise émotionnelle qu’ils ont sur vous et sur les autres. Vous serez peut-être surpris de l’énergie, du temps libre et de la paix intérieure que vous gagnerez. Ce n’est pas facile, mais étape par étape, c’est peut-être possible.