Dans la plus simple des définitions, un homme-enfant est un gars immature qui refuse tout simplement de grandir. Cela ne signifie pas qu’il vit nécessairement à la maison avec maman et papa – bien qu’il devrait probablement le faire vu la façon dont il fonctionne dans le monde réel – mais qu’il n’a tout simplement pas sa vie en main. Le pire, c’est que la plupart du temps, ces types ne veulent même pas avoir une vie commune. Ils se contentent de traîner dans un bar un mardi soir, avec zéro ambition ou désir de faire quoi que ce soit pour boire et s’envoyer en l’air.
J’ai fréquenté quelques gars qui pourraient définitivement être qualifiés d' »homme-enfant ». Il y avait le tatoueur qui avait trois colocataires à l’âge de 35 ans et qui était toujours fauché, l' »artiste » que je payais constamment, parce que « je vais te rembourser après avoir vendu ma prochaine pièce, je le jure », et le « musicien » que j’ai réellement épousé et qui a réalisé que je n’étais pas seulement le soutien de famille, mais aussi son gardien à bien des égards. Suis-je une poire ? Oh, complètement ! Montrez-moi un artiste » torturé » blessé mignon et je laisserai tout tomber pour le sauver.
Mais le problème avec l’homme-enfant, c’est qu’une fois qu’ils atteignent un certain âge, tout espoir est perdu. Si un homme enfant de 30 ou 40 ans n’arrive toujours pas à se reprendre, il ne le fera jamais. Est-ce que je sortirai à nouveau avec un homme-enfant ? Jamais de la vie. Voici pourquoi.
« Prévoir » de faire quelque chose ne signifie pas qu’ils le feront
Ce que je veux dire par là, c’est qu’un homme-enfant ne fait rien du tout en réalité, mais il dit toujours qu’il « prévoit » de faire quelque chose. Planifier d’obtenir un vrai travail, planifier de payer leur loyer à temps, planifier pour nous d’aller à un rendez-vous ailleurs que dans le bar de plongée au coin de la rue…. planifier, planifier, planifier et ne jamais faire réellement quelque chose, ce qui m’a amené à croire qu’ils ne planifient jamais vraiment quelque chose et ne comprennent peut-être même pas la définition du mot.
Je ne suis pas une gardienne ni une mère
Lorsque vous sortez avec quelqu’un, vous voulez qu’il soit un partenaire. Alors que c’est OK si une personne gagne plus d’argent que l’autre, mais si c’est le cas, alors le partenaire qui gagne moins est censé prendre le relais d’autres façons – ce n’est pas le cas quand on sort avec un homme enfant. Non seulement je payais TOUT, TOUT LE TEMPS, mais je m’occupais d’eux, je leur rappelais quand ils devaient payer leurs factures et je leur donnais 20 $ pour qu’ils puissent sortir avec leurs amis et boire un verre quand ils étaient fauchés – ce qui était le cas le plus souvent. C’était exactement comme la relation que j’avais avec mes parents quand j’avais 15 ans, sauf que je voulais 20 dollars pour payer l’essence pour aller au centre commercial pour un Orange Julius avec des amis.
Un homme-enfant fera constamment passer le blâme
Les gars qui sont un homme-enfant ne peuvent pas prendre la responsabilité de quoi que ce soit ; comme absolument rien du tout. C’est d’ailleurs fascinant. C’est comme regarder un petit enfant dire « pas moi », quand ses parents lui demandent qui a cassé le vase dans le salon alors que c’est clairement lui. C’est exactement ce que c’est que de sortir avec un enfant homme – « pas moi » est constamment leur réponse lorsqu’ils sont confrontés à quelque chose qu’ils ont manifestement fait. Et s’ils admettent avoir fait quelque chose, ce n’est jamais de leur faute, bien sûr, car ils sont toujours la victime. Ils adorent jouer la carte de la victime.
Ils n’ont pas de costumes
Honnêtement, il ne s’agit pas d’un jugement superficiel sur les vêtements d’une personne, mais je crois que tout homme adulte a besoin d’au moins un costume. Non seulement aucun des hommes-enfants avec lesquels je suis sorti ne possédait un seul costume correct, mais l’un d’entre eux ne savait même pas comment nouer une cravate. Je ne plaisante pas. Il a littéralement cherché sur Google comment faire une cravate avant de rencontrer mes parents pour la première fois. C’est en fait celui que j’ai épousé et qui a passé beaucoup trop de temps à s’habiller pour certaines occasions pendant notre mariage. Mais au moins, il en a tiré une belle garde-robe… et plusieurs cravates qu’il ne portera plus jamais, j’en suis sûre.
Leur idée de l’amusement n’est pas toujours amusante
Écoutez, j’adore boire et rester debout jusqu’à l’aube en me livrant à des comportements moins savoureux. Mais je sais aussi qu’on ne peut pas faire ça tous les soirs de la semaine, parce que, eh bien, à moins d’avoir un fonds fiduciaire et zéro responsabilité, la vie ne permet pas de telles choses. Donc, même si je me suis toujours amusé avec ces enfants, à un moment donné, vous vous rendez compte que faire des pickles à 4 heures du matin alors que vous avez une échéance à 9 heures est une mauvaise, voire une idée désastreuse. C’était un concept qu’aucun d’entre eux ne pouvait vraiment saisir.
Surveiller constamment quelqu’un n’est pas drôle non plus
Je ne suis pas quelqu’un qui houspille. Je suis généralement assez décontracté et peu de choses me font chier – sauf les injustices sociales, bien sûr. Mais au cours de mes relations avec ces enfants-hommes, j’ai été obligée de narguer, comme vraiment narguer, parce que les mecs d’OMG ne voulaient tout simplement pas écouter ou faire ce qu’ils étaient censés faire !
Ils ne pouvaient jamais être partout à l’heure, ils ne pouvaient pas faire la vaisselle correctement, chaque fois que nous allions quelque part qui était un tant soit peu haut de gamme ou chic, je devais les préparer sur la façon de s’habiller et ce qui était une conversation appropriée. C’était comme asseoir un enfant de 10 ans et lui dire que lorsqu’il va à la fête de la piscine de son ami, il ne peut pas raconter de blagues sur le caca et doit respecter les règles de base de la civilité, comme ne pas pisser dans la piscine !
Ils se fichent de votre plaisir
À part l’homme-enfant que j’ai épousé qui était un tueur au pieu (oui, je peux lui accorder ça et ça a peut-être beaucoup à voir avec la raison pour laquelle je l’ai épousé), les autres étaient plutôt égoïstes au lit. Je veux dire qu’ils faisaient un effort, mais ils faisaient un effort de la même manière que mon premier petit ami – une sorte de tentative en demi-teinte dans laquelle ils ne se souciaient pas vraiment que je jouisse, mais ils faisaient semblant de le faire. Alors qu’au lit, un homme adulte se soucie de votre plaisir, un homme-enfant est juste… eh bien, honnêtement, je préférerais réarranger mon tiroir à chaussettes plutôt que de m’accrocher à un autre.
Ils ne sont pas réalistes
Comme je l’ai mentionné, les hommes-enfants avec lesquels je suis sortie étaient des « artistes ». En tant que collègue artiste, à part entière, je comprends que lorsque vous poursuivez votre art, vous avez l’impression qu’avoir un « vrai » travail, comme dans un emploi qui paie un salaire correct, peut vous faire sentir comme un vendeur. Je comprends tout à fait ça ! Mais ce que je comprends encore mieux, c’est que vous ne pouvez pas vous consacrer à votre art, ou à votre passion, si vous n’avez pas un sou à votre nom. Et si tu n’as pas de passion, tu as quand même besoin d’un foutu travail… ça s’appelle comment le monde fonctionne.
Ils peuvent vous faire sentir comme un imbécile total
Le pire dans le fait de sortir avec un enfant d’homme, c’est que finalement, vous vous sentez comme un imbécile… et un idiot, un crétin totalement aveugle, et comme si on avait sévèrement profité de vous. Je ne dis pas que ces garçons, parce que c’est ce qu’ils sont essentiellement, avaient l’intention de profiter de moi, mais ils l’ont fait et je les ai laissés faire. C’est quand vous réalisez que vous avez donné 100 % à quelque chose là où l’autre personne n’a donné que 30 %, parce que c’est tout ce que ses manières d’homme-enfant lui permettent, que vous vous sentez idiot et même embarrassé d’avoir été si bête, faute d’un meilleur mot.
C’est pourquoi, je me fiche de savoir à quel point le prochain gars que je rencontre est mignon, charmant ou incroyable au lit, si c’est un homme-enfant, je m’en vais. En fait, je retire ce que j’ai dit – je m’enfuis. Et je ne cours jamais… sauf si je sais qu’il y a de la pizza à la ligne d’arrivée.
Images : Fotolia ; Giphy(9)