Leah Reich a été l’une des premières chroniqueuses de conseils sur Internet. Sa rubrique « Ask Leah » a été publiée sur IGN, où elle a donné des conseils aux joueurs pendant deux ans et demi. Pendant la journée, Leah est chercheuse auprès des utilisateurs de Slack, mais les opinions qu’elle exprime ici ne représentent pas son employeur. Vous pouvez lui écrire à l’adresse [email protected] et lire la suite de How to be Human ici.
Hey Leah,
J’ai rompu avec mon ex en décembre. Nous avons vécu ensemble pendant 1,5 an, nous nous sommes fréquentés pendant 2,5 ans. Il a abandonné la relation quand les choses sont devenues difficiles et nous avons rompu parce que je ne pouvais plus porter la relation. Il m’a appelée son âme sœur, m’a intégrée dans son groupe d’amis au point qu’ils sont vraiment devenus mes amis et je les aime profondément. Le problème, c’est que je ne veux plus jamais le voir. La ville est petite. Le vide dans ma vie sans lui est apparent lorsque je suis avec mes amis, qu’il soit là ou pas. Je veux déménager. Je veux partir. Est-ce que je ne fais que fuir mes problèmes ou est-ce que j’obtiens une rupture nette ?
Egalement si j’ai le béguin pour une fille avec qui je suis ami et dont je ne sais pas si elle est hétéro ou non (mais je suppose qu’elle l’est car elle n’a jamais dit le contraire ? Mais l’hétérosexualité est-elle toujours la valeur par défaut ? Je suppose que oui), devrais-je dire quelque chose ou simplement ne pas en parler parce que je ne veux pas rendre les choses bizarres et que je préfère être amie avec elle. Je ne sais pas comment naviguer dans tout ça.
2 Questions
Hey 2Q,
Je ne réponds pas souvent à deux questions distinctes dans une seule lettre, et quand je le fais, elles sont généralement liées d’une manière ou d’une autre. Vos questions ne semblent pas avoir beaucoup de rapport l’une avec l’autre, mais je pense aux deux depuis quelques semaines et je veux y répondre. Je vais donc faire en sorte que ça marche.
Se remettre de quelqu’un que l’on aime est terrible. Il n’y a aucun moyen de prétendre que ça ne l’est pas. Je refuse d’être la personne qui vous dit bêtement que ça va bientôt s’arranger et que vous allez trouver quelqu’un d’autre. C’est terrible quand vous les croisez souvent, que ce soit en personne ou en ligne. C’est également terrible lorsque vous ne les rencontrez pas et que vous devez faire face aux sentiments de manque. C’est tout simplement mauvais ! Mais la vérité ennuyeuse est que ça s’améliore. Peut-être pas bientôt, mais éventuellement.
J’ai cette petite théorie sur les peines de cœur. Ce n’est pas tant une rupture qu’un trou géant, l’espace où cette personne existait en vous. Ce trou se déchire lorsqu’ils vous quittent (pour être honnête, j’ai aussi ressenti cela lorsque mon chat adoré est mort il y a quelques années). C’est ce que l’on ressent, non ? Comme un trou béant et déchiqueté au centre de votre corps, qui vous empêche presque de respirer. Avec le temps, le trou en forme de personne (ou de chat, ou de chien, ou autre) se referme. Parfois, il guérit plus vite que prévu, et même sans cicatrice. Vous regardez en arrière et vous vous dites : « Mon Dieu, je pensais que je ne me remettrais jamais de cette personne, et maintenant je n’arrive pas à croire que je suis sorti avec elle. » Mais parfois, ça ne guérit jamais complètement, ou ça prend beaucoup, beaucoup de temps. Parfois, on se prend le doigt dedans en traçant le contour de la personne à l’intérieur de son cœur, et on le déchire. Ou tu sens son odeur et boum, tu es à bout de souffle. La douleur met du temps à guérir. Il faut du temps et de l’espace. Vous devez trouver l’espace où vous pouvez être bien dans votre propre ville, peu importe comment elle se sent petite.
Ce genre de guérison face à face est difficile, mais il peut vous donner accès à une compréhension plus profonde de vous-même. Cette compréhension est ce qui vous guide. Elle vous dira quand vous êtes prêt à bouger pour VOUS, même si, en surface, il semble que vous déménagiez pour un emploi ou pour une nouvelle relation.
Votre première question résonne avec moi à tant de niveaux différents. Quand j’avais 25 ans, je vivais à San Francisco. J’étais un peu un désordre émotionnel cette année-là en général – je me souviens avoir passé beaucoup de temps à fumer de l’herbe, à m’allonger sur le sol de mon salon en écoutant Kyuss, et à me sentir un peu à la mer. À un moment donné, j’ai fini par sortir avec un type qui m’a larguée après seulement deux mois de relation. Il m’a larguée juste après que je l’ai emmené voir la tournée Rated R de Queens of the Stone Age. Genre, dans la voiture devant chez moi, après le spectacle. Il m’a aussi larguée environ un mois après que mon père ait failli mourir. J’ai décidé qu’il fallait que je me casse de San Francisco, une ville que je voulais tellement aimer mais que je n’ai jamais vraiment aimée (et que je n’aime toujours pas, pour être honnête). Je devais déménager à New York, parce que déménager à New York me permettrait d’être la personne heureuse et incroyable que je voulais être.
Vous savez probablement déjà comment cette histoire se termine. Déménager à New York ne m’a pas transformé par magie en quelqu’un de cool ou d’heureux. Parce que bien sûr, ça ne l’a pas fait.
Maintenant ! Je ne suis pas en train de me comparer à 25 ans à votre situation actuelle. Pas du tout. Je suppose que tu es loin du gâchis que j’étais, et aussi que je me suis fait larguer par un mec avec qui je suis sortie pendant deux mois, pas plus de deux ans et demi. Non, je m’attarde sur cette petite histoire parce que c’est là que j’ai commencé à comprendre ce que je suis sûr que tu sais déjà, puisque tu le dis dans ta lettre : On ne peut pas fuir ses problèmes. On ne peut pas se fuir soi-même. Où que tu ailles, tu es là. Oui, je sais, c’est en fait le titre d’un livre sur la pleine conscience (que je n’ai pas lu, mais que je devrais probablement lire). Mais si je le connais sans l’avoir lu, c’est parce qu’il est tellement vrai.
Parfois, il faut comprendre une chose par soi-même – comme je l’ai fait – même si elle semble relever du bon sens ou si d’autres personnes vous l’ont clairement expliquée. C’est une chose étrange à dire pour moi, parce que je suis un chroniqueur de conseils. Mon métier consiste littéralement à expliquer les choses aux gens. Je pense que la plupart de ces personnes sont prêtes à entendre ce que j’ai à dire, puisqu’elles m’ont écrit, mais je reconnais que « prêt » peut signifier « ça va résonner, mais elles ne seront pas tout à fait prêtes à le comprendre, au fond. » Je pense que c’est vraiment la raison pour laquelle je suis assise ici, à répondre aux lettres des gens. Mon but est certainement de créer un espace sur Internet pour ce que j’aime penser être une sorte d’empathie radicale. Mais ce que je veux vraiment, c’est aider les gens à démêler les problèmes qui se sont enchevêtrés dans leur tête, afin qu’ils puissent les regarder avec moins de confusion ou de douleur. Je veux les encourager à commencer à écouter et à faire confiance à leurs propres voix. Pour l’obtenir, au plus profond d’eux-mêmes.
Alors, qu’est-ce que tout cela signifie pour vous, 2Q ? Cela signifie que tu as répondu à ta propre première question, tu ne fais simplement pas encore confiance à ta propre voix. Si tu pensais vraiment que déménager allait tout régler, tu l’aurais fait sans demander. Ensuite, tu m’aurais écrit pour me dire : » J’ai déménagé parce que je pensais que ça me rendrait heureux, mais ça n’a pas été le cas. Maintenant, qu’est-ce que je fais ? »
En parlant de cette compréhension plus profonde et de la façon dont elle peut vous guider, il y a cette fille qui te plaît. Je te dirai la même chose que je dirais à n’importe qui dans cette situation, à savoir qu’aimer un ami et le lui dire ne doit pas forcément rendre tout bizarre. C’est souvent le cas, même si ce n’est pas nécessaire, mais tu ne peux pas le contrôler. Tu dois penser à ce que tu veux, à ce que ta voix intérieure te dit. Avez-vous l’impression que vous voulez sortir avec cette personne plus que vous ne voulez être amis ? Pourriez-vous être ami avec elle sans tenir compte de ses sentiments romantiques pour vous ? Avez-vous l’impression qu’il s’agit d’un coup de foudre passager qui va s’estomper, ou d’un coup de foudre qui a grandi et qui semble plus important que votre amitié ? Si vous avez l’impression de vouloir tenter le coup, et que ce n’est pas quelque chose dont vous avez discuté tous les deux auparavant (c’est-à-dire que vous ne l’ignorez pas au profit de ce que vous voulez), alors parlez-lui.
La chose la plus importante à retenir est la suivante, et je la répéterai autant de fois que nous avons tous besoin de l’entendre : Vous ne pouvez pas contrôler ce qu’elle va ressentir ou réagir, ou ce qu’elle va dire. Tout ce que vous pouvez faire, c’est choisir de le lui dire de la manière la plus ouverte et respectueuse possible, puis choisir d’être gracieux quelle que soit sa réponse.
Mais même dans cette situation, écoutez-vous. Êtes-vous prêt à sortir avec quelqu’un ? Êtes-vous prêt à essuyer un éventuel rejet ? Êtes-vous à la recherche de quelque chose simplement parce que c’est autre chose que ce que vous ressentez actuellement ? Vous connaissez toutes les réponses. Vous devez juste avoir confiance en vous.
Lx