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La perte d’un parent peut être une expérience bouleversante ; notre relation avec notre mère et notre père peut être compliquée selon l’endroit où nous nous trouvons dans notre propre vie et notre dépendance d’indépendance vis-à-vis d’eux ou d’elles. Qu’un parent décède de façon inattendue ou après un long déclin, une personne qui a influencé votre vie plus que toute autre n’est soudainement plus là. Aussi attendue que soit cette perte dans notre vie, c’est une étape importante qui crée un vide qui ne peut être comblé par aucune autre personne. Indépendamment de la nature ou de la qualité de la relation que nous avons pu avoir avec nos parents, leur décès peut toujours avoir un effet profond sur nous.
La perte d’une mère ou d’un père est l’un des types de perte les plus courants, 5% des États-Unis perdant une mère ou un père au cours d’une année donnée. En raison de cette » banalité « , même si le chagrin consécutif au décès d’un parent peut être reconnu au départ, certains peuvent supposer à tort que nous devrions être en mesure de surmonter cette perte particulière plus facilement.
Comme mentionné dans la section principale Comprendre le chagrin, votre chagrin sera individuel et unique. La manière et la durée de votre processus de deuil seront différentes de celles de n’importe qui d’autre, et vous devez vous permettre de faire votre deuil et de faire face à la mort de votre parent à votre manière.
Problèmes uniques liés à la perte d’un parent
Vous avez connu votre parent (ou vos parents) plus longtemps que quiconque dans votre vie. Même si vous avez eu une relation difficile ou si vous avez vécu séparément d’eux pendant une partie de votre vie, votre parent vous a tout de même influencé – en bien ou en mal. Si vous venez d’une famille traditionnelle, votre parent s’est occupé de vous pendant que vous grandissiez. Votre mère ou votre père a partagé vos joies, vos peines, vos échecs et vos réussites au fil des ans. Même lorsque vous êtes un adulte indépendant, votre parent vous considérait toujours comme son enfant, ce qui fait partie de votre identité.
La perte d’un parent lorsque vous êtes adulte peut créer des émotions déroutantes. Même si vous êtes indépendant, vous pouvez vous sentir abandonné quel que soit votre âge. Si vous étiez le principal soignant d’un parent vieillissant ou infirme, cette confusion peut être accentuée car vous avez perdu deux rôles : vous étiez l’enfant de quelqu’un, mais vous aviez également joué le rôle de parent. Il se peut également que vous deviez maintenant jouer un nouveau rôle ou assumer davantage de responsabilités dans votre famille. La combinaison de la perte, du changement de rôle et du mélange d’émotions qui en résulte peut être difficile à gérer, mais il est essentiel de prendre conscience de ses émotions et d’y réfléchir. Essayer de les étouffer ou de vous dire de simplement « passer à autre chose » ne vous aidera pas à avancer vers la guérison.
Comment le décès d’un parent peut changer nos priorités
Le décès d’un parent peut exagérer d’autres problèmes émotionnels dans votre vie. Elle fait souvent remonter des sentiments sur votre propre mortalité ou peut vous amener à remettre en question la valeur d’autres relations dans votre vie. À tout le moins, il peut souligner la réalité de la brièveté de la vie et la rapidité avec laquelle le temps passe. Vous pouvez ressentir le besoin d’apporter des changements dans votre vie, d’atteindre des objectifs fixés ou d’en définir de nouveaux. Donnez-vous le temps de guérir, puis réévaluez ces idées – le décès d’un parent, aussi douloureux soit-il, peut aussi vous donner l’impulsion nécessaire pour vivre votre propre vie plus pleinement.
D’autres changements peuvent survenir, notamment le fait de vous rapprocher de vos frères et sœurs ou d’un parent survivant. Vous pouvez sortir de cette expérience avec plus de maturité et d’autonomie. Si vous êtes l’aîné, vous pouvez endosser un nouveau rôle en tant que leader présumé de votre famille. L’un des effets secondaires de la perte d’un parent est le potentiel de changement positif à la suite du deuil.
Déclencheurs persistants du deuil
Les défis à long terme à gérer pendant le deuil sont les « déclencheurs du deuil ». De nombreuses choses peuvent déclencher un retour à un deuil intense – des choses attendues comme un anniversaire, un jour férié ou l’anniversaire de la mort de votre parent. Ou des expériences plus subtiles comme la vue d’un vêtement qu’il a porté, l’odeur d’un parfum ou d’un aliment particulier en train de cuire. Le décès d’un autre parent ou d’un ami, ou d’un animal de compagnie, peut également être un facteur déclenchant… même le deuil « secondaire ». Quelqu’un que vous ne connaissez pas bien meurt, mais cela peut déclencher à nouveau votre chagrin. Tout cela est normal, attendu, et quelque chose que vous devez vous permettre de ressentir ; ne vous jugez pas pour avoir réagi ou non à l’un de ces déclencheurs.
Les problèmes de développement peuvent également déclencher le deuil, en particulier chez les enfants ou les adolescents – lorsqu’une fille doit commencer le lycée sans sa mère ou lorsqu’un garçon a seize ans et réalise qu’il n’a pas son père pour lui apprendre à conduire. Ou encore lorsqu’un mariage est en préparation et qu’il n’y a pas de père pour descendre l’allée ou de mère pour danser avec elle.
Sachez que les déclencheurs de deuil existent et peuvent vous affecter, et qu’ils sont inévitables et normaux. Si vous partagez une fête ou un événement du cycle de vie avec d’autres membres de la famille, parlez-leur à l’avance de leurs attentes et convenez de stratégies pour honorer la personne que vous avez tous aimée – et de la façon de vous soutenir mutuellement avec compassion.
Autres sujets qui peuvent vous être utiles pendant votre période de deuil : la Charte des droits de l’endeuillé, ainsi que les lectures recommandées à droite et les liens connexes à gauche.
Le deuil est souvent un voyage qui dure toute la vie. Sachez qu’un soutien supplémentaire est là si vous ressentez le besoin d’exprimer le vôtre avec d’autres personnes qui comprennent.
La Charte des droits des endeuillés.