Il y a quelques mois, j’ai écrit une chronique sur une situation que j’ai vécue et dont j’ai été témoin plus que de raison : être la seule femme participant à une réunion ou à un projet – et donc être censée devenir l’assistante administrative par défaut de l’équipe. Cet article a touché une corde sensible chez les lecteurs des deux sexes, et beaucoup ont partagé des expériences qui, bien que n’étant pas directement liées aux tâches administratives, entraient dans la catégorie du sexisme ambivalent ou bienveillant.
Même si vous n’êtes pas familier avec ces termes, vous en avez très probablement été témoin de première main. Le sexisme ambivalent ou bienveillant fait référence à des attitudes qui considèrent les femmes et les hommes dans des rôles stéréotypés, mais qui se sentent « positives » ou même complémentaires par nature. Le sexisme ambivalent ou bienveillant trouve généralement son origine dans une idéalisation des rôles traditionnels des deux sexes : Les femmes sont « naturellement » plus gentilles, émotives et compatissantes, tandis que les hommes sont « naturellement » plus rationnels, moins émotifs et plus « durs », mentalement et physiquement. Traduit sur le lieu de travail, le sexisme ambivalent ou bienveillant se cache derrière l’hypothèse selon laquelle les femmes sont naturellement meilleures assistantes administratives ou naturellement préparées à organiser l’achat d’un cadeau pour le patron. Parce qu’elles sont » meilleures » dans ce domaine.
Melanie Tannenbaum avec Scientific American fournit un excellent aperçu de la raison pour laquelle le sexisme bienveillant peut avoir des impacts négatifs durables, mais l’essentiel est que même si le ton de ces commentaires peut sembler bénin – voire flatteur – ils sont révélateurs d’une vision du monde insultante et stéréotypée.
Par exemple, il y a quelques années, j’étais à la fête de fin d’année de notre bureau. Un collègue masculin, appelons-le John, a cuisiné et apporté une tarte aux noix de pécan. Notre directeur l’a goûtée, puis a fait joyeusement le tour du reste de la fête en s’exclamant : « Vous devez goûter la tarte de John. Elle est tellement bonne. Et il l’a faite lui-même ! Sa femme n’a même pas aidé ! »
C’est un particulièrement bon exemple de sexisme bienveillant, car il est efficace pour insulter à la fois les hommes et les femmes. Bien sûr, le réalisateur complimentait la cuisine de John, mais cela ne veut pas dire que le commentaire n’est pas sexiste. De plus, le problème n’est pas seulement que le réalisateur a une vision archaïque du sexe qui fait la cuisine. Ce qui est plus alarmant, pour moi, c’est que ce commentaire, combiné à une série d’autres crachés par ce réalisateur, révèle une hypothèse sous-jacente sur ce dont les femmes et les hommes sont capables et doués. Et cette supposition jouerait un rôle dans les décisions professionnelles du directeur, des évaluations de performance à la délégation de tâches.
Comme je l’ai dit dans « Prendre des notes n’est pas un travail de femmes », j’hésite à écrire un mode d’emploi pour répondre au sexisme bienveillant, car cela implique que redresser les torts de ces commentaires relève de la responsabilité des personnes blessées par eux. Mais, cela étant dit, je pense qu’il est de notre responsabilité (et par « notre », j’entends celle des professionnels qui entendent, entendent et peuvent identifier le sexisme bienveillant) d’appeler ces commentaires pour ce qu’ils sont et de forcer l’interlocuteur à réfléchir réellement aux stéréotypes (potentiellement inconscients) qui sous-tendent ses propos.
Donc, encore une fois, en reconnaissant que ces stratégies sont des solutions à court terme à un problème culturel à long terme, j’ai rassemblé quelques réponses qui vous aideront à gérer ces situations avec tact.
Et, dans le seul souci de la longueur de la colonne, abrégeons le sexisme bienveillant en » BS « . »
Scénario 1 : un commentaire BS vous est adressé
Lorsqu’un de ces commentaires vous est adressé, l’objectif de votre réponse doit être triple : 1) aider votre interlocuteur à réaliser les implications de ses paroles, 2) démontrer que vous êtes le type de professionnel mature qui exige d’être évalué sur ses réalisations, et non sur son sexe ou son apparence, et 3) conclure rapidement, car vous avez du travail à faire.
Par exemple, plus de fois que je ne peux le compter, un collègue masculin plus âgé s’est « excusé » auprès de moi ou des « dames dans la pièce » après avoir utilisé des grossièretés. Peut-être que, dans son esprit, il est poli et répète un rituel qu’il a vu se dérouler depuis des générations. Mais pour moi, et pour beaucoup de femmes, il nous classe comme une classe différente, un groupe « délicat » dont les gens ne sont pas faits pour entendre certains types de langage.
J’ai eu l’occasion de tester quelques réponses différentes à celui-ci, et j’ai trouvé que dire : » Pas besoin de s’excuser. Il n’y a pas d’enfants dans la pièce « , semble fonctionner le mieux, car cela appelle les sous-entendus condescendants de la remarque sans prolonger la conversation.
Les hommes doivent aussi faire face à ce type de situation. Lorsque « Prendre des notes n’est pas un travail de femme » a été publié initialement, un lecteur a commenté qu’en tant que grand gars athlétique, on lui a demandé une fois de « s’occuper » d’un sans-abri qui s’était égaré dans le bâtiment et campait dans les toilettes. Bien que je ne sache pas comment le lecteur a réagi, j’aurais suggéré de proposer d’appeler quelqu’un de « plus équipé » pour gérer la situation – comme la sécurité ou la police ou un professionnel de la santé mentale, attirant ainsi l’attention sur le fait qu’avoir un chromosome Y et une paire de biceps ne prépare pas (ou n’oblige pas) quelqu’un à gérer une situation potentiellement dangereuse.
Scénario 2 : Vous êtes témoin d’un commentaire de BS visant une partie absente
Il y a quelques années, j’étais à une réunion d’étape du lundi matin lorsqu’un cadre de l’entreprise a exprimé que nous devrions réaffecter l’une de mes collègues féminines du rôle de service à la clientèle par téléphone à un poste de vente directe parce qu’elle était si jolie et attirante, et que les clients réagiraient vraiment à elle.
La partie difficile de ce type de commentaires BS est qu’ils passent pour des compliments. Il proposait, après tout, qu’elle soit promue. Lorsque nous entendons des remarques de ce genre, qui jugent les femmes (ou les hommes) sur la base de traits qui ont été historiquement prisés comme l’idéal féminin ou masculin, il est tentant de les balayer d’un revers de main et de passer à autre chose. Et, il faut bien l’admettre, dans cette situation particulière, je l’ai fait.
Mais je regrette de l’avoir ignorée, car elle a encore validé l’hypothèse du dirigeant selon laquelle les femmes qui travaillaient pour lui avaient surtout de la valeur pour leur apparence et leur corps, et non pour leurs compétences ou la qualité de leur travail. Et cela lui a permis de conclure que toutes les personnes assises dans la pièce étaient d’accord avec lui.
Ce que j’aurais dû faire, et ce que je suggérerais de faire dans cette situation, c’est de souligner toutes les raisons pour lesquelles elle était réellement qualifiée pour la promotion – comme ses compétences en matière de résolution de problèmes ou son succès dans la croissance des comptes une fois qu’ils ont été fermés. Et, avec un peu de chance, une fois que j’aurais fait ce premier pas, d’autres personnes autour de la table auraient fait part de sentiments similaires.
Scénario 3 : vous vous rendez compte que vous venez de dire (ou de penser à) quelque chose qui est une connerie
Pour être honnête, cela arrive aux meilleurs d’entre nous. Nous avons grandi dans une société qui regorge de sexisme pur et simple (ce que les chercheurs appellent le « sexisme hostile »), et nous avons intériorisé ses messages. Par conséquent, même les femmes et les hommes qui s’élèvent contre le sexisme peuvent se retrouver à participer à un sexisme bienveillant ou ambivalent.
Lorsque cela vous arrive, profitez-en pour analyser vos propres processus de pensée internes, considérez la façon dont les stéréotypes culturels continuent d’informer votre pensée, et réfléchissez à la façon dont ces pensées peuvent vous entraver sur le plan professionnel et personnel.
Laissez-moi partager mon propre exemple honteux. Pendant mes études supérieures, je travaillais à temps partiel dans un magasin de vêtements pour femmes pour arrondir mes fins de mois. Lors d’une journée chargée pendant les vacances, une cliente m’a demandé de passer rapidement en caisse son achat, m’expliquant qu’elle était pressée car elle devait vraiment retourner travailler à l’hôpital universitaire. J’ai répondu : « Oh, je suis sûre que vous êtes débordés à cette période de l’année. Les infirmières sont des saintes. »
« En fait, je suis médecin », a-t-elle répondu.
Je suis restée dans un silence stupéfait et coupable. J’étais là, une étudiante diplômée qui écrivait une thèse sur la façon dont l’éducation sexuelle informe nos conceptions de l’identité sexuelle, qui lisait la théorie féministe pour le plaisir, qui venait de défiler autour du capitole pour une manifestation pour l’égalité des droits, et j’avais supposé que si une femme travaillait dans un hôpital, elle était infirmière.
Des moments comme ceux-ci prouvent que nous ne pouvons pas simplement ignorer le sexisme ambivalent ou hostile et espérer qu’ils s’effacent simplement avec le temps. Nous devons activement les désapprendre parce qu’ils ont imprégné notre culture si profondément. Ces commentaires ne sont pas des « dérapages » ; ils sont la preuve d’idées sous-jacentes sur le genre, et ce sont ces origines auxquelles nous devons accéder et que nous devons déraciner.
Lorsque je parle de sexisme ambivalent ou bienveillant à mes amis et à ma famille, on me dit souvent que je réagis de manière excessive. J’entends beaucoup de « Ce n’est pas vraiment sexiste » et de « Eh bien, vivons simplement dans un monde où personne ne peut jamais dire quelque chose de gentil aux femmes ! »
Mais la recherche montre que le sexisme ambivalent a des effets durables et néfastes. Tout d’abord, la présence et l’acceptation du sexisme ambivalent coïncident généralement avec l’acceptation du sexisme hostile, selon Peter Glick et Susan Fiske, les chercheurs qui ont vraiment commencé à défricher le sujet du sexisme ambivalent au milieu des années 1990. Ils ont constaté que dans les pays où les hommes étaient susceptibles de tolérer le sexisme bienveillant, les hommes avaient une espérance de vie plus longue, étaient plus instruits, avaient un taux d’alphabétisation plus élevé, gagnaient plus d’argent et étaient plus actifs politiquement que les femmes.
Melanie Tannenbaum résume les recherches d’une étude plus récente de Julia Becker et Stephen Wright :
Dans une série d’expériences, des femmes ont été exposées à des déclarations qui illustraient soit le sexisme hostile (par ex, » Les femmes sont trop facilement offensées « ) ou un sexisme bienveillant (par exemple, » Les femmes ont une façon de se soucier des autres que les hommes ne sont pas capables de faire de la même manière « ). Les résultats sont assez décourageants ; lorsque les femmes ont lu des déclarations illustrant le sexisme bienveillant, elles étaient moins disposées à s’engager dans une action collective anti-sexiste, comme signer une pétition, participer à un rassemblement ou, de manière générale, » agir contre le sexisme « .’
Donc, alors que nous pourrions avoir l’impression qu’un sexisme hostile s’estompe à mesure que nous devenons une société plus égalitaire, les effets du sexisme hostile sont perpétués par un sexisme ambivalent. Et l’on pourrait soutenir, comme le fait Tannenbaum, que le sexisme ambivalent remplace le sexisme hostile avec les mêmes résultats : « Parce qu’il se cache sous l’apparence de compliments, il est facile d’utiliser le sexisme bienveillant pour démotiver les gens contre l’action collective ou les convaincre qu’il n’est plus nécessaire de lutter pour l’égalité. »