À la fin du mois de mai 2013, j’ai écrit un article intitulé 5 signes précurseurs que vous êtes avec un narcissique. Il a suscité un certain nombre de conversations riches à travers les commentaires, les courriels, facebook et twitter. Sans surprise, la grande majorité des réactions provenaient de personnes qui craignaient d’être actuellement dans une relation avec un narcissique. Néanmoins, certains messages – souvent parmi les plus sincères et les plus désespérés – provenaient de personnes chez qui on avait diagnostiqué un trouble de la personnalité narcissique (TNP) ou qui étaient convaincues de répondre aux critères de ce diagnostic. Des deux côtés, la même question revenait sans cesse : Y a-t-il de l’espoir pour les personnes atteintes d’un TPN et les personnes qui les aiment ? Y a-t-il quelque chose que nous puissions faire si nous voyons des signes précurseurs ou des critères de diagnostic réels, à part mettre fin à la relation ?
Aussi simples qu’elles puissent paraître en surface, des questions comme celles-ci résonnent avec certaines des préoccupations les plus profondes de la psychologie. Pouvons-nous changer notre personnalité ? Plus précisément, les personnes qui répondent aux critères des troubles de la personnalité peuvent-elles s’ouvrir à de nouvelles et meilleures expériences dans leurs relations et dans le monde ?
Je vais déclarer publiquement que oui – je crois qu’il est possible pour les gens de changer, même s’ils ont été diagnostiqués avec quelque chose d’aussi profondément ancré et redoutable qu’un trouble de la personnalité.
Les étiquettes de traits comme narcissique, ou celles, certes moins stigmatisantes, comme extraverti et introverti, fournissent simplement une description de courte main. Elles sont un stand in pour « cette personne a obtenu un score élevé sur une mesure de trait de narcissisme ou d’extraversion ou d’introversion. » Ils ne peuvent jamais espérer saisir la totalité de la personne. (N’oubliez pas que même Jung, qui a introduit ces derniers concepts, croyait fermement que nous possédons tous un côté introverti et un côté extraverti, indépendamment de notre tendance à l’un ou l’autre de ces côtés). Néanmoins, lorsqu’elles deviennent des étiquettes de diagnostic, comme » narcissique » ou » trouble de la personnalité narcissique « , ces descriptions brutales impliquent quelque chose qui va bien au-delà d’une tendance ou d’un style ; elles suggèrent la permanence et un ensemble de caractéristiques stables et durables.
J’ai plus d’espoir que cela. Je crois que, plutôt que d’être simplement « ce que nous sommes », nos personnalités sont aussi des modèles d’interaction. Autrement dit, la personnalité, qu’elle soit désordonnée ou non, a autant à voir avec la façon dont (et avec qui) nous interagissons qu’avec nos gènes et notre tempérament câblé. Quel est donc le modèle que suit le narcissique ?
Beaucoup ont suggéré que le NPD émerge d’un environnement dans lequel la vulnérabilité en vient à être ressentie comme dangereuse, représentant, au pire, soit un grave défaut, soit, au mieux, un obstacle obstiné à devenir un être humain valable (c’est simplifier un grand nombre de recherches et de théories, mais c’est un résumé exploitable) ; d’où la corrélation entre le narcissisme et les styles d’attachement peu sûrs, dans lesquels la peur de dépendre de quelqu’un engendre des tentatives constantes de contrôler la relation ou d’éviter toute intimité. Si vous vous consacrez à diriger les interactions ou à tenir les gens à distance, il est beaucoup plus difficile de devenir vulnérable (inutile de préciser que la « sécurité » est largement illusoire). Les personnes atteintes de NPD ont appris à ignorer, supprimer, nier, projeter et renier leurs vulnérabilités (ou du moins à essayer) dans leurs tentatives de façonner et de remodeler « qui elles sont » dans leurs interactions. Le changement – permettre à la vulnérabilité de revenir – signifie s’ouvrir aux sentiments mêmes qu’ils ont appris à éviter à tout prix. Ce n’est pas que les personnes atteintes de NPD ne peuvent pas changer ; c’est que le fait d’essayer menace souvent leur sentiment d’être une personne. Et leurs relations ratées confirment souvent, dans leur esprit, que le narcissisme est le moyen le plus sûr de vivre.
Dit autrement, les narcissiques ne peuvent pas être narcissiques dans un vide. Ils ont besoin du bon public pour se sentir comme une star, par exemple, et c’est pourquoi ils cultivent souvent des relations avec des personnes qui restent pour le spectacle, plutôt que pour la personne. Au fil du temps, lorsque leur façade parfaite commence à s’effriter, leur peur constante que les gens trouvent qu’ils manquent à l’appel devient une réalité terrifiante. Les personnes mêmes qui sont restées pour le spectacle perdent tout intérêt lorsqu’il se termine – ce qui ne fait que convaincre le narcissique qu’il doit cacher ses défauts et offrir un meilleur spectacle.
L’essentiel
- Qu’est-ce que le narcissisme ?
- Trouver un thérapeute qui comprend le narcissisme
Alternativement, même lorsqu’ils tombent amoureux de quelqu’un qui pourrait être plus qu’un simple fan adorateur – quelqu’un qui offre l’espoir d’un amour plus authentique et durable – les narcissiques vivent toujours avec la peur paralysante d’être en quelque sorte jugés indignes. Leur terreur est souvent inconsciente, et presque toujours gérée par la bravade et le blâme, mais elle est profonde et palpable. Malheureusement, la colère qu’ils éprouvent à voir leurs erreurs et leurs faux pas exposés finit par aliéner leurs proches, et l’échec d’une autre relation les incite à redoubler d’efforts pour éviter la vulnérabilité – en bref, cela les pousse vers plus de narcissisme. La triste ironie de la condition narcissique est que, dans un effort pour se protéger, les narcissiques invitent inévitablement le rejet et l’abandon qu’ils craignent en premier lieu.
La clé, alors, pour interagir avec une personne que vous soupçonnez d’être narcissique est de briser le cercle vicieux – de contrecarrer doucement ses efforts frénétiques pour contrôler, distancer, défendre ou blâmer dans la relation en envoyant le message que vous êtes plus que désireux de vous connecter avec elle, mais pas en ces termes ; de l’inviter dans une version de l’intimité où elle peut être aimée et admirée, verrues et tout – si seulement elle permet à l’expérience de se produire.
En tant que thérapeute, j’ai pu constater de visu que lorsque nous changeons les schémas relationnels, cela transforme souvent même le « trait » le plus inflexible en quelque chose de plus doux, de plus tendre – pas une caractéristique fixe, mais une protection qui finit par céder au toucher et à l’intimité de toutes les manières que l’on peut espérer. Le narcissisme est un mode de relation. Tout le monde ne peut pas passer à une forme plus souple d’intimité, mais certains le peuvent, et dans le prochain billet, je prévois de partager des mesures que vous pouvez prendre pour vous aider à décider si la personne avec qui vous êtes est capable de se voir – et de vous voir – à travers une lentille moins contraignante que la vision narcissique du monde.