Il était une fois un banquier d’une cinquantaine d’années qui avait travaillé sept jours sur sept pendant 25 ans et était devenu un homme très riche. Puis, à l’apogée de sa carrière, il a regardé autour de lui et s’est rendu compte qu’il avait entièrement négligé sa famille ; en conséquence, sa famille l’avait rejeté. Le regret est écrasant et se manifeste par des crises de panique tous les dimanches. Cet homme serait-il capable de trouver une issue à ce lieu cruel qu’il s’était créé ?
Cet homme était un patient du psychanalyste David Morgan, de l’Institut de psychanalyse, qui a passé plusieurs années à l’aider à explorer ce qui l’avait poussé à travailler si dur et à ignorer ses enfants (il a été anonymisé et a donné à Morgan la permission d’utiliser son cas). Il est apparu clairement que ce besoin de devenir plus riche que tout le monde avait ses racines dans sa toute petite enfance, lorsqu’il a vu ses parents presque mourir de faim pendant la grève des mineurs des années 1980. Il avait, inconsciemment, répété cela en appauvrissant ses enfants en n’étant pas là pour eux, s’appauvrissant à son tour de ces relations d’amour, dans ses efforts pour surmonter la pauvreté traumatique de son enfance.
« Cette compréhension compliquée, explique Morgan, a libéré les choses, en plaçant son regret dans un contexte générationnel, de sorte qu’il n’avait pas à se sentir tout à fait aussi coupable d’agir, parce que cela dépassait son entendement. Cela ne veut pas dire qu’il ne peut pas ressentir une vraie douleur, mais cette douleur a un sens de l’histoire ». Cela signifie que son regret pouvait être compris et avoir un sens – et cela a changé sa vie.
Le regret peut être dévorant, et il peut détruire des vies. Nous pouvons le voir tout autour de nous, que ce soit l’homme qui ne peut pas se pardonner d’avoir trompé sa première petite amie et qui n’a pas eu de relation sérieuse depuis 30 ans. Ou la femme qui est tellement empêtrée dans le souhait d’avoir eu un enfant avec son ex-partenaire, au lieu de rompre avec lui, qu’elle ne peut pas trouver le bonheur dans ses circonstances actuelles.
Il n’est pas rare que des patients consultent un thérapeute parce qu’ils se sentent rongés par le regret et incapables de vivre pleinement leur vie à cause de cela, dit Morgan, que ce soit à propos d’affaires, de choix de carrière ou de relations. Le type de regret qui amène les gens dans son cabinet de consultation est « paranoïaque et persécuteur. C’est : « Oh mon Dieu, je suis si terrible, je suis épouvantable », dit-il. C’est de l’auto-flagellation, et cela peut être incroyablement dommageable pour notre santé mentale. C’est épuisant, cela aspire toute la joie et l’épanouissement de nos journées et cela nous laisse coincés, regardant toujours en arrière et incapables d’avancer dans nos vies.
La thérapeute cognitivo-comportementale Windy Dryden affirme que, lorsque nous sommes piégés dans ce cycle de regrets, caractérisé par la rigidité et l’inflexibilité, nous semblons seulement capables de nous blâmer pour ce qui s’est passé, plutôt que de voir notre comportement dans un contexte plus large et de comprendre pourquoi nous avons pris le chemin que nous avons pris en fonction des informations dont nous disposions à l’époque. Dans ces conditions, le regret deviendra toxique.
Pour autant, aussi étrange que cela puisse paraître, il y a des personnes pour qui ce type de regret peut devenir un havre de paix, car il peut les protéger de la douleur et des risques de vivre pleinement leur vie. Catriona Wrottesley, psychothérapeute psychanalytique de couple au Tavistock Relationships London, affirme que le regret peut être utilisé par certains comme « une défense contre l’amour ». Elle décrit un scénario, composé de plusieurs patients anonymes : une femme, que j’appellerai Amy, après avoir quitté un mariage de longue durée, gardait le regret de s’être mariée trop jeune et d’être restée trop longtemps, et était déterminée à ne pas faire d’erreur la prochaine fois. Prête à prendre un nouveau départ, elle s’est inscrite sur divers sites de rencontres et a commencé à avoir des premiers rendez-vous. Bien qu’il y ait eu des hommes qui voulaient un deuxième rendez-vous, Wrottesley explique : « Il y avait toujours quelque chose chez eux dont elle n’était pas sûre – la timidité de quelqu’un, ou un regard dans ses yeux. Elle était très préoccupée par le fait d’entrer dans la bonne relation mais, inconsciemment, elle faisait tout ce qu’elle pouvait pour se protéger d’en entrer une tout court, parce qu’elle était terrifiée à l’idée de répéter la déception et le mal qu’elle avait déjà enduré. »
Amy risquait de tomber dans un autre piège décrit par Dryden : si vous évitez de faire quoi que ce soit que vous pourriez regretter plus tard, vous vous désengagerez des relations, des opportunités et finalement de la vie elle-même – et l’ironie est qu’il n’y a pas de source de regret plus puissante que cela.
Une fois qu’Amy a pu faire un virage vers le fait de s’autoriser à se tromper, elle a pu dépasser le premier rendez-vous avec un homme, même si elle n’était pas sûre qu’il soit entièrement fait pour elle – c’était la seule façon pour elle d’apprendre à connaître les hommes qu’elle aimait et ceux qu’elle n’aimait pas. Nous devons nous ouvrir à la possibilité de faire des erreurs et de les regretter, afin d’apprendre de l’expérience.
« Ce n’est pas une chose facile à faire », dit Wrottesley, « mais avec la pratique, cela devient plus facile, car plus nous pouvons nous permettre de faire des erreurs, si nous pouvons en tirer des leçons, moins nous en faisons. » Elle a vu des patients comme Amy développer des relations à long terme, épanouissantes et amoureuses.
Mais le regret ne sert pas seulement de défense contre le risque d’aimer – il peut servir un objectif plus sombre, permettant aux gens de se cacher de la douleur plus profonde du remords. Morgan explique : « Le remords implique une prise de conscience de ce que l’on a fait aux autres. C’est le début de la prise de conscience de la façon dont on se comporte et de la volonté de faire quelque chose de différent. C’est une véritable percée dans la thérapie lorsque les gens peuvent commencer à éprouver un véritable remords pour ce qu’ils ont fait. Quelque chose d’authentique commence à se produire. »
Que faut-il faire pour passer de l’utilisation du regret comme un bâton avec lequel se battre à l’expérience du remords comme un moyen d’avancer vers un avenir meilleur ? Dryden pense que cela nécessite de passer d’un état d’esprit inflexible rempli de certitudes telles que : « J’aurais absolument dû faire ceci » et : « Je n’aurais absolument pas dû faire ça », qu’il appelle « l’ennemi de l’apprentissage », pour se poser la question suivante : « Je me demande pourquoi je n’ai pas fait ça ? ». Une fois que vous occupez cet état d’esprit plus souple, il suggère d’imaginer que vous parlez à un être cher, que ce soit un enfant, un ami ou un conjoint, et de trouver ce même espace d’acceptation et de compassion pour vous-même.
Il fait une remarque à laquelle je me retrouve à penser des semaines plus tard : « Il y a une tendance avec le regret à voir le chemin que vous n’avez pas pris comme inévitablement meilleur que le chemin que vous avez pris. » Il se peut très bien que cet autre chemin aurait effectivement donné de meilleurs résultats – mais le fait est que nous ne pouvons pas en être sûrs. C’est cette certitude, cette transformation en connaissance de ce qui ne peut jamais être qu’une supposition, qui est la marque du regret toxique. C’est la capacité à s’accepter, à reconnaître que vos actions s’inscrivent dans un contexte plus large et à comprendre que vous avez pris les décisions que vous avez prises en fonction des valeurs et des informations dont vous disposiez à l’époque, qui conduit au remords et à la connaissance de soi. Dryden précise : « Prenez l’équivalent psychologique de l’huile de foie de morue, qui n’a pas bon goût mais vous fera du bien : acceptez le fait, aussi difficile à avaler soit-il, que oui, il aurait été bien que vous fassiez un choix différent, mais que vous n’avez pu agir comme vous l’avez fait à ce moment-là dans ces circonstances. »
Pour certaines personnes – et pour certains regrets – Dryden affirme que ce processus peut être rapide : il est spécialisé dans la thérapie à séance unique, où il ne voit ses clients qu’une seule fois pour les aider à surmonter un problème spécifique. Pour d’autres personnes et d’autres regrets, le processus peut prendre beaucoup plus de temps. Carine Minne est psychiatre consultante en psychothérapie légale et psychanalyste. Elle travaille à la Portman Clinic, au Tavistock and Portman NHS Trust et dans un hôpital de haute sécurité avec des patients perturbés, dont certains ont commis des crimes violents. Une partie importante de son travail, explique-t-elle, consiste à aborder les traumatismes dévastateurs de leur enfance, ainsi que les horreurs qu’ils ont commises et qui les ont amenés à suivre une psychothérapie médico-légale. Cela implique, éventuellement, de faire face au regret.
« L’une des choses que j’essaie de faire avec ce type de patients est de les aider à développer une conscience de qui ils sont et de ce qu’ils ont fait », dit-elle. « Le regret se présente sous la forme d’un spectre » – à une extrémité, il y a le regret pour les autres ; à l’autre, il y a le « regret de soi ». C’est là que beaucoup de ses patients commencent : certains regrettent de s’être fait prendre, beaucoup regrettent d’avoir été transférés dans un hôpital de haute sécurité parce qu’il vaut mieux être vu (et se voir) comme un criminel que comme un malade mental. Mais l’espoir est qu’au cours du long traitement – entre cinq et dix ans ou plus pour ses patients les plus perturbés – elle puisse réparer une partie des dommages psychologiques dus à la négligence et à la maltraitance dans leurs premières vies, et que leurs regrets puissent devenir centrés sur les autres plutôt que sur eux-mêmes.
Ce type de regret significatif pour les autres, dit-elle, est « une réalisation énorme, mais il faut beaucoup de temps avant que la structure mentale, l’échafaudage de l’esprit, soit suffisamment solide pour pouvoir en faire l’expérience. » Quand je lui demande à quoi cela ressemble, elle répond : « Cela me donne la chair de poule de penser à cette question, parce que j’ai vu des hommes finir par des flots de larmes. Je me souviens d’un homme, qui n’avait jamais pleuré en des années de thérapie, qui me regardait avec des yeux larmoyants et disait : « Si je commence, je sais que ça ne va jamais s’arrêter, parce qu’il y a un océan de larmes à venir ». » Le remords, dit-elle, « est l’une des expériences les plus sophistiquées que quelqu’un puisse avoir. C’est pourquoi je suis toujours étonnée quand un juge, à la fin d’un procès pénal, dit à l’un de mes patients potentiels : « Et en plus, vous n’avez montré aucun remords ! Si cette personne sur le banc des accusés avait la capacité d’éprouver des remords – eh bien, elle n’aurait jamais fait ce qu’elle a fait. »
En entendant ces mots, il est impossible de ne pas réaliser le danger de l’adage « Sans regrets ». Être capable de ressentir du regret – le bon type de regret, qui peut être compris, travaillé et peut conduire à des remords et à une réparation – est le signe le plus fort d’une vie vécue de manière significative, d’un esprit sain. « Si vous ne ressentez pas de regret », explique Mme Wrottesley, « et que vous n’avez pas de remords, vous vous retrouverez dans la position très difficile de continuer à faire quelque chose de destructeur sans discernement, en causant du tort à votre famille et à vos amis. » Pour elle, « le regret, bien qu’il soit très douloureux, peut être un cadeau. Il peut être la porte d’entrée vers une meilleure façon de vivre, d’être avec les autres. »
Dryden est d’accord : « Les gens qui disent ‘je ne regrette rien’ sont soit des saints, soit des idiots, à mon avis. Le regret fondé sur des attitudes flexibles est la marque de la santé mentale. C’est un signe que vous êtes engagé dans la vie ». Sans regret, nous ne pouvons pas apprendre de nos erreurs, et nous sommes destinés à les répéter, comme dans le cas du banquier de Morgan. Les crises de panique et les regrets qui l’ont amené à la thérapie, dit Morgan, « étaient un message de son âme disant que quelque chose n’allait pas. C’était la partie la plus saine de lui. » Il est la preuve que, comme le dit Morgan : « Il y a une vie après le regret. On peut s’en remettre. »
Comment regretter
Conseils de Catriona Wrottesley, psychothérapeute psychanalytique de couples au Tavistock Relationships London
Accepter qu’il n’y a pas de solution pour les sentiments de douleur, de perte et de déception. Ils font partie de l’être vivant, et peuvent être expérimentés et survécus. Engagez-vous dans la vie avec tous ses hauts et ses bas.
Voyez le regret comme une opportunité de faire les choses différemment la prochaine fois, plutôt qu’un signal indiquant que vous devriez renoncer à essayer complètement.
Si vous avez causé du mal ou du préjudice, au lieu de vous en vouloir, faites ce que vous pouvez pour réparer les dommages.
Soutiennez vos amis et votre famille à travers les défis émotionnels, et permettez-vous d’être soutenu aussi.
Avez-vous le droit de » vous tromper « .
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}
{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}
{{#paragraphes}}
{.}}
{{/paragraphes}}{{texte mis en évidence}}
- Partager sur Facebook
- Partager sur Twitter
- Partager par courriel
- Partager sur LinkedIn
- Partager sur Pinterest
- Partager sur WhatsApp
- Partager sur Messenger
.