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Enfin, c’est officiel – les « blagues de papa », célèbres pour faire gémir les enfants d’embarras, sont drôles.

Une étude menée cette semaine au Royaume-Uni a révélé que ces mots d’esprit, généralement décriés pour leur caractère horriblement cucul, font effectivement rire les gens.

« Comment appelez-vous un homme avec une bêche sur la tête ? » courait une blague dans l’expérience menée par l’University College London. Réponse : « Dug. »

Ici, Mark Mason, fier papa farceur, révèle ses chiffres les plus coriaces…

– Quelle Spice Girl peut transporter le plus d’essence ? Geri le peut.
– Comment illumine-t-on un stade de football ? Avec un match de football.
– Comment on appelle ça quand une poule regarde une laitue ? Une salade césar au poulet.
– Avez-vous entendu parler de l’homme qui a été licencié de l’usine de calendriers ? Il a pris quelques jours de congé.
– Comment appelle-t-on un Mexicain dont le véhicule a été volé ? Carlos.
– Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un tricycle et un homme bien habillé sur un vélo ? Attire.
– Comment appelle-t-on un homme qui a une mouette sur la tête ? Cliff.
– Comment appelle-t-on un cerf qui n’a pas d’yeux ? Aucune idée.
– Comment on appelle un renne sans yeux et sans jambes. Toujours aucune idée.
– Je lis un livre sur l’anti-gravité. C’est impossible de le poser. Papa : Ils ont dit aux nouvelles qu’une actrice a poignardé quelqu’un. Je pense que son nom était Reese. Maman : Witherspoon ? Papa : Non, avec un couteau.
– J’ai rencontré des joueurs d’échecs obsessionnels à la réception d’un hôtel, s’acharnant à dire à quel point ils étaient bons. C’étaient des fous d’échecs qui se vantaient dans un foyer ouvert.
– Un père lave sa voiture avec son fils. Le fils dit : « Papa, tu ne peux pas utiliser une éponge ? »
– J’ai accidentellement remis à ma femme la superglue au lieu de son rouge à lèvres. Elle ne me parle toujours pas.
– RIP de l’eau bouillie. Vous serez brumeux.
– Mon chien peut faire des tours de magie. C’est un Labracadabrador.
– Deux chats ont traversé la Manche à la nage. Ils s’appelaient Un Deux Trois et Un Deux Trois. Quel chat a gagné ? Un Deux Trois, car le chat Un Deux Trois a coulé.
– Un bateau rouge est entré en collision avec un bateau bleu. Tous les marins ont été abandonnés.
– Un nouveau magasin a ouvert, appelé Modération. Ils ont tout là-dedans.
– Papa : Je peux m’administrer ma propre anesthésie ? Chirurgien : Vas-y – assomme-toi.
– Je refusais de croire que mon père volait son travail d’ouvrier routier. Mais quand je suis allé chez lui, tous les signes étaient là.
– Une tarte aux pommes en Jamaïque coûte 1,50 $, une tarte aux cerises à la Barbade 1,60 $ et une tarte au hachis à Trinidad 1,80 $. Ce sont les tarifs des tartes des Caraïbes.
– Le temps file comme une flèche. Les fruits volent comme une banane.
– Deux marins voient une énorme main sortir de la mer. Elle se déplace d’un côté, puis de l’autre. Un marin dit à l’autre : « Wow, vous avez vu la taille de cette vague ? »
– Les chiens ne peuvent pas faire fonctionner les machines IRM. Mais les chats peuvent.
– Saviez-vous que Davy Crockett avait trois oreilles ? Son oreille gauche, son oreille droite et sa frontière sauvage.
– Un Hollandais a inventé des chaussures qui enregistrent le nombre de kilomètres parcourus. Des sabots astucieux.
– Une actrice a obtenu un rôle jouant une toute petite mère. Elle a été payée au salaire minimum.
– Deux perroquets sont assis sur un perchoir. L’un dit à l’autre : « Tu sens le poisson ? »
– Qu’est-ce qui est marron et qui sonne comme une cloche ? Du fumier !
– Quelle est la différence entre un bonhomme de neige et une femme de neige ? Les boules de neige.
– Beaucoup de voitures dans un parking à plusieurs étages ont été forcées. C’est faux à bien des égards. Qu’est-ce qui est long de 30 cm et glissant ? Une pantoufle.
– Un neutron entre dans un pub et commande une pinte. Le barman dit qu’il ne prendra pas son argent : « Pas de frais. »
– Deux cannibales mangent un clown. L’un dit à l’autre : « Ça a un drôle de goût pour toi ? »
– Un dessinateur a été retrouvé mort. Les détails sont sommaires.
– Pourquoi les fourmis ne tombent pas malades ? Parce qu’elles ont des anticorps.
– Comment appeler une femme dont la voix ressemble à celle d’une ambulance ? Nina.
– Comment appelle-t-on un homme avec une planche sur la tête ? Edward.
– Comment appelle-t-on un homme avec deux planches sur la tête ? Edward Wood.
– Comment appelez-vous un homme avec trois planches sur la tête ? Edward Woodward. Pourquoi on n’entend jamais un psychiatre aller aux toilettes ? Parce que le « P » est muet. L’Homme Invisible a épousé la Femme Invisible. Leurs enfants n’étaient rien à voir.
– Un couple de sauteurs entre dans un pub. Le barman leur dit : « Je vais vous servir, mais ne commencez rien. »
– Vous avez entendu parler de l’explosion de la fromagerie ? Il n’y avait plus que du brie. J’ai donné à mon père sa carte d’anniversaire pour ses 50 ans. Il a dit : « Une seule aurait suffi. » Comment organise-t-on une fête dans l’espace ? Planifiez-la. Deux antennes de télévision se sont mariées. La cérémonie était ennuyeuse, mais la réception était géniale.
– Pourquoi le poney a-t-il demandé un verre d’eau ? Parce qu’il était un petit cheval.
– Pourquoi le Mexicain a poussé sa femme d’une falaise ? Tequila.
– Que dit le buffle à son fils quand il le dépose à l’école ? « Bison. »
– Quel était le fruit préféré de Beethoven ? Un ba-na-na-na.
– As-tu entendu parler de l’horloge gourmande ? Elle a reculé de quatre secondes. Comment appelle-t-on un homme qui ne peut pas se lever ? Neil.
– Comment appelle-t-on une vache qui a un tic ? Viande de boeuf séchée. Pourquoi le gâteau de mariage avait-il besoin d’un mouchoir ? Parce qu’il était en étages.
– Je continue à faire un cauchemar où je suis un chapiteau, puis un autre où je suis un tipi. Le médecin dit que je suis trop tendu.
– Une fois, j’ai acheté un chien à un forgeron. Dès que je l’ai ramené chez moi, il s’est précipité sur la porte. Pourquoi les abeilles fredonnent-elles ? Parce qu’elles ne connaissent pas les mots.
– Comment empêcher un bébé laitue de pleurer ? En le berçant.
– Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas se tenir debout tout seul ? Parce qu’il avait deux pneus.
– Je travaillais dans un magasin de recyclage de chaussures. C’était de la destruction de semelles.