Qu’est-ce que la thérapie relationnelle Imago?
Développée par le Dr Harville Hendrix et le Dr. Helen LaKelly Hunt en 1980, la thérapie relationnelle Imago est une forme de thérapie relationnelle et de thérapie de couple qui se concentre sur le conseil relationnel pour transformer tout conflit entre les couples en opportunités de guérison et de croissance. Le mot latin « imago » – qui signifie « image » – fait référence à « l’image inconsciente de l’amour familier ». Ce que nous constatons, c’est qu’il existe fréquemment un lien entre les frustrations dans les relations adultes et les expériences de la petite enfance. Par exemple, les personnes fréquemment critiquées dans leur enfance seront probablement très sensibles aux critiques de leur partenaire. Les sentiments infantiles d’abandon, de suppression ou de négligence surgiront souvent dans un mariage ou une relation engagée.
Lorsque de tels « problèmes fondamentaux » surgissent de manière répétée avec un partenaire, ils peuvent éclipser tout ce qui est bon dans une relation et amener à se demander si l’on a choisi le bon compagnon.
Par le biais de la thérapie relationnelle Imago, les couples peuvent apprendre à comprendre les sentiments et les » blessures d’enfance » de l’autre avec plus d’empathie, ce qui leur permet de se guérir et de guérir leurs relations afin d’évoluer vers une » relation plus consciente « .
Comme l’illustre le livre du Dr Hendrix, Getting the Love You Want, best-seller du New York Times : A Guide for Couples, l’apprentissage et l’enseignement du « Dialogue Imago » permettent aux couples de passer du blâme et de la réactivité, à la compréhension et à l’empathie, afin qu’ils puissent créer une connexion plus profonde et aimante l’un avec l’autre.
Du conflit à l’espoir
À un moment donné de leur relation, les couples se retrouvent souvent aux prises avec la colère et le choc, le désespoir et la tristesse. Certains sont de jeunes mariés, et ne peuvent pas comprendre comment ils ont dégringolé des sommets de l’amour et de la gloire dans un marécage de désespoir et de conflit. D’autres sont mariés depuis de nombreuses années et, bien qu’ils aient travaillé dur, dans le calme ou la tempête, l’époque du vin et des roses n’est plus qu’un vague souvenir. Même si la vie au foyer est relativement paisible, les couples se lamentent de n’avoir « plus rien en commun ». Et c’est ainsi qu’ils mènent une coexistence déçue ou en colère, chacun avec ses propres amis et intérêts, dans un mariage de convenance, ou un arrangement qu’ils supportent « pour le bien des enfants ».
Les rêves brisés, quelle que soit leur forme, sont douloureux. Mais il y a de l’espoir. En fait, la douleur et les conflits des relations engagées ne proviennent pas d’un manque d’amour pour nos partenaires, mais d’une mauvaise compréhension de ce que sont les relations amoureuses. Votre conflit peut être le carburant même de l’épanouissement que vous recherchez.
Pourquoi tombons-nous amoureux ?
Que se passe-t-il réellement lorsque nous tombons amoureux et que nous le perdons ?
Que se passe-t-il réellement lorsque les couples se disputent ?
Pour avoir un aperçu de l’agenda caché d’une relation, nous devons nous pencher sur le processus complexe de la croissance et du développement humains, et sur la façon dont nous, les êtres humains, nous inscrivons dans le grand schéma des choses.
Nous croyons que nous sommes des créatures de la nature, avec le programme évolutif de notre espèce encodé dans nos gènes, et que nous commençons tous la vie dans un état de détente et de bonheur joyeux. Si les personnes qui s’occupent de nous sont à l’écoute de nos désirs et de nos besoins, prêtes et capables d’assurer la sécurité et la subsistance, nos sentiments de vivacité et de bien-être sont maintenus. Nous restons entiers.
Mais même dans les meilleures circonstances, nos parents ne sont pas capables de maintenir des normes parfaites, d’être disponibles à chaque minute, de toujours comprendre exactement ce dont nous avons besoin ou de répondre à toutes les demandes. Fatigués, en colère, déprimés, occupés, malades, distraits, effrayés – nos parents ne parviennent pas à soutenir nos sentiments de sécurité et de confort.
Chaque besoin non satisfait provoque la peur et la douleur et, dans notre ignorance infantile, nous n’avons aucune idée de la façon d’y mettre fin et de restaurer notre sentiment de sécurité. En guise de réponse, nous adoptons des mécanismes d’adaptation primitifs allant des pleurs constants pour attirer l’attention au repli sur soi et au déni de l’existence même de nos besoins. Pendant toute notre enfance, nous sommes également socialisés, modelés par nos soignants et nos communautés pour nous intégrer à la société. Observateurs et malléables, nous apprenons ce qu’il faut faire pour être aimés et acceptés. Nous réprimons ou renions les parties de nous-mêmes que la société juge inacceptables ou inaimables. Notre sentiment de » bienveillance » diminue, et nous finissons par être des ombres de notre moi entier et véritable.
La plupart d’entre nous ont eu des soignants » suffisamment bons » ; nous nous en sortons bien. Certains d’entre nous ne s’en sont pas si bien sortis, et nos vies sont handicapées par des blessures profondes. Nous avons tous été blessés dans notre enfance, dans une certaine mesure. Aujourd’hui, nous nous adaptons aussi bien que possible au monde et à nos relations, mais des parties de notre vraie nature ont été supprimées dans l’inconscient. Nous avons l’air adulte – nous avons des emplois et des responsabilités – mais nous marchons blessés, essayant de vivre pleinement la vie tout en espérant inconsciemment restaurer d’une manière ou d’une autre le sentiment de joyeuse vivacité avec lequel nous avons commencé.
Lorsque nous tombons amoureux, nous croyons avoir trouvé ce sentiment de joyeuse vivacité ! Tout à coup, nous voyons la vie en technicolor. Nous nous mordillons les oreilles et nous nous disons tout ; nos limitations et nos rigidités fondent. Nous sommes plus sexy, plus intelligents, plus drôles, plus généreux. Nous nous sentons entiers, nous nous sentons nous-mêmes. Nous nous sentons enfin en sécurité et poussons un soupir de délivrance soulagée. Il semble que tout va bien se passer, après tout.
Pourquoi tomber amoureux tourne mal ?
Mais inévitablement – souvent lorsque nous nous marions ou emménageons ensemble – les choses commencent à tourner mal. Dans certains cas, tout l’enfer se déchaîne. Le voile de l’illusion tombe, et il semble que nos partenaires soient différents de ce que nous pensions qu’ils étaient. Il s’avère qu’ils ont des qualités que nous ne pouvons pas supporter. Même les qualités que nous admirions autrefois nous déplaisent. De vieilles blessures sont réactivées lorsque nous réalisons que nos partenaires ne peuvent ou ne veulent pas nous aimer et prendre soin de nous comme ils l’ont promis. Notre rêve se brise.
La désillusion se transforme en colère, alimentée par la peur de ne pas pouvoir survivre sans l’amour et la sécurité qui étaient à notre portée. Puisque notre partenaire ne nous donne plus volontairement ce dont nous avons besoin, nous changeons de tactique, essayant de manœuvrer nos partenaires pour qu’ils se soucient de nous – par la colère, les pleurs, le retrait, la honte, l’intimidation, la critique – tout ce qui fonctionne. Nous allons faire en sorte qu’il nous aime. Ou nous pouvons négocier pour le temps, l’amour, les corvées, les cadeaux.
La lutte de pouvoir a commencé, et peut se poursuivre pendant de nombreuses années, jusqu’à ce que nous nous séparions. Ou bien nous nous installons dans une trêve malaisée.
Que se passe-t-il ici ? Apparemment, vous avez trouvé un partenaire Imago. Quelqu’un, j’en ai bien peur, qui est uniquement non qualifié (pour le moment), pour vous donner l’amour que vous voulez.
De plus, c’est ce qui est censé se passer !
Laissez-moi vous expliquer. Nous pensons tous que nous avons la liberté de choix lorsqu’il s’agit de sélectionner nos partenaires. Mais indépendamment de ce que nous pensons rechercher chez un partenaire, notre inconscient a son propre programme.
Notre « vieux » cerveau primitif a une pulsion irrésistible et non négociable pour restaurer le sentiment de vivacité et de plénitude avec lequel nous sommes venus au monde. Pour y parvenir, il doit réparer les dommages causés dans l’enfance en raison de besoins non satisfaits, et la façon dont il le fait est de trouver un partenaire qui peut nous donner ce que nos soignants n’ont pas réussi à fournir.
On pourrait donc penser que nous choisirions quelqu’un qui a ce que nos soignants ont manqué. Si seulement c’était le cas ! Mais le vieux cerveau a un esprit qui lui est propre, avec sa propre liste de contrôle des qualités souhaitées. Il transporte sa propre image du partenaire parfait, une synthèse complexe de qualités formées en réaction à la façon dont nos gardiens ont répondu à nos besoins. Chaque plaisir ou douleur, chaque transaction de l’enfance, a laissé sa marque sur nous, et ces impressions collectives forment une image inconsciente que nous essayons toujours de reproduire lorsque nous scrutons notre environnement à la recherche d’un partenaire approprié.
Cette image de « la personne qui peut me rendre entier à nouveau », je l’appelle l’Imago.
Bien que nous ne recherchions consciemment que les traits positifs, les traits négatifs de nos soignants sont imprimés de manière plus indélébile dans notre image Imago, car ce sont ces traits qui ont causé les expériences douloureuses que nous cherchons maintenant à guérir. Notre besoin inconscient est de voir nos sentiments de vivacité et de plénitude restaurés par quelqu’un qui nous rappelle nos tuteurs. En d’autres termes, nous recherchons quelqu’un qui présente les mêmes déficits de soins et d’attention que ceux qui nous ont blessés en premier lieu.
Alors, lorsque nous tombons amoureux, que les cloches sonnent et que le monde semble tout à fait meilleur, notre vieux cerveau nous dit que nous avons trouvé quelqu’un avec qui nous pouvons enfin satisfaire nos besoins. Malheureusement, comme nous ne comprenons pas ce qui se passe, nous sommes choqués lorsque l’affreuse vérité de notre bien-aimé(e) fait surface, et notre première impulsion est de courir en hurlant dans la direction opposée.
Mais il n’y a pas que des mauvaises nouvelles. Une autre composante puissante de notre Imago est que nous recherchons les qualités manquantes en nous-mêmes qui se sont perdues dans le brassage de la socialisation. Si nous sommes timides, nous recherchons quelqu’un d’extraverti ; si nous sommes désorganisés, nous sommes attirés par quelqu’un de cool et de rationnel. Mais finalement, lorsque nos propres sentiments – notre exubérance ou notre colère refoulée – sont réveillés, nous sommes mal à l’aise et nous critiquons nos partenaires parce qu’ils sont trop extravertis, trop froidement rationnels, trop capricieux.
Pourquoi le conflit est-il bon ! ?
La prise de conscience de nous-mêmes est la clé ; elle change tout.
Lorsque nous comprenons que nous avons choisi nos partenaires pour guérir certaines expériences douloureuses, et que la guérison de ces expériences est la clé de la fin de la nostalgie, nous avons fait le premier pas sur le chemin du véritable amour.
Ce que nous devons comprendre et accepter, c’est que le conflit est censé se produire. C’est ainsi que la nature l’a prévu : Tout dans la nature est en conflit. Le conflit est un signe que la psyché essaie de survivre, d’obtenir la satisfaction de ses besoins et de devenir entière. C’est seulement sans cette connaissance que le conflit est destructeur.
Le divorce ne résout pas les problèmes de relation. Nous pouvons nous débarrasser de nos partenaires, mais nous gardons nos problèmes, les charriant dans la prochaine relation. Le divorce est incompatible avec les intentions de la nature.
L’amour romantique est censé avoir une fin. C’est la colle qui lie initialement deux personnes incompatibles afin qu’elles fassent ce qui doit être fait pour se guérir.
La bonne nouvelle est que, bien que de nombreux couples s’enferment désespérément dans la lutte de pouvoir, elle aussi est censée se terminer.
Malgré ce que nous pouvons croire, les relations ne naissent pas de l’amour, mais du besoin ; le véritable amour naît dans les relations, à la suite de la compréhension de ce qu’elles sont et de la mise en œuvre de ce qui est nécessaire pour les avoir.
Vous êtes peut-être déjà avec le partenaire de vos rêves, mais pour le moment, il est déguisé – et, comme vous, en souffrance. Une relation consciente en soi est la pratique dont vous avez besoin pour restaurer votre sentiment de vivacité. L’objectif de la pratique Imago est de changer la lutte de pouvoir et de vous mettre sur la voie du véritable amour.
Comment faire en sorte que le conflit nous rapproche
De nombreux problèmes de couples trouvent leur origine dans des communications mal comprises, manipulées ou évitées. Pour corriger cela, nous avons créé le Dialogue Imago, la compétence centrale de la pratique Imago.
En utilisant cette technique de communication efficace, vous pouvez restructurer la façon dont vous vous parlez, afin que ce que vous vous dites soit reflété en retour, soit validé et fasse l’objet d’empathie. Vous pouvez utiliser le Dialogue Imago pour vous raconter vos enfances, énoncer clairement vos frustrations et formuler exactement ce dont vous avez besoin l’un de l’autre pour guérir.
Une communication claire est une fenêtre sur le monde de votre partenaire ; être vraiment entendu est un puissant aphrodisiaque.
Avec le temps, nous passons d’un regard sur l’extérieur à un partage de l’intérieur, car nous apprenons à participer au domaine émotionnel de l’autre, tout en nous accrochant à notre propre expérience séparée.
Au début, le dialogue peut sembler artificiel. Avec la pratique, il deviendra transparent et connectant.
Dans le Dialogue, les deux partenaires traversent un pont vers les mondes de l’autre, motivés non seulement par le désir du Récepteur d’être » entendu et compris » mais aussi de répondre au besoin de l’Emetteur d’être » entendu et compris. » Le dialogue favorise l’intentionnalité, l’engagement à ralentir nos vies et à consacrer du temps spécifique et ininterrompu à nos relations. En fin de compte, le dialogue dit à l’autre : « Je respecte ton altérité ; je veux apprendre d’elle. Et je veux partager la mienne avec toi. »
L’un des plus grands apprentissages du Dialogue est la découverte de deux mondes distincts. Dès que deux personnes sont impliquées, il y a toujours deux réalités. Ces réalités seront toujours différentes de petites et de grandes façons, quoi qu’il arrive. Et la réalité de l’autre personne peut être comprise, acceptée, valorisée, et même aimée, mais pas rendue identique à la nôtre.
Trouver le véritable amour
Le Dialogue doit aussi être transformé en action : nous donnons à nos partenaires ce dont ils ont besoin, et pas seulement ce qui est facile à donner. Nous entrons maintenant dans le vif du sujet : dans une relation Consciente, nous acceptons de changer afin de donner à notre partenaire ce dont il/elle a besoin. C’est une idée radicale. La sagesse conventionnelle dit que les gens ne changent pas, que nous devrions simplement apprendre à nous accepter tels que nous sommes. Mais sans changement, il n’y a pas de croissance ; nous sommes confinés au destin, à rester coincés dans notre malheur.
Le changement est le catalyseur de la guérison. En changeant pour donner à nos partenaires ce dont ils ont besoin, nous guérissons nos propres expériences douloureuses. Notre propre comportement est né en réponse à nos privations particulières ; c’est notre adaptation à la perte. En donnant à nos partenaires ce qu’il nous est le plus difficile de donner, nous devons faire ressortir notre moi caché à la lumière, en assumant et en animant certaines parties de nous-mêmes. Lorsque nous changeons notre comportement en réponse à notre partenaire, nous guérissons notre partenaire et nous-mêmes.
J’appelle étirement le processus par lequel nous modifions nos comportements ancrés pour donner à nos partenaires ce dont ils ont besoin, car il exige que nous vainquions nos peurs et fassions ce qui vient de manière non naturelle. Notre résistance reflète nos défenses. Souvent, nous pouvons avoir l’impression de nous perdre, mais nous ne sommes pas nous-mêmes maintenant ; c’est dans le creuset du changement que nous nous retrouvons.
Au fil du temps, à mesure que nos partenaires nous démontrent leur amour, qu’ils apprennent à connaître et à accepter notre moi caché, et que nous nous étirons pour aimer nos partenaires, notre douleur et notre égocentrisme diminuent. Nous restaurons nos sentiments d’empathie envers nos partenaires et nos sentiments de connexion à l’autre, perdus dans la douleur de notre enfance. Enfin, nous apprenons à voir nos partenaires pour eux-mêmes, avec leur propre monde privé de signification personnelle, leurs propres idées et leurs rêves, et pas seulement comme des extensions de nous-mêmes, ou comme nous souhaiterions qu’ils soient. Nous ne disons plus « Tu as aimé ce film affreux ? », mais plutôt « Dis-moi pourquoi tu as aimé ce film. Je veux savoir comment tu penses. »
Finalement, nous pouvons nous détendre ; tout va bien.
Une relation consciente est un chemin spirituel qui nous ramène à la maison, à la joie et à la vivacité, au sentiment d’unité avec lequel nous avons commencé. Tout au long du parcours de la pratique Imago, nous apprenons à exprimer l’amour comme un comportement quotidien, de manière grande et petite : en d’autres termes, en nous étirant pour donner à notre partenaire ce dont il a besoin, nous apprenons à aimer. La transformation de nos relations peut ne pas s’accomplir facilement ou rapidement ; nous partons pour un voyage de toute une vie.
Passez à l’étape suivante :
1. Lisez un exemplaire du best-seller du New York Times, Getting the Love You Want
2. Assistez à un atelier Getting the Love You Want par Harville et Helen .
3. Trouvez un thérapeute Imago formé ou un atelier par un présentateur d’atelier certifié dans votre région.