Au milieu d’un divorce litigieux, rester séparés mais vivre ensemble peut sembler peu judicieux. Pourtant, certains parents trouvent que c’est le meilleur moyen de répondre aux besoins de leurs enfants. Surtout lorsqu’ils partagent la garde partagée.
Comment font-ils pour que cela fonctionne ? En restructurant leur relation. Cette tactique permet aux deux partenaires d’avoir largement l’occasion d’être coparents sans se marcher sur les pieds.
En outre, ce type d’arrangement nécessite une communication honnête et des règles de base claires. Un tel « partenariat » ne consiste pas à sauver les apparences. Ou de faire semblant d’être ensemble pour le bien des enfants.
Les couples qui font en sorte que ça marche discutent aussi honnêtement de leur statut relationnel avec leurs enfants. La mise en garde ? Ils attendent que leurs enfants soient assez âgés pour comprendre certaines des subtilités des relations.
Le bon sens commande de vivre séparément après un divorce. Certaines personnes ont cependant trouvé d’autres solutions. Continuez à lire pour en savoir plus sur les circonstances où vivre dans le même ménage peut fonctionner.
Quand le bon sens sort par la fenêtre
Le divorce est difficile pour les enfants. Pourtant, des études montrent que les parents qui choisissent de rester ensemble pour les enfants font souvent plus de mal que de bien. S’installer dans un mariage litigieux rempli de colère et d’amertume est terrible pour tout le monde.
Après tout, les enfants sont connus pour leur nature intuitive. Ils sont excellents pour capter les dynamiques relationnelles.
Quoi de plus, les émotions négatives comme le malheur et la colère sont contagieuses. Elles peuvent infecter un foyer entier, privant les enfants d’aspects précieux de leur jeunesse.
Que se passe-t-il, cependant, lorsque les partenaires réalisent qu’ils ne sont pas bien équipés pour la monoparentalité ? Certains décident de tenir le coup, en forgeant une nouvelle relation. Une relation basée sur le maintien d’une distance respectueuse, sur le fait d’être parent à tour de rôle et sur le fait de vivre sous le même toit.
Pensez à eux comme des colocataires ayant des intérêts communs, leurs enfants. Oui, ils sont co-parents dans la même maison. Mais l’une des principales raisons pour lesquelles cela fonctionne est qu’ils se donnent beaucoup d’espace l’un à l’autre.
En substance, ces coparents ont décidé de jeter le bon sens par la fenêtre. Ils ne l’ont cependant pas fait au hasard. Et ils ne le recommanderaient pas à tout le monde.
Néanmoins, cela peut fonctionner. Si les deux parents sont prêts à forger une nouvelle relation basée sur la transparence et le respect.
Séparés mais vivant ensemble
Comment fonctionne la coparentalité dans un même foyer ? Un ancien couple recommande d’assumer le rôle parental à tour de rôle.
Cette approche libère l’autre pour un temps adulte bien nécessaire. Aucune question n’est posée.
Cela peut être aussi simple que de se rendre dans sa chambre pour un temps d’arrêt. Ou cela peut impliquer de sortir. Lorsqu’ils ne sont pas en service, la responsabilité parentale n’est pas sur leurs épaules.
Comment les anciens conjoints font-ils fonctionner leur relation sans laisser les blessures du passé se mettre en travers de leur chemin ? En se donnant l’espace et le temps de résoudre les problèmes liés à leur mariage en amont.
La désolidarisation consciente leur permet de poursuivre un mode de vie peu orthodoxe. Un arrangement régi par la logique et la clarté plutôt que par les émotions.
Vous ne savez pas comment dépasser la rage ? Voici quelques conseils de communication pour un divorce à l’amiable.
Un autre couple de coparents qui vit ensemble a passé plus d’un an à préparer le terrain. Cette démarche a consisté à restructurer complètement leur relation et leur vie.
Tout au long du processus, ils ont gardé la communication ouverte et honnête. Surtout lorsqu’il s’agissait d’expliquer leur arrangement à leurs enfants.
A ce jour, ils n’ont aucun scrupule à expliquer en quoi leur relation diffère des autres que leurs enfants pourraient voir.
Le bon côté des choses quand il s’agit de vivre ensemble après une séparation
Certains coparents attribuent leur capacité à se soutenir mutuellement à leur divorce. Pendant leur mariage, ils ont peut-être fait des choses pour se saboter ou se rabaisser mutuellement. Ils se sentaient malheureux et frustrés en conséquence.
Après avoir restructuré leur relation, les anciens couples ont laissé tomber ces habitudes néfastes. Ils ont dépassé la mesquinerie de leur relation précédente. En substance, le divorce leur a permis de repartir à zéro.
Ils ont ouvert la voie à une relation fondée sur le respect, la civilité et les intérêts communs. Une relation centrée sur la coparentalité.
De nombreux coparents vivant ensemble ont trouvé le processus plus doux que prévu. Pourquoi ? Parce qu’à travers lui, ils ont affronté les choses qui les rendaient malheureux, comme le fait de rester dans une dynamique de mariage malsaine.
La coparentalité ou la parentalité partagée a également aidé certains anciens conjoints vivant ensemble à présenter un front uni. Malgré leur mode de vie, ils doivent toujours faire face à des enfants qui tentent de profiter de leur divorce.
Alors que les enfants tentent de deviner quel parent est le plus indulgent à l’égard de telle ou telle chose, cela présente des opportunités pour les coparents de se serrer les coudes.
Conseils pour que la coparentalité dans la même maison fonctionne
Y a-t-il des preuves qui montrent que vivre sous un même toit en tant que coparents est bon pour les enfants ? A ce jour, les études s’avèrent rares.
Les recherches montrent cependant que les enfants se portent mieux avec deux parents dans leur vie. Non seulement ils se développent mieux, mais ils se révèlent en meilleure santé physique.
La plupart des parents séparés ou divorcés peuvent-ils faire fonctionner la coparentalité sous le même toit ? Probablement pas. Cela dit, certains anciens couples ne jurent que par cela.
Et si, malgré les probabilités, les avantages de vivre avec votre ex-conjoint s’avèrent trop convaincants pour être ignorés ? Dans ce cas, quelques conseils d’experts pour vous aider à naviguer dans la situation peuvent être de mise.
Ces suggestions comprennent :
- Définir la relation
- Définir les attentes concernant les interactions avec les enfants
- Décider des responsabilités
- Définir l’espace
- Définir les prochaines étapes
Regardons de plus près chacun de ces conseils afin que vous puissiez avancer de manière constructive.
Redéfinir une relation de garde conjointe
Comme les coparents présentés ci-dessus, commencez par définir votre relation. Il y a un continuum. Des colocataires qui partagent une maison et font certaines choses ensemble aux pensionnaires qui passent peu ou pas de temps ensemble.
Déterminez où se situe votre relation dans ce continuum. Quelles seront les attentes associées ?
Créez un ensemble de règles de base pour informer la façon dont vous procédez en tant que famille et en tant que coparents. Ainsi, vous éviterez les malentendus et les sentiments blessés.
Les questions suivantes vous aideront à définir les paramètres de votre relation :
- Partagerons-nous le temps prévu ensemble ?
- Faisons-nous ce que nous faisions avant sans l’intimité physique ?
- Sommes-nous tous les deux libres de sortir et de poursuivre d’autres relations avec des amis et de nouveaux partenaires ?
Oui, certaines de ces questions peuvent devenir rapidement épineuses. Mais si vous n’énoncez pas clairement et honnêtement les règles dès maintenant, quelqu’un sera blessé.
Définir les attentes concernant les interactions avec les enfants
Vous et votre ancien partenaire devriez prendre le temps de discuter de questions telles que la façon d’aborder la garde des enfants. Vous devriez également envisager le type de temps familial qui sera autorisé.
Par exemple, allez-vous vous occuper des enfants à tour de rôle à des moments séparés et prédéterminés ? Entretiendrez-vous par ailleurs des ménages différents ? Ou encore, vous engagerez-vous quand même dans un certain niveau de temps familial, comme une soirée de jeu le vendredi ?
Vous avez l’impression de couper les cheveux en quatre à ce stade ? Ce n’est pas grave. Aplanir les plis potentiels maintenant vous évitera une détresse émotionnelle en cours de route.
Décider des responsabilités
Comme des colocataires, asseyez-vous avec votre coparent et discutez des « nouvelles » règles de la maison. Comme vous êtes séparés mais que vous vivez ensemble avec des enfants, vous devez vous mettre sur la même longueur d’onde.
Comment allez-vous vous répartir le réfrigérateur et le garde-manger ? Qui s’occupera de la vaisselle ? Et les ordures ?
De même, vous voudrez régler des questions comme celle de savoir qui sera responsable de l’entretien du jardin ? Comment seront partagés d’autres éléments, comme les voitures ? Par la même occasion, comment les factures de services publics seront-elles réparties ?
Définir l’espace
Il fut un temps où vivre sous le même toit pour coparenter était connu comme une « séparation du pauvre ». Elle consistait à accrocher sans cérémonie une couverture sur une corde à linge au centre de la pièce.
Heureusement, les logements d’aujourd’hui sont généralement plus spacieux. Les couples peuvent désormais diviser leur espace de vie. L’un peut choisir de vivre au rez-de-chaussée ou au sous-sol tandis que l’autre occupe le niveau supérieur ou le rez-de-chaussée.
Quoi que vous choisissiez de définir votre espace, faites en sorte que le processus soit équitable et transparent. Vous devrez également prendre des décisions concernant les parties communes telles que la cuisine, le garage, les toilettes et le garde-manger. Une fois ce travail effectué, respectez les règles.
Préparer les prochaines étapes
Avant de vous engager dans quoi que ce soit, décidez combien de temps la situation actuelle sera en place. S’agit-il d’un arrangement qui se poursuivra jusqu’à ce qu’un partenaire économise suffisamment d’argent pour déménager ? Ou, est-ce quelque chose que vous et votre coparent voudriez faire jusqu’à ce que vos enfants soient grands ?
Bien sûr, il y a beaucoup de nuances de gris le long de ce spectre, aussi. Certains colocataires non couplés considèrent une séparation interne comme faisant partie d’un objectif plus large. Cet objectif pourrait être une transition de divorce plus douce pour les enfants, ou il pourrait impliquer des prochaines étapes financières ou émotionnelles.
Quoi qu’il en soit, vous vous devez à vous-même et à votre coparent d’être aussi honnête que possible quant au résultat.
Séparation avec enfants impliqués
Vous êtes séparés mais vivez ensemble en raison d’un accord de garde conjointe ? Vous et votre coparent pouvez faire en sorte que cela fonctionne, du moins à court terme. Cependant, vous devrez prendre des mesures pour redéfinir votre relation et fixer les attentes.
La clé pour être divorcé mais vivre ensemble ? Garder les lignes de communication ouvertes.
Parfois, vous aurez l’impression de discuter de détails minutieux, mais rappelez-vous ceci . Une demi-once de prévention vaut une demi-livre de guérison. La même chose s’avère vraie lorsqu’il s’agit d’une coparentalité sans dispute et à domicile.
Vous ne savez pas par où commencer lorsqu’il s’agit d’élaborer un plan qui favorise la vie commune après une séparation ou un divorce ? Commencez par créer un plan parental réussi. Voici une ventilation complète de ce qu’il faut inclure dans votre plan.