Quando se trata deles: Estar Envolvido Com Um Narcisista

No mês passado, fizemos um artigo sobre o legado dos pais narcisistas do Dr. Robin Berman, um psiquiatra praticante, Professor Associado de Psiquiatria na UCLA, e autor de Permission to Parent. Dizer que a peça ressonou não lhe faria justiça: Atingiu um nervo. E suscitou muitos e-mails e perguntas de seguimento, que giram principalmente em torno da preocupação dos leitores de que poderiam estar actualmente envolvidos com um narcisista, a um efeito debilitante. Abaixo, o Dr. Berman aborda as ramificações do envolvimento romântico com um narcisista, relações que muitas vezes começam com tanta fanfarra que se sentem como um cliché da Disney, antes que a fantasia se desvaneça e surja uma realidade mais escura.

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Já ouvi a história inúmeras vezes. Uma cliente chega confusa, magoada e desanimada, perguntando-se o que aconteceu ao seu romance de conto de fadas que começou com tal estrondo. Invariavelmente, alguma combinação destas palavras vem a seguir: “Príncipe Encantado”, “alma gémea”, “homem dos meus sonhos”, “arrancou-me dos pés”, “atento”, “carismático”… “por isso tudo em.”

Sou psiquiatra, não psíquico, mas posso prever o que vem a seguir: A relação desce em espiral e este homem tão perfeito – ele não pode – ser – ser real transforma-se inteiramente noutra coisa. Muitas vezes, algo muito mais perturbador. Ele precisa de atenção interminável, mas nada do que ela faz o faz o faz feliz. Tudo o que ela diz está errado, pois ele é facilmente ferido ou enfurecido. Ela começa a sentir-se muito só na relação, confusa, e desmotivada. O que é pior, ela pode sentir-se de alguma forma culpada – que deveria trabalhar ainda mais para agradar.

Muitas vezes, a dinâmica joga de forma mais insidiosa. Fala-se de um problema, e o seu parceiro relaciona-o imediatamente com algo que lhe aconteceu; a sua história desvanece-se à medida que ele toma o controlo. Ou você e o seu parceiro discordam e, de alguma forma, acabam por se adivinhar, como se a dissidência ameaçasse o seu próprio bem-estar. Qualquer necessidade que comunique que não esteja de acordo com a dele pode ser-lhe atirada de volta como uma falha de carácter. Por exemplo, diz ao seu namorado que não poderá encontrar-se na sua noite habitual de encontro por causa do trabalho, e o seu regresso é: “Não estás disponível para um compromisso sério neste momento, e eu quero uma relação real”. De repente, tem um problema global e ele é uma vítima. Que viagem de cabeça.

“Os narcisistas levam tudo tão a peito porque por baixo da sua grandiosa bravura esconde-se uma profunda auto-aversão – eles precisam de ser escorados por elogios externos constantes”

Se tudo isto lhe soa familiar, talvez você também esteja a viver ou a namorar com um narcisista. A grande e encantadora personalidade é típica dos narcisistas. Inicialmente bastante agradável, eles captam a atenção de todos. Quando eles brilham a sua luz sobre si, é fácil cair com força.

Mas essa queda torna-se dolorosa quando outros traços narcisistas se tornam conhecidos. Os narcisistas são hipersensíveis a qualquer crítica percebida. O feedback, para além da lisonja, parece ser ligeiro e pode desencadear uma raiva extrema. Sentem-se profundamente feridos pela crítica e têm uma necessidade excessiva de elogios e admiração. Sempre que expressam os seus sentimentos honestos, podem tropeçar nas areias movediças emocionais do seu parceiro. Isto não é o que o verdadeiro amor sente.

Apaixonar-se pode desequilibrá-lo, mas o facto de estar apaixonado fundamenta-o firmemente. Um ingrediente essencial absoluto de uma boa relação é a segurança emocional – você precisa de se sentir seguro para ser o verdadeiro você! Mas é muito difícil ser você mesmo quando se tem um parceiro tão emocionalmente volátil. Os narcisistas são frequentemente arrogantes, auto-importantes, e desprovidos de empatia. Eles estão tão no seu próprio mundo que nem o conseguem ver. É difícil estar no lugar de outra pessoa quando não se consegue ver além do seu próprio. Os narcisistas não o vêem como você, mas mais como uma extensão de si próprios.

Ser visto e adorado por quem realmente se é, no entanto, é a forma mais elevada de romance. Uma vez ouvi dizer que a palavra intimidade pode ser decomposta nas palavras “EM ME VER”. É tão difícil para os narcisistas na sua vida vê-lo verdadeiramente e apanhá-lo porque estão concentrados em si próprios. As necessidades deles sobrepõem-se às suas. Falar sobre como se sente torna-se cansativo e frustrante porque eles não conseguem apreciar verdadeiramente a sua perspectiva e porque você tem de embelezar tudo para não os fazer explodir.

“Se ele condena facilmente aqueles que anteriormente estimava, é provável que a luz escura brilhe sobre si em algum momento, também”

Um paciente uma vez contou-me esta história: “Quando eu era recém casado, vimos o filme Inception. Quando saímos do teatro e eu disse que não gostava, o meu marido ficou furioso. “O quê?! Adoramos filmes provocadores de pensamento! Como é que não se conseguiu essa história?! Lembro-me de pensar ‘Quem somos nós?’. A sua reacção foi tão cheia de fúria, que tive medo de falar alto. A partir daí, cada vez mais pedaços do meu verdadeiro eu ficaram em silêncio”

Isto exemplifica quão rapidamente o benigno pode tornar-se maligno e destruir a segurança emocional. Mesmo discordar sobre o que se pensa de um filme pode desencadear a desaprovação ou a raiva do seu parceiro. Viver com ou namorar com narcisistas sente-se como se tivesse de andar na ponta dos pés em torno de campos minados e está constantemente em guarda para não os pôr em movimento. Os narcisistas levam tudo tão a peito porque por baixo da sua grandiosa bravura esconde-se uma profunda auto-aversão – eles precisam de ser escorados por elogios externos constantes. O seu combustível é a admiração, e eles precisam que reflictam a sua magnificência, porque eles próprios não a sentem verdadeiramente. Sendo aquele espelho perfeito e lisonjeiro está a esgotar-se, e após algum tempo, as suas necessidades tornam-se enredadas com as deles. Perde-se de vista onde elas acabam e começa-se. Ficamos tão ocupados a escorar o narcisista que não temos mais nada para nós. Tem tendência a desaparecer.

Meanwhile, as you are doing all that work to build up your partner, he or she may be busying other tearing down. O exemplo clássico vem da Branca de Neve e da Rainha do Mal narcisista. A Malévola precisa de garantias constantes do seu Espelho Mágico de que ela, de facto, é a mais justa de todas elas. Mas quando a Branca de Neve entra em cena, Malévola sente-se ameaçada pela concorrência e parte para a destruir.

“Pode agarrar-se à fantasia de que, se os apoiar suficientemente, eles acabarão por tomar conta de si, também. Infelizmente, na maioria das vezes, este não será o caso”

Na vida real, os narcisistas precisam de cortar os outros para se construírem a si próprios. Mesmo quando se está no brilho de uma nova relação, e a ofensiva de encanto é cegamente brilhante, cuidado com as pistas de que tudo pode não estar bem. Se precisar de criticar os outros para mostrar quão grande é em comparação, é provável que lhe faça o mesmo. Além de reparar como trata as pessoas à sua volta, veja a sua história. Está cheio de amizades de longa duração ou repleto de relações – românticas ou de negócios – em que ele foi inevitavelmente injustiçado? Se ele condena facilmente aqueles que anteriormente acarinhou, é provável que a luz escura também brilhe sobre si em algum momento. O narcisista que se mantém elevado ao abater outros poderá eventualmente tornar-se competitivo mesmo consigo.

Narcisistas acumulam atenção, interrompem conversas de modo a poderem dirigi-las de volta para si próprios, e estão mais preocupados com os seus sentimentos do que com os de qualquer outra pessoa. A sua canção temática é: “Basta de falar de mim, vamos voltar para mim”. Se vive com um narcisista de pleno direito, sabe em primeira mão como isto pode interferir com a sua capacidade de se relacionarem consigo e com os seus filhos.

“O meu casamento era óptimo antes de termos filhos. Eu sabia que o meu marido precisava de muita atenção, mas nunca percebi quanto, até que deixei de lha dar nas doses habituais, porque estava tão ocupada a cuidar do nosso bebé. Já não conseguia estar tão concentrada nele. A nossa relação ficou feia rapidamente”

Antes de ter filhos tinha mais energia para cuidar do narcisista. Alguns narcisistas sentem-se ameaçados e invejosos da atenção que dedica aos seus filhos; outros narcisistas usam os seus filhos para alimentar o seu ego; e outros estão tão preocupados consigo próprios que negligenciam completamente os seus filhos. É claro que tudo isto é prejudicial para uma criança.

“A viagem para descobrir o seu eu autêntico requer que seja dolorosamente honesto para trabalhar através dos seus sentimentos angustiantes”

Desacordar com um narcisista ou trabalhar através de problemas é extremamente difícil. Para além da sua incapacidade de ver o seu ponto de vista, não podem ser donos do seu material. A sua extrema defensividade corta a sua capacidade de aprender, e isso afecta a sua capacidade de crescer como um casal. Os narcisistas simplesmente não fazem bons parceiros.

P>Pode agarrar-se à fantasia de que, se os apoiar o suficiente, eles acabarão por tomar conta de si, também. Infelizmente, na maioria das vezes, este não será o caso. Mas se parte da jornada da vida é conhecer-se a si mesmo, o narcisista na sua vida pode ser um grande professor. A viagem para descobrir o teu eu autêntico requer que sejas dolorosamente honesto para trabalhar através dos teus sentimentos angustiantes. Aqui estão algumas perguntas que o podem levar à clareza e ajudá-lo a descobrir se apenas precisa de mais ferramentas para lidar, ou se realmente precisa de se libertar.

Perguntas a fazer

1. p>Por que o escolheu? Será que ela lhe recorda a forma como foi amado por um ou ambos os pais? Acabou de repetir sem saber o local do crime original – a sua própria infância? Ou está a tentar, com o seu parceiro, ter um final mais feliz do que o que teve com os seus pais?

2. Está deprimido? Engolir a raiva e esconder o seu verdadeiro eu pode levar à depressão.

3. Estás exausto da sapateado em torno da fragilidade de alguém? As suas constantes tentativas de lhe agradar requerem uma hiper-vigilância que é drenante? Está a trabalhar para esconder a volatilidade e o ego frágil do seu parceiro dos seus filhos e dos seus amigos?

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4. p>Está a ver as coisas como elas são, ou está a inventar desculpas constantes? Tente obter uma imagem honesta do que se está a passar. Não envies os dados.
5. p>Sente que as suas necessidades são constantemente ofuscadas apesar de todos os seus esforços para as comunicar? Será que as coisas ficaram tão más que deixou de as tentar comunicar porque se sente inútil? Ou há espaço seguro para os seus sentimentos?

6. Está a ser ofuscado? Os narcisistas têm tendência a negar as coisas que disseram, ou a afirmar que disseram outra coisa. Eles reescrevem a história. Não têm consciência do impacto que estão a ter em si ou nos outros. Isto é uma loucura. Tenha cuidado com esta distorção e não se deixe levar por ela.

7. p> O seu parceiro tem uma história de relações saudáveis e íntimas? Ou existe um padrão antigo de relações instáveis, quer românticas, amigáveis, ou profissionais? A história não mente, por isso preste atenção a ela.

8. Como se sente quando está com o seu parceiro: Separado e inteiro, ou enredado e sugado para o seu drama? Estar perto do seu parceiro faz com que se sinta em paz ou em pânico?

9. p>Desde que vive ou namora com um narcisista, sente que é uma versão melhor de si mesmo? Tome um momento para comparar o que sente sobre si mesmo antes de conhecer o seu parceiro, e agora.

PROTECT YOURSELF

A. AVALIAÇÃO

Vale a pena salvar esta relação? Seja honesto, quão extremo é o narcisismo do seu parceiro – é apenas alguns traços, ou é mais abrangente? O narcisismo total (ver quadro abaixo) é difícil de conviver. Alguns traços podem ser manejáveis. Se optar por trabalhar na relação, saiba que em qualquer altura, a escolha mais saudável pode ser sair.

Ao avaliar a extensão do problema, seja cauteloso quando vir indícios de um parceiro mais evoluído. Reconheça se estes momentos são fugazes ou uma parte maior do quadro. Não faça demasiados vislumbres de melhoria. Gerencie as suas expectativas. O narcisista no seu parceiro provavelmente não irá desaparecer. A menos que haja um crescimento consistente, decida se uma ligação esporádica é suficiente para o sustentar.

B. DEFINIR PARÂMETROS PARA A PERMANÊNCIA

Se decidirem permanecer na relação, ambos devem reconhecer o problema e o papel que cada um de vós desempenha na sua perpetuação. Além disso, e isto é crucial, ele deve comprometer-se a obter ajuda profissional no trabalho para mudar o seu comportamento. No escritório de um terapeuta, como o tempo o faz sentir-se seguro, ele pode ficar por baixo da máscara da grandiosidade e aceder aos seus verdadeiros sentimentos. Depois, em última análise, pode aprender a substituir a dura autocrítica pela autocompaixão, que é onde a verdadeira cura tem lugar.

Se o seu parceiro é um narcisista completo e não quer obter ajuda ou trabalhar nele, isto deve ser um quebra-cabeças. Se for casado com um narcisista, perceba que não o pode curar. Não importa o quanto tente, a sua cura real terá de vir de dentro. Nenhuma quantidade de escoramento externo será alguma vez suficiente. Não faça da reparação de um narcisista o trabalho da sua vida. Tem uma viagem diferente, uma que é mais inspirada do que reparar o seu parceiro.

* Se estiver a namorar alguém que suspeite ser um narcisista, pise cuidadosamente. O que faz um grande encontro pode não fazer um grande companheiro.

* Se o narcisista na sua vida estiver a receber ajuda, lembre-se que pode ser dois passos em frente e um passo atrás. Dê a si próprio um prazo para que não passem anos, deixando-o numa relação perpetuamente disfuncional.

* Embora seja provável que o seu parceiro narcisista o ame à sua maneira e lhe dê algo – por exemplo, ele torna a vida excitante, é vivaz e lisonjeiro – no final, as suas próprias limitações podem impedi-lo de lhe dar consistentemente o amor de que necessita. Pode ser 10% a sua afirmação em troca de 90% de você o afirmar.

C. TOMA CUIDADO DE VOCÊ

Se está a ser feito progresso, precisa de tomar conta de si. Apoie-se com uma forte rede de apoio. Certifique-se de que tem amigos próximos com quem se sinta suficientemente seguro para partilhar as suas grandes namoradas, uma boa terapeuta, um líder espiritual. Não faça o rastreio da história; partilhe-a não filtrada. Falar a verdade é bastante libertador.

* Aprenda a reparar e a cuidar das suas necessidades, talvez pela primeira vez.

* Estabeleça limites de forma clara, calma, e firme. Saiba onde começa e onde ele termina. Comece pequeno. Não há problema em não gostar dos mesmos filmes. Não precisa de mudar as suas opiniões para o aplacar. Pode ficar com medo de se defender. Dê a sua armadura invisível para que se ele exagerar, fique claro que se trata dele, não de si.

* Trabalhe através da sua própria raiva para ter empatia com o narcisista na sua vida. Ele nunca conseguiu o que precisava, e o seu ódio por si próprio é muito maior do que o seu amor próprio, embora pareça ser o oposto. Tenha uma enorme empatia por si próprio e compaixão pelo seu parceiro. E saiba que compreendê-lo não significa ficar na relação.

* Ouça a sua intuição, esse lugar profundo de conhecimento. Merece ser feliz, livre, e em paz. Mereces amor seguro e incondicional!

Qual é a tua verdadeira história de amor?

Quando se trata de romance, ouve a tua cabeça e o teu coração. Em parcerias saudáveis, ambos os órgãos vitais estão alinhados. As boas relações libertam o teu verdadeiro espírito. Permitem-lhe exalar com facilidade para se sentir seguro e acarinhado. Para citar um dos meus mais queridos amigos, uma boa parceria é um “elevador”. Faz sobressair o seu melhor “eu”. Não te obriga a enterrar partes de ti próprio. Queres uma parceria na qual não só te podes apaixonar, mas depois ficar de pé e finalmente crescer no amor.

p>Agora é a isso que eu chamo feliz para sempre.

Robin Berman, MD, é professor associado de Psiquiatria na UCLA e autor de “Permission to Parent: How to Raise Your Child with Love and Limits”.

From the Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition, 2013