Je ne sais pas trop comment expliquer à quel point ma santé mentale est horrible ces derniers temps. Je ne vais pas bien ne semble pas assez puissant. Cela ne fait pas passer le message.
Sad ne rend pas justice à mes sentiments. Pas plus que frustré. Ou perdu. La douleur est continue et inexplicable. Je n’ai pas l’énergie de chercher une meilleure expression, de trouver un moyen magique de faire comprendre aux autres.
Ce n’est pas comme s’il y avait quelqu’un à qui le dire de toute façon. Je n’arrête pas de prendre mon téléphone, désespérée de vouloir joindre des amis, mais il n’y a personne à qui je puisse envoyer un texto. Il y a des gens qui vont lire mon message et m’ignorer sans prendre la peine de taper une réponse. Il y a d’autres personnes qui font des allers-retours avec moi pendant quelques minutes, en disant des choses génériques comme « j’ai été très occupé ces derniers temps et nous devrions nous revoir bientôt ». Mais il n’y a personne qui puisse me remonter le moral. Personne qui restera assez longtemps pour que je leur dise la vérité sur ce que j’ai vécu récemment.
J’ai l’impression que personne ne se soucie de moi. Personne ne veut me parler. Personne ne veut passer du temps avec moi. Chaque jour est une répétition du précédent parce qu’il n’y a nulle part où aller, rien à faire.
Le pire, c’est que je ne peux même pas exprimer cette pensée parce que dès que je mentionne à quel point je me sens seul, il y a des gens qui discutent avec moi. Des gens qui prétendent m’aimer. Mais où sont-ils en ce moment ? Où étaient-ils ces derniers jours, ces dernières semaines, ces derniers mois ? Où est la preuve qu’ils se soucient de moi ? Je n’en trouve aucune.
Je me sens seul.
Je suis seul.
Mais je ne peux pas m’abandonner à ce sentiment. Je ne peux pas me morfondre dans la maison en portant les vêtements d’hier. Je dois m’empêcher de partir en vrille. Je dois me sauver. Je dois être là pour moi. Je dois agir comme mon propre meilleur ami.
Je peux avoir l’impression que personne ne se soucie de moi – mais je peux changer cela. Je peux commencer à me préoccuper de moi-même. Je peux sortir du lit. Je peux me brosser les dents. Je peux prendre une douche. Je peux affronter la journée la tête haute et le dos droit.
Au lieu de me faire sentir mieux avec des clichés difficiles à croire sur le fait que je ne suis jamais réellement seul et qu’il y a plein de gens qui m’aiment, je vais me faire sentir mieux en disant qu’ils vont se faire foutre. Je n’ai pas besoin d’eux. Ils ne sont pas essentiels à ma survie. Ils ne méritent pas que je pleure pour eux. Du moins pas pendant une si longue période.
Peut-être qu’un jour, je tomberai sur un groupe de personnes, ou même une seule personne, qui me fera me sentir moins seul. Peut-être deviendront-ils mon nouveau foyer. Mon nouveau lieu de paix.
Mais en attendant que ce jour arrive, je dois être d’accord pour marcher seul dans ce monde. Je dois me rappeler que ma relation avec moi-même compte plus que ma relation avec n’importe qui d’autre. 