Teresa Burgado was weer verliefd. Haar relatie met Eduardo begon in de A-trein. Elke ochtend stapte ze in bij de halte vóór de zijne in Upper Manhattan. Ze hadden allebei een baan in Brooklyn, zij als crisisbegeleidster voor kinderen, hij als vrachtwagenchauffeur in een magazijn. Ze begonnen elkaars blikken te wisselen. Hij knoopte een gesprek aan. Als immigrant uit de Dominicaanse Republiek, sprak hij alleen Spaans. Zij kende de taal niet, maar het lukte hen nummers uit te wisselen.
“Onze gesprekken waren in het begin gewoon: ‘Hoi. Hoe gaat het? Goed? Tot ziens, mañana,” herinnert Teresa zich.
De ritjes met de metro, en uiteindelijk de onderbroken gesprekken aan de telefoon en tijdens het eten in zijn favoriete Dominicaanse restaurants, werden al snel Teresa’s anker in een leven vol onrust. Ze had drie kinderen bij twee verschillende mannen, die haar allebei misbruikten. Haar pogingen om hen te verlaten werden bemoeilijkt door haar diepe verlatingsangst, die haar aanzetten tot snijden, wekenlang niet eten en zelfmoordpogingen. Ze zat in en uit opvangtehuizen voor daklozen en in psychiatrische klinieken, maar uiteindelijk kwam ze er bovenop. Helder en gretig om een zinvol beroep te vinden, schreef ze zich in op de universiteit om psychologie en biologie te studeren. Ze werd gelukkig herenigd met haar moeder, die sinds haar vierde niet meer in haar leven was geweest. Net toen Teresa wilde afstuderen, kregen zij en haar moeder een auto-ongeluk. Haar moeder stierf in haar armen.
Ter rouwende dompelde ze zich onder in Eduardo’s wereld en maakte zijn interesses tot haar eigen. Dat deed ze altijd als ze voor iemand viel. Als tiener volgde ze haar eerste vriendje van Florida naar New York City. Haar tweede vriend hield van honkbal, dus werd ze een expert in statistieken en spelers.
Deze keer leerde ze zichzelf Spaans. Ze pakte regelmatig een Spaanstalige krant, keek naar telenovela’s met Eduardo’s zus, en bracht zondagmiddagen door met zijn uitgebreide familie. “Mijn hele wezen was afhankelijk van de persoon met wie ik was,” zegt ze. “Ik leerde zijn voorkeuren kennen, zodat hij nooit een reden zou hebben om me te verlaten.”
Zelfs nadat ze haar baan had opgezegd om haar zoon te helpen zijn diabetes onder controle te houden, bleef ze Eduardo vergezellen op de trein naar Brooklyn, en begroette hem ’s ochtends met muffins en warme chocolademelk. Hij wist dat ze niet meer werkte, maar hij was dankbaar dat ze zo toegewijd was aan hem. Dan draaide ze zich om en ging naar huis, de heen- en terugreis kostte elke dag anderhalf uur.
Ze planden hun eerste Kerstmis samen te vieren. Een paar dagen voor de vakantie, zette ze hem af op zijn werk. Toen verdween hij.
Gespookt worden is voor iedereen verschrikkelijk. Maar voor Teresa was de emotionele klap bijna fataal. Nadat ze de kerst huilend op de bank had doorgebracht, injecteerde ze zichzelf met 60 eenheden insuline van haar zoon, een dosis die voor de meeste mensen dodelijk is. “Ik wilde sterven en bij mijn moeder zijn,” zegt ze. Toen ze uren later bijkwam, was ze trillerig, geschokt dat ze nog leefde en heel erg hongerig.
Toen Eduardo na tien dagen afwezigheid bij haar aan de deur verscheen, hadden ze een moeilijke afrekening. Hij bekende dat hij een vrouw en kind in de Dominicaanse Republiek had en hen was gaan bezoeken. Zij vertelde hem dat ze geprobeerd had zelfmoord te plegen. De inzet van hun nieuwe relatie was plotseling erg hoog. Hij wist niet zeker of hij bij haar wilde blijven. “
Als zij zelfmoord wilde plegen, wilde ze mij misschien ook wel vermoorden, zegt hij.
Hij wist al dat Teresa een zwaar verleden had. Nu bekende ze nog iets anders: ze had een borderline persoonlijkheidsstoornis. Ze googlede Spaanstalige video’s die uitlegden wat mensen met BPD doormaken: intense, moeilijk te controleren gevoelens van woede, onzekerheid en zelfhaat; verwoede pogingen om verlating te vermijden; zelfbeschadigend gedrag zoals snijden; extreme stemmingswisselingen; gevoelens van leegte; en vlagen van paranoia. Haar overdosis, leerde Eduardo, was ook een kenmerk van de stoornis. Veel mensen met BPD doen herhaaldelijk zelfmoordpogingen, en tot 10 procent maakt een eind aan hun eigen leven.
Eduardo herkende de symptomen. “O, mijn God,” zei hij. “Dit ben jij.”
Wanneer mensen met BPD liefhebben, hebben ze veel lief, idealiseren ze partners en vrienden en vormen ze obsessieve relaties. Wanneer geliefden teleurstellen, gaan BPD-patiënten tot het tegenovergestelde uiterste, waarbij hun verlatingsangst hen drijft tot angst, woede of paranoia. Het drama van liefde op de grenslijn is al lang voer voor de media en entertainmentindustrie, van Glenn Close’s moorddadige gedumpte minnaar in Fatal Attraction tot de muzikale komedieserie Crazy Ex-Girlfriend, die een donkere wending neemt wanneer de geobsedeerde heldin zelfmoord probeert te plegen. Toen popster Ariana Grande en komiek Pete Davidson, die open is geweest over zijn BPD-diagnose, zich na slechts een maand verloofden, schreeuwden critici in de sociale media het uit, waarmee ze de wijdverbreide overtuiging onderstreepten dat mensen met BPD geen relaties zouden moeten hebben.
Nauwe vriendschappen, romantiek en familiebanden zijn vaak waar mensen met borderline het meest naar hunkeren, en ze bewegen zich vaak in wervelwindstijl om anderen voor zich te winnen. Maar het onderhouden van intimiteit is een kolossale uitdaging, omdat de stoornis een zeer schrijnende paradox belichaamt: Lijders hunkeren naar nabijheid, maar hun overheersende onzekerheid heeft de neiging om degenen die hen het meest dierbaar zijn weg te jagen. Ondanks de zelfvernietigende acties die ze meestal toepassen, is het niet onmogelijk voor hen om voorbij de histrionics te komen en nabijheid te behouden – en de stabiliteit van een partner blijkt vaak juist genezend te werken.
Hongerigen zijn het meest menselijk
“In een borderline-toestand verkeren betekent dat je je nooit verzadigd voelt,” observeert psychotherapeut en socioloog Ross Ellenhorn. “Je streeft naar een vol gevoel in je relaties. Toch vullen ze je niet.”
De veranderlijkheid – en kwetsbaarheid – van het leven op de borderline weerspiegelt echter bijna-universele menselijke hongergevoelens. “We zijn allemaal verbazingwekkende en lelijke wezens,” zegt Ellenhorn. “We zijn allemaal moeilijk. Op de lijst van dingen die ons moeilijk maken: We sluiten allemaal soms onze bereidheid af om anderen te begrijpen. We willen allemaal wel eens gevoed worden. We zijn allemaal bedraad om sterk te reageren als het vooruitzicht van afwijzing opdoemt.” De angst om in de steek gelaten te worden overschaduwt zelfs onze meest veilige relaties. Wanneer een vriend ons lijkt te mijden of een collega kritisch wordt, kunnen we worstelen met paranoia over de vraag of we aan de kant worden gezet. Het verbreken van een serieuze relatie brengt meestal een stortvloed van beproefde emoties en een verminderd zelfgevoel teweeg; het kan ertoe leiden dat we ons gedragen op een manier die we normaal niet zouden doen.
Hoewel de dramatische vluchtigheid van de borderline persoonlijkheidsstoornis het een slechte naam heeft gegeven als een aandoening die onmogelijk te behandelen is en een voortdurende kwelling is voor vrienden, familie, partners en zelfs therapeuten, is Ellenhorn van mening dat we de stoornis – en onszelf – het beste kunnen begrijpen als we ons rekenschap geven van de manieren waarop het wordt weerspiegeld in de ervaringen die we allemaal delen. “Ik heb veel alledaagse interacties gehad die aanvoelden als schokken, dagelijkse aanvallen op wie ik ben. We kunnen het een borderline-staat noemen, maar het wordt ook wel werken op een kantoor genoemd!” zegt hij. “Op die manier lijk ik erg op mensen met BPD. Mijn vermogen om terug te veren is wat me anders maakt.”
Kortom, de donkerste, moeilijkste delen van ons leven lijken veel op de diagnostische criteria voor BPD. “We komen allemaal in een borderline-staat”, zegt Ellenhorn. “Borderline weerspiegelt een hechtingskwetsuur. We hebben allemaal hechtingskwetsuren. Daarom heb ik zeer gemengde gevoelens over het diagnostische label. Aan de ene kant wordt het toegepast op mensen wier worstelingen niet volledig los staan van basale menselijke ervaringen. Aan de andere kant, wanneer deze toestanden karaktertrekken worden, veroorzaken ze diep leed. Je zo voelen is een hel.”
Frank Yeomans, een psychiater uit New York, beschrijft mensen met BPD als “mislukte romantici”. Ze zoeken een ideaal van perfecte liefde en streven dat ijverig na. Maar zodra de mensen waar ze verliefd op zijn een paar minuten te laat zijn, of niet kunnen sms’en tijdens een drukke werkdag, raken BPD-patiënten in een neerwaartse spiraal. Ze worden woedend, snijden lijnen over hun benen met een scheermes, stoppen met eten of vluchten gewoon, beschouwen hun partner als de vijand, zelfs als de relatie echt potentieel heeft. “Ze voelen zich boos, maar ze zien de ander als de boze, afwijzende,” zegt hij.
Dit zwart-wit denken staat bekend als “splitsing.” Een vriend of geliefde is ofwel “gewoon perfect of de hel breekt los,” zegt hij. “De borderline geest is nog niet in staat om positieve liefdevolle gevoelens te integreren met negatieve, zoals frustratie en woede. Omdat elke relatie een heel scala aan emoties bevat, moet je met alles omgaan om de relatie te laten slagen.”
Toen Maddi Mathon, een 22-jarige studente in Toronto met BPD, voor het eerst lid werd van Tinder, werd ze elke keer als ze een nieuwe date had uitgelaten, en stelde ze zich een toekomst met huwelijk en kinderen voor. Wanneer de dingen onvermijdelijk niet zo goed gingen als ze had gefantaseerd, had ze een “gigantische afknapper” en was ze wekenlang geobsedeerd over wat er was gebeurd. “Hoewel we maar twee uur met elkaar hadden doorgebracht en hij nauwelijks een kennis was, voelde het alsof er veel op het spel stond. Ik voelde me in de steek gelaten,” zegt ze.
Toen veranderde een van haar afspraakjes in een relatie. Haar vriend steunde haar van harte. Na zes maanden werd haar baan acuut stressvol. Haar baas berispte haar voor fouten die volgens haar niet haar schuld waren. Op een dag kwam ze zo radeloos thuis dat ze haar vriend belde en hem vertelde dat ze dood wilde; ze smeekte hem om langs te komen. Hij kon zijn huis niet meteen verlaten en vroeg haar naar hem toe te komen. “Hij deed zijn best, maar daarna vertrouwde ik hem niet meer en zette ik mijn verdediging op,” zegt ze. “Dat is hoe mijn BPD zich altijd heeft gepresenteerd. Er gaat iets mis en ik spring van boord. De man gaat van een geweldig persoon naar een verschrikkelijk persoon.” Ze verliet hem kort daarna.
De gevoeligheid voor afwijzing is een belangrijk kenmerk van borderline persoonlijkheidsstoornis, merkt Eric Fertuck op, een hoogleraar psychologie aan het City College van New York. Soms gaan borderlinelijders ermee om door op hun hoede te zijn voor het smeden van een emotionele band met wie dan ook. Andere keren wantrouwen ze juist te veel. “Ze zijn bang, dus gooien ze de voorzichtigheid in de wind bij het aangaan van een relatie. Dan kunnen ze zich verraden voelen als een partner hen in de steek laat,” zegt hij. “Of ze kunnen zich gevangen voelen in een relatie omdat ze zich alleen slechter af zullen voelen. Ze kunnen zich gedwongen voelen om gebreken en tekortkomingen in hun partner te ontkennen, alleen maar om te weten dat er iemand in hun leven is.”
Een onrustige amygdala
De extreme manier waarop mensen met BPD de wereld ervaren, weerspiegelt een hapering in de hersendynamiek. Normaal gesproken bestuurt de prefrontale cortex, het deel van de voorhersenen dat verantwoordelijk is voor zelfbeheersing en besluitvorming, het limbisch systeem, een evolutionair oeroud geheel van hersengebieden die oeremoties zoals angst opwekken, met de amygdala als middelpunt. “Mensen met BPD lijken minder input te hebben van de prefrontale cortex naar de amygdala,” verklaart Sarah Fineberg, een klinisch neurowetenschapper aan de Yale School of Medicine. Hersenscans van mensen met BPD laten zien dat de amygdala overactief is. “Zonder de kalmerende invloed van de prefrontale cortex,” zegt Fineberg, “is de activiteit van de amygdala de hele tijd verhoogd en reageert deze sterker op ervaringen.”
De hoge niveaus van amygdala-activiteit, denken onderzoekers, moedigen mensen met BPD ook aan om bepaalde sociale signalen verkeerd te interpreteren. Ze zullen eerder neutrale gezichtsuitdrukkingen als boos interpreteren en zich buitengesloten voelen.
Eén manier om inzicht te krijgen in de subjectieve ervaring van nabijheid in relaties is te kijken naar voorkeuren over persoonlijke ruimte, hoe mensen reageren op fysieke nabijheid van anderen. Onderzoekers hebben ontdekt dat de amygdala een belangrijke regulator is van interpersoonlijke afstand, waarbij de activiteit toeneemt als iemand te dichtbij komt. Fineberg vermoedde dat de activiteit van de amygdala een factor zou kunnen zijn in de moeite die mensen met BPD hebben met het reguleren van persoonlijke nabijheid.
Zij en haar team testten de interpersoonlijke afstand bij 30 vrouwen met BPD en 23 gezonde controles door langzaam naar hen toe te lopen. De proefpersonen werd gevraagd aan te geven wanneer ze zich ongemakkelijk begonnen te voelen. Degenen met BPD stopten haar op een significant grotere afstand dan gezonde controles deden. “Mensen met BPD gaan rond in de wereld met hersensignalen die hen constant vertellen dat mensen bedreigend zijn,” zegt Fineberg. “Ze hebben meer ruimte om zich heen nodig om zich veilig te voelen.”
In een recente studie, uitgevoerd met Yale neurowetenschapper Philip Corlett, ontdekte Fineberg dat mensen met BPD zeer attent zijn op sociale signalen, maar zich langzamer aanpassen dan gezonde controles wanneer de omstandigheden veranderen. Het opmerken van en reageren op een sociaal signaal – zich bang voelen en opvliegen bij de geringste zure uitdrukking, bijvoorbeeld – is niet hetzelfde als het aanpassen van het gedrag aan dat signaal. “Mensen met BPD hebben geleerd dat proberen je gedachten te veranderen als dingen onvoorspelbaar worden, niet effectief is,” zegt ze. “Ze blijven oude paradigma’s gebruiken, zelfs als die niet goed werken.”
Mishandeling en verwaarlozing in het vroege leven behoren tot de belangrijkste risicofactoren voor BPD, legt Fineberg uit. Kinderen proberen om te gaan met de onvoorspelbaarheid van ouders of andere primaire verzorgers: “Soms komen de verzorgers opdagen, maar weet het kind niet wanneer of in wat voor staat ze zullen zijn. We veronderstellen dat kinderen in deze situatie proberen de verzorger te begrijpen, en hard werken om zich aan te passen aan veranderende omstandigheden. Een deel van deze ervaring draagt waarschijnlijk bij aan emotionele intelligentie. Maar als kinderen zich steeds weer proberen aan te passen en daar niet in slagen, kunnen ze uiteindelijk leren dat aanpassen niet werkt. BPD-patiënten kunnen tot de ontdekking komen dat het steeds veranderen van strategie om de aandacht van een verzorger te krijgen, energetisch te duur is.”
Emotionele intelligentie overruled
City College’s Fertuck ontdekt dat mensen met BPD beter zijn dan gezonde controles in het interpreteren van de emoties in de ogen van mensen, of het nu flirterigheid of ontevredenheid is. Dit vermogen wordt echter gemotiveerd door “deze intense bezorgdheid dat ze gekwetst zullen worden,” zegt Fertuck. “Ze kunnen het verleden niet vertrouwen. Ze moeten blijven controleren wat hun partners voelen.”
De combinatie van exquise gevoeligheid voor de gevoelens van anderen en de neiging tot buitenproportionele reacties op de geringste zweem van iets negatiefs, vormt wat onderzoekers “de empathieparadox” van BPD noemen. De doordringende gevoeligheid voor afwijzing drijft mensen met BPD ertoe om de emoties van anderen op het moment nauwkeurig te lezen, maar omdat ze niet in staat zijn om het karakter en de betrouwbaarheid van anderen nauwkeurig af te leiden, kunnen ze geen voorspellingen doen over hoe mensen zich in de loop van de tijd zullen gedragen. “Iemand met BPD kan woede nauwkeurig aflezen aan iemands gezicht, en snel aannemen dat dit betekent dat hij een bedreigend persoon is,” zegt Fertuck. “Mensen zonder BPD zouden niet noodzakelijkerwijs aannemen dat iemands kortstondige boze uitdrukking betekent dat die persoon op den duur onbetrouwbaar of bedreigend zal zijn.”
Voor Emily Cutler, een 23-jarige afgestudeerde studente in Tampa met BPD, is die exquise gevoeligheid voor anderen, zelfs als dat pijnlijk aanvoelt en verlatingsangst aanwakkert, een bron van trots. “Ik hecht me erg aan goede vrienden en ook aan belangrijke anderen,” zegt ze. “Ik vertrouw op anderen om aan mijn emotionele behoeften te voldoen. Dat schept de mogelijkheid tot diepgaande persoonlijke relaties, maar ook tot intens lijden.”
Maar voor anderen wordt de gevoeligheid van BPD te uitputtend om intimiteit te omvatten. Ross Trowbridge, een 39-jarige revalidatieassistent in Waterloo, Iowa, leefde een groot deel van zijn leven in een “levende hel”. Hij had een patroon van snel in relaties springen, om zich vervolgens doodsbang te voelen. Hij verdween plotseling, bracht dagen in bed door, verlamd door gedachten aan zelfmoord, niet in staat om een baan te houden. Hij probeerde zichzelf op te hangen met zijn riem en werd verschillende keren opgenomen in het ziekenhuis.
In de vier jaar sinds hij werd gediagnosticeerd met BPD, heeft hij romantische relaties grotendeels vermeden. Hij geeft voorrang aan slaap, gezonde voeding, therapie en meditatie. Onlangs voelde hij zich sterk genoeg om weer aan het werk te gaan, en hij heeft zich ook gestort op belangenbehartiging voor de geestelijke gezondheid als oprichter van #Project I Am Not Ashamed, een campagne om een einde te maken aan het stigma van BPD en andere psychische stoornissen.
Trowbridge zegt dat hij gewoon niet klaar is om een relatie toe te voegen aan het ingewikkelde en tijdrovende werk om zichzelf stabiel te houden. “Ik moet voorzichtig zijn om niet te hoog of te laag te gaan. Terwijl anderen kunnen meedeinen op de golven van vreugde en geluk, kan ik dat niet. Het kan gevaarlijk voor me zijn. Ik kan vandaag in orde zijn en tegen het weekend een riem om mijn nek hebben.”
Niettemin is hij het afgelopen jaar hecht geworden met Judd, een 64-jarige man met BPD die hij op een psychiatrische afdeling heeft ontmoet. Met Judd, zegt Ross, kan hij volkomen eerlijk zijn over zijn stoornis, zonder bang te zijn veroordeeld te worden. Ze zijn zelfs in staat geweest om zich door de ups en downs heen te slaan die typerend zijn voor elke vriendschap. “Ik leer veel,” zegt Trowbridge. “Mijn vriendschap leert me hoe ik een relatie moet hebben.”
Work Before Love
Yale’s Sarah Fineberg beweert dat, BPD-patiënten met de juiste hulp de emotionele spieren kunnen opbouwen voor betere relaties door middel van kleine, herhaalde ontmoetingen op het werk, in hun omgeving en met vrienden. “Werk vóór liefde is het eerste wat de meeste therapeuten aanraden,” zegt ze. “Heb relaties op armlengte afstand die stabiel en succesvol zijn voordat je intieme relaties aangaat. Maak de liefde niet de basis van je stabiele basis.”
Praattherapie, zeggen deskundigen, is fundamenteel voor de behandeling van BPD. Medicatie kan helpen bij het onderdrukken van symptomen, zoals angst, maar de meest gebruikte behandeling voor BPD is al lang de dialectische gedragstherapie (DBT), een intensief programma van groepsvaardigheidstraining op het gebied van mindfulness, noodtolerantie, conflicthantering en emotieregulatie, aangevuld met psychotherapie en telefonische coaching. DBT is ontwikkeld door Marsha Linehan, psychologe aan de Universiteit van Washington en zelf BPD-patiënt. Het richt zich op het beheersen van het gedrag dat kenmerkend is voor de stoornis. Cliënten gebruiken technieken als mindfulness en distress tolerance om pijnlijke emoties te verdragen in plaats van zich te uiten in snijden, zelfmoordpogingen, onveilige seks, drugsmisbruik of ongeordend eten.
Hoe krachtig DBT ook kan zijn in het helpen van mensen om te stoppen met eetbuien of in een tirade te vliegen bij de geringste teleurstelling, het heeft niet noodzakelijkerwijs invloed op de onderliggende stoornis – een kwetsbaar, gefragmenteerd gevoel van identiteit. “Mijn patiënten komen naar me toe en zeggen: ‘Ik snij mezelf niet meer, maar ik kan met niemand in contact komen. Kunt u me helpen om met iemand een hechte band te krijgen?” Frank Yeomans doet verslag.
Hij stelt vast dat overdrachtgerichte psychotherapie (TFP), een psychodynamische benadering, patiënten helpt de emotionele factoren te verwerken die borderlinegedrag veroorzaken. Overdracht is een universele menselijke neiging om te relateren aan mensen die doen denken aan belangrijke anderen in ons verleden – een ouder, een geliefde – alsof zij die belangrijke figuur waren. TFP maakt gebruik van de overdracht die plaatsvindt tussen patiënt en therapeut om relaties met anderen te herstellen. “Verandering in therapie vindt plaats wanneer denken en reflectie plaatsvinden terwijl de gerelateerde emotie in de therapiesessie in real time wordt ervaren,” legt Yeomans uit.
In één geval, herinnert hij zich, vroeg een patiënte of ze een van zijn boeken mocht lenen. Toen hij weigerde, werd ze kwaad op hem en dreigde een blikje frisdrank tegen de muur te gooien. Nadat hij haar gekalmeerd had, hielp hij haar in te zien dat aan haar woede een gevoel van afwijzing ten grondslag lag. Eenmaal bewust van wat ze echt voelde, kon ze het controleren en hoe ze het uitte. “Door hun intense reactie op mij kunnen ze naar hun innerlijke ervaring en gevoelens kijken en evalueren hoe ze op de wereld reageren”, zegt hij.
Wanneer BPD-patiënten tot het uiterste gaan – hun partner om aandacht vragen, hem aanvallen als een vijandige vijand of op een echte of vermeende belediging reageren met zelfverminking – wordt door de emotionele ontreddering hun eigen vermogen om te lezen hoe hun partners zich voelen, uitgeschakeld. Ross Ellenhorn gebruikt een op mentaliseren gebaseerde behandeling, die patiënten helpt weer nieuwsgierig te worden naar wat er in het hoofd van een ander omgaat, zodat ze zichzelf kunnen zien vanuit het perspectief van de buitenstaander. In conflictsituaties dringt hij er bij hen op aan een stap terug te doen en een emotionele detective te worden, waarbij ze zorgvuldig uitzoeken wat de ander voelt.
Het proces is nuttig voor iedereen die een intens conflict navigeert, vindt hij. “Als je de psychologische toestand van een ander niet begrijpt, is het heel moeilijk om een relatie te hebben,” zegt hij. “Mentaliseren leert je dat je, in plaats van je boos te voelen en te denken dat de ander een vreselijk persoon is, de boosheid voelt en erkent dat dat is wat er met jou gebeurt. Dan doe je een stap terug en probeer je te begrijpen wat er met de ander gebeurt.”
Dergelijke therapeutische inspanningen maken herstel van BPD mogelijk. In een tien jaar durend onderzoek onder 290 mensen die met BPD in het ziekenhuis waren opgenomen, had meer dan 90 procent na twee jaar geen symptomen meer, en 86 procent was ten minste vier jaar symptoomvrij. De helft bereikte wat de studie definieerde als volledig herstel – ze hadden niet alleen geen symptomen meer, ze hadden minstens één hechte relatie en werkten of gingen voltijds naar school. Zestien jaar nadat ze voor BPD in het ziekenhuis waren opgenomen, was 79 procent van de herstelden getrouwd of woonde al meer dan vijf jaar samen met een partner.
Toch is het onwaarschijnlijk dat zelfs degenen die herstellen van BPD, ooit onderhoudsarme partners en vrienden zullen zijn (wie van ons is dat echt?). Geliefden moeten vaardigheden ontwikkelen als stressmanagement, zelfzorg en het handhaven van goede grenzen, zodat ze voor zichzelf kunnen zorgen terwijl ze hun partner helpen, zegt de New Yorkse psychiater Grant Brenner, een co-auteur van Relationship Sanity: Creating and Maintaining Healthy Relationships. “
Maar het leven op de grenslijn biedt ook een kans voor groei van wat hij de “wij-heid” van een relatie noemt. In elke relatie, legt hij uit, heeft elke partner individuele behoeften, maar om de relatie te laten bloeien, moeten partners het als een gedeelde entiteit beschouwen en koesteren. “Omgaan met BPD vereist een gezamenlijke inspanning om het samen overwinnen van moeilijkheden te gebruiken om de band te verdiepen en een staat van dienst op te bouwen van het gezamenlijk doorstaan van dingen, wat de relatie in de loop van de tijd vaak versterkt,” zegt hij. “Twee mensen die gericht zijn op leren en op zoek zijn naar groei, kunnen de uitdagingen van BPD gebruiken om de relatie te verstevigen in plaats van hem weg te jagen.”
Vijf jaar nadat Teresa de BPD-video’s voor Eduardo speelde, zijn ze nog steeds samen. In een buurtcafé, tegenover Teresa gezeten, huilt Eduardo terwijl hij zich hun eerste crisis herinnert. “Toen ze het probleem uitlegde, besloot ik meer voor haar te zorgen,” zegt hij. “Ik wilde er voor haar zijn, en ik wilde helpen. Veel mensen zouden weglopen, maar bij mij had het het tegenovergestelde effect.”
Het kostte veel moeite om bij elkaar te blijven. Ze ging weer in therapie; Eduardo nam deel aan sommige van haar telefonische sessies, waarbij Teresa voor hem vertaalde. Haar therapeut merkte op dat hij, ook al was hij getrouwd, een goede partner voor Teresa was. De therapeut hielp hen ook om duidelijke voorwaarden te stellen. Als hij weg moest om zijn vrouw te zien, moest hij Teresa dat van tevoren vertellen, zodat zij een vriend kon regelen die bij haar zou blijven om haar door haar verlatingsangst heen te helpen. Teresa woonde dagelijkse DBT-sessies bij. Een van haar behandelingsdoelen was te stoppen met het obsessieve en tijdrovende pendelen met Eduardo.
Na de moeilijke eerste maanden kwam Teresa weer overeind. Ze maakte haar diploma af en werkt nu als case manager voor mensen met geestelijke gezondheidsproblemen en verslavingsproblemen. Zij en Eduardo zijn aan elkaar toegewijd, zozeer in elkaars leven verwikkeld dat hij haar soms zijn vrouw noemt – ondanks zijn huwelijk. “Ik moest accepteren dat als we samen zouden blijven, deze andere vrouw er zou zijn,” zegt ze. “Op dit moment is het oké. Ik weet niet of hij de alles en iedereen man is, maar voor de eerste keer met iemand, ben ik in het grijze gebied in plaats van te denken dat het alles of niets is.”
Houden van iemand met Borderline Persoonlijkheidsstoornis
Een vriendschap of romantische relatie met iemand die BPD heeft kan een uitdaging zijn. Maar door manieren te leren om hiermee om te gaan, kan niet alleen de band worden versterkt, maar kan een geliefde ook worden geholpen om er weer bovenop te komen.
Strike while the iron is cold. Mensen met BPD hebben moeite om helder te denken als hun emoties hoog oplopen. Vermijd discussies over conflicten in uw relatie totdat uw partner zich kalm en veilig voelt. “Probeer opmerkingen over jou niet te persoonlijk op te vatten als ze overstuur is,” zegt de New Yorkse psycholoog Eric Fertuck. “Ze zal anders over je denken als ze minder overstuur is.”
Belicht dat het oké is om niet perfect te zijn. Elke relatie brengt veel hoop en dromen met zich mee over hoe de ander zal zijn. Het kan makkelijk zijn om de persoon in extremen te zien – de Ideale Partner of de Enorme Teleurstelling. “Kijk uit naar manieren waarop jij en je partner onvolmaakt zijn en erken dat dit normaal is,” zegt Yale neurowetenschapper Sarah Fineberg. “Erken je fouten en uitdagingen en hoe je baat zou kunnen hebben bij steun om te veranderen. Erken dat relaties een scala aan emoties omvatten, en dat je je soms boos op elkaar zult voelen.”
Voorkom dat je je opgesloten voelt. Mensen met BPD kunnen dreigen met zelfmoord of zelfbeschadiging om je dicht bij zich te houden. Als je alleen maar bij een partner of vriend blijft omdat je bang bent dat hij niet zonder jou kan overleven, is het tijd om hulp te zoeken. Relatietherapie kan een veilige omgeving zijn om de impact van het gedrag van de persoon op je leven te uiten. “Als je de aandacht naar jezelf verlegt, stuur je de boodschap: Ik respecteer je, ik waardeer je, en ik ga je het effect van je gedrag vertellen in plaats van je steeds te ontzien,” zegt de New Yorkse psychotherapeute Esther Perel, auteur van The State of Affairs en Mating in Captivity. “Hoe meer je de persoon je gevoelens bespaart, hoe meer je hem devalueert en hoe banger je voor hem bent.”
Blijf nieuwsgierig. Omgaan met iemand die in een staat van woede en hulpeloosheid verkeert, kan je in je eigen emotionele onrust brengen. Probeer dat opzij te zetten en je geliefde te vragen naar wat er in hem omgaat. “Jouw nieuwsgierigheid is het medicijn dat je partner nodig heeft,” zegt psychotherapeut en socioloog Ross Ellenhorn.
Stuur je reactie op dit verhaal naar [email protected]. Als u wilt dat wij uw brief voor publicatie in overweging nemen, vermeld dan uw naam, woonplaats en land. Brieven kunnen worden bewerkt op lengte en duidelijkheid.
Koop nu een exemplaar van Psychology Today in de kiosken of abonneer u om de rest van het laatste nummer te lezen.
Facebookafbeelding: AT Productie/