Psychologie aujourd’hui

Gérard Dubois
Gérard Dubois

Teresa Burgado était à nouveau amoureuse. Sa relation avec Eduardo a commencé dans le train A. Chaque matin, elle montait à l’arrêt précédant le sien dans l’Upper Manhattan. Ils avaient tous deux un emploi à Brooklyn, elle comme conseillère en matière de crise pour les enfants, lui en chargeant des camions dans un entrepôt. Ils ont commencé à échanger des regards. Il a engagé la conversation. Immigrant de la République dominicaine, il ne parlait qu’espagnol. Elle ne connaissait pas la langue, mais ils ont réussi à échanger des numéros.

« Au début, nos conversations se résumaient à : « Salut. Comment vas-tu ? Bien ? Au revoir, mañana' », se souvient Teresa.

Les trajets en métro, et finalement les conversations haletantes au téléphone et lors des dîners dans ses restaurants dominicains préférés, sont rapidement devenus le point d’ancrage de Teresa dans une vie agitée. Elle a eu trois enfants avec deux hommes différents, tous deux violents. Ses efforts pour les quitter étaient compliqués par sa peur profonde de l’abandon, qui la poussait à se couper, à rester des semaines sans manger et à faire des tentatives de suicide. Elle a fait des allers-retours entre les refuges pour sans-abri et les soins psychiatriques en milieu hospitalier, mais elle a fini par se reprendre. Brillante et désireuse de trouver une profession intéressante, elle s’est inscrite à l’université pour étudier la psychologie et la biologie. Elle a retrouvé avec plaisir sa mère, qui n’était plus dans sa vie depuis l’âge de 4 ans. Alors que Teresa était sur le point d’obtenir son diplôme, elle et sa mère ont eu un accident de voiture. Sa mère est morte dans ses bras.

En deuil, elle s’est immergée dans le monde d’Eduardo, faisant de ses intérêts les siens. C’est ce qu’elle faisait toujours quand elle tombait amoureuse de quelqu’un. Adolescente, elle avait suivi son premier petit ami de la Floride à New York. Son second aimait le baseball, elle est donc devenue instantanément experte en statistiques et en joueurs.

Cette fois, elle a appris toute seule l’espagnol. Elle prenait régulièrement un journal en espagnol, regardait des telenovelas avec la sœur d’Eduardo et passait le dimanche après-midi avec sa famille élargie. « Tout mon être dépendait de la personne avec laquelle j’étais », dit-elle. « J’apprenais ses préférences, afin qu’il n’ait jamais de raison de me quitter. »

Même après avoir quitté son emploi pour aider son fils à gérer son diabète, elle a continué à rejoindre Eduardo dans le train pour Brooklyn, l’accueillant le matin avec des muffins et du chocolat chaud. Il savait qu’elle ne travaillait plus, mais il était reconnaissant qu’elle soit si dévouée à son égard. Puis elle faisait demi-tour et rentrait chez elle, l’aller-retour consommant une heure et demie chaque jour.

Ils avaient prévu de passer leur premier Noël ensemble. Quelques jours avant les vacances, elle l’a déposé au travail. Puis il a disparu.

Se faire fantômiser est un déchirement pour n’importe qui. Mais pour Teresa, le choc émotionnel a été presque fatal. Après avoir passé Noël à pleurer sur le canapé, elle s’est injectée 60 unités d’insuline de son fils, une dose mortelle pour la plupart. « Je voulais mourir et être avec ma mère », dit-elle. En revenant à elle, quelques heures plus tard, elle était tremblante, choquée d’être en vie – et très, très affamée.

Lorsqu’Eduardo s’est présenté à sa porte après 10 jours d’absence, ils ont eu des comptes difficiles à régler. Il a avoué avoir une femme et un enfant en République dominicaine et être allé leur rendre visite. Elle lui a dit qu’elle avait tenté de se suicider. Les enjeux de leur nouvelle relation sont soudain très élevés. Il n’était pas sûr de vouloir rester avec elle.  » Si elle voulait se tuer, peut-être qu’elle voudrait me tuer aussi « , dit-il.

Il savait déjà que Teresa avait eu un passé difficile. Maintenant, elle lui avouait autre chose : elle souffrait d’un trouble de la personnalité borderline. Elle a googlé des vidéos en espagnol expliquant ce que vivent les personnes atteintes de TPL : des sentiments intenses et difficiles à contrôler de colère, d’insécurité et de haine de soi ; des efforts frénétiques pour éviter l’abandon ; des comportements autodestructeurs comme les coupures ; des sautes d’humeur extrêmes ; des sentiments de vide ; et des accès de paranoïa. Eduardo a appris que son overdose était également une caractéristique du trouble. De nombreuses personnes atteintes de BPD font des tentatives de suicide récurrentes, et jusqu’à 10 % mettent fin à leurs jours.

Eduardo a reconnu les symptômes. « Oh, mon Dieu », a-t-il dit. « C’est tellement toi. »

Lorsque les personnes atteintes de BPD aiment, elles aiment fort, idéalisant leurs partenaires et leurs amis et formant des relations obsessionnelles. Lorsque les êtres aimés les déçoivent, les personnes souffrant de BPD passent à l’extrême opposé, leur terreur de l’abandon les poussant à l’anxiété, la rage ou la paranoïa. Le drame de l’amour à la limite a longtemps alimenté les médias et l’industrie du divertissement, de l’amant éconduit meurtrier de Glenn Close dans Fatal Attraction à la série de comédie musicale Crazy Ex-Girlfriend, qui prend une tournure sombre lorsque son héroïne obsédée tente de se suicider. Lorsque la pop star Ariana Grande et le comédien Pete Davidson, qui s’est montré ouvert sur son diagnostic de TPL, se sont fiancés après seulement un mois de relation, les critiques des médias sociaux ont crié au scandale, soulignant une croyance répandue selon laquelle les personnes atteintes de TPL ne devraient pas être dans des relations.

Les amitiés étroites, la romance et les liens familiaux sont souvent ce dont les personnes à la limite ont le plus envie, et elles se déplacent souvent en style tourbillonnant pour gagner les autres. Mais maintenir l’intimité est un défi colossal, car le trouble incarne un paradoxe des plus poignants : les personnes qui en souffrent aspirent à la proximité, mais leur insécurité envahissante a tendance à éloigner les personnes les plus chères. Malgré les actions autodestructrices qu’ils déploient généralement, il ne leur est pas impossible de dépasser l’histrion pour maintenir la proximité – et la stabilité même d’un partenaire s’avère souvent curative.

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« Être dans un état limite signifie ne jamais se sentir rassasié », observe le psychothérapeute et sociologue Ross Ellenhorn. « Vous cherchez à vous sentir rassasié dans vos relations. Pourtant, elles ne vous remplissent pas. »

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La volatilité – et la vulnérabilité – de la vie à la limite, cependant, reflète des faims humaines quasi universelles. « Nous sommes tous des créatures étonnantes et laides », dit Ellenhorn. « Nous sommes tous difficiles. Sur la liste des choses qui nous rendent difficiles : Nous fermons tous parfois notre volonté de comprendre les autres. Nous voulons tous parfois être nourris. Nous sommes tous câblés pour réagir fortement lorsque la perspective du rejet se profile. » La peur de l’abandon assombrit même nos relations les plus sûres. Lorsqu’un ami semble nous éviter ou qu’un collègue de travail devient critique, nous pouvons être aux prises avec la paranoïa de savoir si nous sommes mis de côté. La dissolution d’une relation sérieuse entraîne généralement une cascade d’émotions éprouvantes et une diminution du sentiment de soi ; elle peut nous amener à agir d’une manière que nous n’aurions pas normalement.

Bien que la volatilité dramatique du trouble de la personnalité borderline lui ait donné une mauvaise image, celle d’un état impossible à traiter et d’un tourment permanent pour les amis, la famille, les partenaires et même les thérapeutes, Ellenhorn soutient que nous comprendrons mieux le trouble – et nous-mêmes – lorsque nous tiendrons compte de la façon dont il se reflète dans les expériences que nous partageons tous. « J’ai eu beaucoup d’interactions quotidiennes qui ont été ressenties comme des agressions quotidiennes et brutales contre qui je suis. On peut appeler cela un état limite, mais cela s’appelle aussi travailler dans un bureau », explique-t-il. « En ce sens, je suis très semblable aux personnes atteintes de TPL. C’est ma capacité à rebondir qui me rend différent. »

En bref, les parties les plus sombres et les plus difficiles de nos vies ressemblent beaucoup aux critères de diagnostic du TPL. « Nous entrons tous dans des états limites », dit Ellenhorn. « L’état limite reflète une blessure d’attachement. Nous avons tous des blessures d’attachement. C’est pourquoi j’ai des sentiments très mitigés à l’égard de l’étiquette diagnostique. D’une part, elle est appliquée à des personnes dont les difficultés ne sont pas complètement séparées des expériences humaines de base. D’autre part, lorsque ces états deviennent des traits de caractère, ils provoquent une profonde détresse. Se sentir ainsi est un véritable enfer. »

Frank Yeomans, un psychiatre de New York, décrit les personnes atteintes de BPD comme des « romantiques ratés ». Ils recherchent un idéal d’amour parfait et le poursuivent avec zèle. Mais dès que les personnes dont elles sont éprises ont quelques minutes de retard ou ne peuvent pas envoyer de SMS pendant une journée de travail chargée, les personnes souffrant de BPD s’effondrent. Elles se mettent en colère, se coupent les jambes au rasoir, cessent de manger ou fuient tout simplement, considérant leur partenaire comme un ennemi, même si la relation a un réel potentiel. « Ils se sentent en colère, mais ils voient l’autre comme celui qui est en colère et qui rejette », explique-t-il.

Cette pensée en noir et blanc est connue sous le nom de « scission ». Un ami ou un amant est soit « juste parfait, soit tout l’enfer se déchaîne », dit-il. « L’esprit borderline n’a pas encore été capable d’intégrer les sentiments amoureux positifs aux sentiments négatifs, comme la frustration et la colère. Comme toute relation comprend toute une gamme d’émotions, il faut les gérer toutes pour que la relation fonctionne. »

Lorsque Maddi Mathon, une étudiante de 22 ans de Toronto atteinte de TPL, s’est inscrite pour la première fois sur Tinder, chaque fois qu’elle avait un nouveau rendez-vous, elle devenait exubérante, envisageant un avenir fait de mariage et d’enfants. Lorsque, inévitablement, les choses ne se passaient pas aussi bien qu’elle l’avait imaginé, elle avait une  » énorme déception  » et passait des semaines à être obsédée par ce qui s’était passé. « Même si nous n’avions passé que deux heures ensemble et qu’il était à peine une connaissance, j’avais l’impression que beaucoup de choses étaient en jeu. Je me sentais abandonnée « , raconte-t-elle.

Puis l’un de ses rendez-vous s’est transformé en relation. Son petit ami l’a chaleureusement soutenue. Six mois plus tard, son travail est devenu extrêmement stressant. Son patron la réprimandait pour des erreurs qui, selon elle, n’étaient pas de sa faute. Un jour, elle est rentrée chez elle si désemparée qu’elle a appelé son petit ami et lui a dit qu’elle voulait mourir ; elle l’a supplié de venir chez elle. Il ne pouvait pas quitter sa maison tout de suite et lui a demandé de venir chez lui. « Il faisait de son mieux, mais après cela, je ne lui ai pas fait confiance et j’ai mis en place mes défenses », dit-elle. « C’est ainsi que mon BPD s’est toujours présenté. Quelque chose ne va pas et je quitte le navire. Le type passe d’une personne géniale à une personne terrible. » Elle l’a quitté peu après.

La sensibilité au rejet est une caractéristique clé du trouble de la personnalité borderline, observe Eric Fertuck, professeur de psychologie au City College de New York. Par moments, les personnes borderline s’en sortent en se méfiant de forger tout type de lien émotionnel avec qui que ce soit. D’autres fois, elles font preuve d’une confiance excessive. « Elles ont peur et peuvent donc hésiter à s’engager dans une relation. Elles peuvent alors se sentir trahies lorsqu’un partenaire les laisse tomber », explique-t-il. « Elles peuvent aussi se sentir piégées dans une relation parce qu’elles se sentent encore plus mal seules. Ils peuvent se sentir obligés de nier les défauts et les insuffisances de leur partenaire juste pour savoir que quelqu’un fait partie de leur vie. »

Gérard Dubois
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Un Amygdala non tranquille

La façon extrême dont les personnes atteintes de TPL font l’expérience du monde reflète une faille dans la dynamique du cerveau. Typiquement, le cortex préfrontal, la partie du cerveau antérieur responsable de la maîtrise de soi et de la prise de décision, gouverne le système limbique, un ensemble de régions cérébrales très anciennes sur le plan de l’évolution qui génèrent des émotions primitives comme la peur, centrée dans l’amygdale. « Les personnes atteintes du TPL semblent avoir moins d’apports du cortex préfrontal à l’amygdale », explique Sarah Fineberg, neuroscientifique clinique à la faculté de médecine de Yale. Les scanners cérébraux des personnes atteintes de TPL montrent que l’amygdale est hyperactive. « Sans l’influence apaisante du cortex préfrontal, explique Sarah Fineberg, l’activité de l’amygdale est accrue en permanence et réagit plus fortement aux expériences. »

Les niveaux élevés d’activité de l’amygdale, selon les chercheurs, encouragent également les personnes atteintes de TPL à mal interpréter certains signaux sociaux. Elles sont plus susceptibles d’interpréter des expressions faciales neutres comme de la colère et de se sentir exclues.

Une façon de mieux comprendre l’expérience subjective de la proximité dans les relations est d’examiner les préférences en matière d’espace personnel – comment les gens réagissent à la proximité physique avec les autres. Les chercheurs ont découvert que l’amygdale est un régulateur important de la distance interpersonnelle, l’activité augmentant lorsque quelqu’un se rapproche trop. Fineberg soupçonnait que l’activité de l’amygdale pouvait être un facteur dans la difficulté des personnes atteintes de TPL à réguler la proximité personnelle.

Elle et son équipe ont testé la distance interpersonnelle chez 30 femmes atteintes de TPL et 23 témoins sains en marchant lentement vers eux. On a demandé aux sujets d’indiquer à quel moment ils commençaient à se sentir mal à l’aise. Celles qui avaient un TPL se sont arrêtées à une distance significativement plus grande que les témoins sains. « Les personnes atteintes du TPL se déplacent dans le monde avec des signaux cérébraux qui leur disent constamment que les gens sont menaçants », dit Fineberg. « Elles ont besoin de plus d’espace autour d’elles pour se sentir en sécurité. »

Dans une étude récente menée avec le neuroscientifique de Yale Philip Corlett, Fineberg a constaté que les personnes atteintes de BPD sont très attentives aux signaux sociaux mais s’adaptent plus lentement que les témoins sains lorsque les circonstances changent. Remarquer et réagir à un indice social – se sentir effrayé et se hérisser à la moindre expression aigre, par exemple – n’est pas la même chose qu’adapter son comportement à cet indice. « Les personnes atteintes de BPD ont appris que tenter de changer d’avis lorsque les choses deviennent imprévisibles est inefficace », dit-elle. « Elles continuent à utiliser les anciens paradigmes même lorsqu’ils ne fonctionnent pas bien. »

La maltraitance et la négligence au début de la vie figurent parmi les facteurs de risque les plus importants du BPD, explique Fineberg. Les enfants se démènent pour faire face à l’imprévisibilité des parents ou d’autres soignants principaux : « Parfois, les soignants se présentent, mais l’enfant ne sait pas quand ni dans quel état ils seront. Nous supposons que les enfants dans cette situation essaient de comprendre la personne qui s’occupe d’eux et font des efforts pour s’adapter aux circonstances changeantes. Une partie de cette expérience contribue probablement à l’intelligence émotionnelle. Cependant, si les enfants essaient de s’adapter à plusieurs reprises sans y parvenir, ils peuvent finir par apprendre que l’adaptation ne fonctionne pas. Les personnes souffrant de TPL peuvent trouver que changer de stratégie tout le temps pour obtenir l’attention d’un gardien est énergétiquement trop coûteux. »

L’intelligence émotionnelle renversée

Fertuck de City College constate que les personnes souffrant de TPL réussissent mieux que les témoins sains à interpréter les émotions dans les yeux des gens, qu’il s’agisse de flirt ou de mécontentement. Cependant, cette capacité est motivée par « cette crainte intense d’être blessé », explique Fertuck. « Ils ne peuvent pas faire confiance au passé. Ils doivent sans cesse vérifier ce que ressentent leurs partenaires. »

La combinaison d’une sensibilité exquise aux sentiments d’autrui et de la tendance à avoir des réactions démesurées à la moindre allusion à quelque chose de négatif constitue ce que les chercheurs appellent « le paradoxe de l’empathie » du BPD. Une sensibilité omniprésente au rejet pousse les personnes atteintes du TPL à lire avec précision les émotions des autres sur le moment, mais, incapables de déduire avec exactitude le caractère et la fiabilité des autres, elles ne peuvent pas faire de prédictions sur la façon dont les gens se comporteront dans le temps. « Une personne souffrant de TPL peut lire avec précision la colère sur le visage d’une personne et en déduire rapidement qu’il s’agit d’une personne menaçante », explique Mme Fertuck. « Les personnes sans BPD ne supposeraient pas nécessairement que l’expression de colère momentanée de quelqu’un signifie que cette personne sera indigne de confiance ou menaçante au fil du temps. »

Pour Emily Cutler, étudiante diplômée de 23 ans à Tampa et atteinte de BPD, cette sensibilité exquise aux autres, même lorsqu’elle est douloureuse et enflamme les peurs d’abandon, est une source de fierté. « Je m’attache beaucoup à mes amis proches ainsi qu’aux personnes significatives », dit-elle. « Je compte sur les autres pour que mes besoins émotionnels soient satisfaits. Cela crée une opportunité pour des relations personnelles vraiment profondes, mais aussi une souffrance intense. »

Pour d’autres, la sensibilité du BPD devient trop épuisante pour inclure l’intimité. Pendant une grande partie de sa vie, Ross Trowbridge, un assistant de réadaptation professionnelle de 39 ans à Waterloo, dans l’Iowa, a habité un « enfer vivant ». Il avait l’habitude de se lancer rapidement dans des relations, pour finalement se retrouver terrifié. Il disparaissait soudainement, passant des jours au lit, paralysé par des pensées suicidaires, incapable de garder un emploi. Il a essayé de se pendre avec sa ceinture et a été hospitalisé à plusieurs reprises.

Depuis quatre ans qu’il a été diagnostiqué BPD, il a largement évité les relations amoureuses. Il donne la priorité au sommeil, à une alimentation saine, à la thérapie et à la méditation. Il s’est récemment senti assez fort pour reprendre le travail, et il s’est également jeté dans la défense de la santé mentale en tant que fondateur du #Projet I Am Not Ashamed, une campagne visant à mettre fin à la stigmatisation du BPD et d’autres troubles de santé mentale.

Trowbridge dit qu’il n’est tout simplement pas prêt à ajouter une relation au travail compliqué et chronophage qui consiste à se maintenir stable.  » Je dois faire attention à ne pas tomber trop haut ou trop bas. Alors que d’autres peuvent surfer sur les vagues de la joie et du bonheur, je ne peux pas. Cela peut être dangereux pour moi. Je pourrais être bien aujourd’hui et avoir une ceinture autour du cou en fin de semaine. »

Néanmoins, au cours de la dernière année, il s’est rapproché de Judd, un homme de 64 ans atteint de BPD qu’il a rencontré dans un service psychiatrique. Avec Judd, dit Ross, il peut être complètement honnête sur son trouble, sans craindre d’être jugé. Ils ont même réussi à surmonter les hauts et les bas propres à toute amitié. « J’apprends beaucoup », dit Trowbridge. « Mon amitié m’apprend comment avoir une relation. »

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Le travail avant l’amour

Sarah Fineberg de Yale soutient que, avec l’aide appropriée, les personnes souffrant de BPD peuvent construire le muscle émotionnel pour de meilleures relations grâce à de petites rencontres répétées au travail, dans leur communauté et avec leurs amis. « Le travail avant l’amour est la première chose que la plupart des thérapeutes recommandent », dit-elle. « Ayez des relations stables et fructueuses avant de vous lancer dans des relations intimes. Ne faites pas de l’amour le fondement de votre base stable. »

La thérapie par la parole, selon les experts, est fondamentale pour traiter le TPL. Les médicaments peuvent aider à étouffer les symptômes, comme l’anxiété, mais le traitement de référence du BPD est depuis longtemps la thérapie comportementale dialectique (TCD), un programme intensif de formation aux compétences en groupe sur la pleine conscience, la tolérance à la détresse, la gestion des conflits et la régulation des émotions, complété par une psychothérapie et un coaching téléphonique. Développée par Marsha Linehan, psychologue à l’université de Washington, elle-même atteinte de trouble borderline, la TCD se concentre sur le contrôle des comportements qui caractérisent le trouble. Les clients utilisent des techniques de pleine conscience et de tolérance à la détresse pour supporter les émotions douloureuses au lieu de passer à l’acte en se coupant, en tentant de se suicider, en ayant des relations sexuelles non protégées, en abusant de substances ou en mangeant de façon désordonnée.

Aussi puissante que puisse être la TCD pour aider les gens à arrêter de faire des crises de boulimie ou de voler dans une tirade à la moindre déception, elle n’affecte pas nécessairement le trouble sous-jacent – un sentiment d’identité fragile et fragmenté. « Mes patients viennent me voir et me disent : « Je ne me coupe plus, mais je ne peux me rapprocher de personne. Pouvez-vous m’aider à me rapprocher de quelqu’un ?  » rapporte Frank Yeomans.

Il constate que la psychothérapie axée sur le transfert (TFP), une approche psychodynamique, aide les patients à travailler sur les facteurs émotionnels qui déclenchent le comportement borderline. Le transfert est une tendance humaine universelle à se rapporter à des personnes qui rappellent d’autres personnes importantes de notre passé – un parent, un amant – comme si elles étaient cette figure importante. La TFP utilise le transfert qui se produit entre le patient et le thérapeute pour rétablir les relations avec les autres. « Le changement en thérapie se produit lorsque la pensée et la réflexion ont lieu alors que l’émotion liée est vécue en temps réel dans la séance de thérapie », explique Yeomans.

Dans un cas, se souvient-il, une patiente a demandé si elle pouvait emprunter un de ses livres. Lorsqu’il a refusé, elle s’est mise en colère contre lui et a menacé de jeter une canette de soda sur le mur. Après l’avoir calmée, il l’a aidée à reconnaître que derrière cette colère se cachait un sentiment de rejet. Une fois consciente de ce qu’elle ressentait vraiment, elle a pu le contrôler et contrôler la façon dont elle l’exprimait. « À travers leur réaction intense à mon égard, ils peuvent examiner leur expérience et leurs sentiments intérieurs et évaluer comment ils réagissent au monde », dit-il.

Lorsque les personnes souffrant de BPD vont dans les extrêmes – quémander de l’attention à leurs partenaires, les attaquer comme des ennemis hostiles ou réagir à un affront réel ou perçu en s’automutilant – le bouleversement émotionnel éteint leur propre capacité à lire ce que ressentent leurs partenaires. Ross Ellenhorn déploie un traitement basé sur la mentalisation, qui aide les patients à retrouver la curiosité de ce qui se passe dans l’esprit de quelqu’un d’autre, afin qu’ils puissent se voir du point de vue de cette personne extérieure. Dans les situations de conflit, il les incite à prendre du recul et à devenir un détective émotionnel, en cherchant soigneusement ce que l’autre personne ressent.

Ce processus est utile à toute personne qui navigue dans un conflit intense, constate-t-il. « Si vous ne comprenez pas l’état psychologique d’une autre personne, il est très difficile d’être dans une relation », dit-il. « La mentalisation vous apprend qu’au lieu de vous mettre en colère et de penser que l’autre est une personne horrible, vous ressentez la colère et reconnaissez que c’est ce qui vous arrive. Ensuite, vous prenez du recul et essayez de comprendre ce qui arrive à l’autre personne. »

De tels efforts thérapeutiques rendent possible la guérison du TPL. Dans une étude menée sur 10 ans auprès de 290 personnes qui avaient été hospitalisées pour un TPL, plus de 90 % d’entre elles avaient passé un cap de deux ans sans symptômes, et 86 % n’avaient plus de symptômes depuis au moins quatre ans. La moitié d’entre elles ont atteint ce que l’étude a défini comme un rétablissement complet – non seulement elles n’avaient plus de symptômes, mais elles avaient au moins une relation proche et travaillaient ou allaient à l’école à plein temps. Seize ans après avoir été hospitalisés pour un TPL, 79 % des sujets rétablis s’étaient mariés ou vivaient avec un partenaire depuis plus de cinq ans.

Pour autant, même ceux qui se rétablissent d’un TPL ne seront probablement jamais des partenaires et des amis à faible entretien (qui parmi nous l’est vraiment ?). Les proches doivent développer des compétences telles que la gestion du stress, les soins personnels et le maintien de bonnes limites afin de pouvoir prendre soin d’eux-mêmes tout en aidant leur partenaire, explique le psychiatre new-yorkais Grant Brenner, coauteur de Relationship Sanity : Creating and Maintaining Healthy Relationships. « Avec les maladies mentales qui affectent la façon dont les gens se comportent les uns envers les autres, surtout si elles peuvent être attaquantes et blessantes, on exige davantage du partenaire », dit-il.

Mais la vie à la limite offre également une opportunité de croissance de ce qu’il appelle le « nous-ness » d’une relation. Dans toute relation, explique-t-il, chaque partenaire a des besoins individuels, mais pour que la relation prospère, les partenaires doivent la considérer comme une entité partagée et la nourrir. « Pour faire face au TPL, il faut faire un effort concerté pour surmonter ensemble les difficultés afin d’approfondir le lien et d’acquérir une expérience commune pour surmonter les difficultés, ce qui renforce souvent la relation au fil du temps », explique-t-il. « Deux personnes orientées vers l’apprentissage et cherchant à grandir peuvent utiliser les défis du BPD pour cimenter la relation plutôt que de la faire fuir. »

Cinq ans après que Teresa a joué les vidéos du BPD pour Eduardo, ils sont toujours ensemble. Perché en face de Teresa dans un pub de quartier, Eduardo fond en larmes en se souvenant de leur première crise. « Quand elle m’a expliqué le problème, j’ai décidé de m’occuper davantage d’elle », dit-il. « Je voulais être là pour elle, et je voulais l’aider. Beaucoup de gens s’enfuiraient, mais pour moi, cela a eu l’effet inverse. »

Rester ensemble a demandé du travail. Elle a repris une thérapie ; Eduardo a participé à certaines de ses séances téléphoniques, Teresa lui faisant la traduction. Son thérapeute a noté que même s’il était marié, il était un bon partenaire pour Teresa. Le thérapeute les aide également à établir des règles claires. S’il devait partir pour voir sa femme, il devait en informer Teresa à l’avance afin qu’elle puisse prendre des dispositions pour qu’un ami reste et l’aide à surmonter sa terreur de l’abandon. Teresa a participé à des séances quotidiennes de TCD. L’un des objectifs de son traitement était de mettre fin aux trajets obsessionnels et chronophages avec Eduardo.

Après les premiers mois difficiles, Teresa s’est de nouveau ralliée. Elle a terminé son diplôme et travaille maintenant comme gestionnaire de cas pour les personnes ayant des problèmes de santé mentale et de dépendance. Eduardo et elle sont dévoués l’un à l’autre, tellement imbriqués dans la vie de l’autre qu’il l’appelle parfois sa femme – malgré son mariage. « J’ai dû accepter que si nous devions rester ensemble, cette autre femme serait là », dit-elle. « Pour l’instant, ça va. Je ne sais pas s’il est le gars idéal, mais pour la première fois avec quelqu’un, je suis dans la zone grise au lieu de penser que c’est tout ou rien. »

Amourer une personne atteinte du trouble de la personnalité limite

Une amitié ou une relation amoureuse avec une personne atteinte du TPL peut être difficile. Apprendre à y faire face, cependant, peut non seulement renforcer le lien, mais aussi aider un être cher à se rétablir.

Travaillez pendant que le fer est froid. Les personnes atteintes de BPD ont du mal à penser clairement lorsque leurs émotions sont fortes. Évitez les discussions sur les conflits dans votre relation jusqu’à ce que votre partenaire se sente calme et en sécurité. « Essayez de ne pas prendre trop à cœur les commentaires vous concernant lorsqu’elle est en détresse », explique Eric Fertuck, psychologue à New York. « Elle se sentira différente à votre égard lorsqu’elle sera moins bouleversée. »

Soulignez que c’est normal de ne pas être parfait. Toute relation apporte beaucoup d’espoirs et de rêves sur ce que sera l’autre personne. Il peut être facile de voir la personne dans les extrêmes – le compagnon idéal ou l’énorme déception.  » Cherchez les façons dont vous et votre partenaire êtes imparfaits et reconnaissez que c’est normal « , explique Sarah Fineberg, neuroscientifique à Yale. « Reconnaissez vos erreurs et vos difficultés et sachez comment vous pourriez bénéficier d’un soutien pour changer. Reconnaissez que les relations incluent une gamme d’émotions, et que parfois vous vous sentirez contrariés l’un envers l’autre. »

Méfiez-vous du sentiment d’être piégé. Les personnes atteintes de BPD peuvent menacer de se suicider ou de s’automutiler pour vous garder près d’elles. Si vous restez avec un partenaire ou un ami uniquement parce que vous avez peur qu’il ne puisse pas survivre sans vous, il est temps de demander de l’aide. La thérapie de couple peut être un environnement sûr pour exprimer l’impact du comportement de la personne sur votre vie. « Lorsque vous reportez l’attention sur vous, vous envoyez le message suivant : Je te respecte, je t’estime, et je vais te dire l’effet de ton comportement au lieu de t’épargner tout le temps », explique la psychothérapeute new-yorkaise Esther Perel, auteur de The State of Affairs et de Mating in Captivity. « Plus vous épargnez à la personne vos sentiments, plus vous la dévalorisez et plus vous avez peur d’elle. »

Rester curieux. Faire face à une personne qui est dans un état de fureur et d’impuissance peut vous mettre dans votre propre tourmente émotionnelle. Essayez de mettre cela de côté et demandez à votre proche ce qui se passe en lui. « Votre curiosité est le médicament dont votre partenaire a besoin », affirme le psychothérapeute et sociologue Ross Ellenhorn.

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Image Facebook : AT Production/

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