Psychology Today

Gérard Dubois
Gérard Dubois

Teresa Burgado znów była zakochana. Jej związek z Eduardo rozpoczął się w pociągu A. Każdego ranka wsiadała na przystanku przed jego na Górnym Manhattanie. Oboje mieli pracę w Brooklynie, ona jako doradca kryzysowy dla dzieci, on ładował ciężarówki w magazynie. Zaczęli wymieniać spojrzenia. Nawiązał rozmowę. Imigrant z Dominikany, mówił tylko po hiszpańsku. Ona nie znała tego języka, ale udało im się wymienić numerami.

„Nasze rozmowy na początku były po prostu: 'Cześć. Jak się masz? Dobrze? Goodbye, mañana”, wspomina Teresa.

Przejażdżki metrem, a w końcu rozmowy przez telefon i podczas kolacji w jego ulubionych dominikańskich restauracjach, szybko stały się dla Teresy kotwicą w życiu pełnym zawirowań. Miała troje dzieci z dwoma różnymi mężczyznami, obaj byli agresywni. Jej próby odejścia od nich komplikował głęboki strach przed porzuceniem, który doprowadzał ją do ataków cięcia, tygodni bez jedzenia i prób samobójczych. Trafiała do schronisk dla bezdomnych i na leczenie psychiatryczne, ale w końcu się podniosła. Bystra i chętna do znalezienia sensownego zawodu, zapisała się do college’u, by studiować psychologię i biologię. Szczęśliwie ponownie połączyła się z matką, której nie było w jej życiu od 4 roku życia. Kiedy Teresa miała skończyć studia, razem z matką uległy wypadkowi samochodowemu. Jej matka zmarła w jej ramionach.

Wciąż pogrążona w żałobie, zanurzyła się w świecie Eduardo, czyniąc jego zainteresowania swoimi. Zawsze tak robiła, gdy się w kimś zakochiwała. Jako nastolatka, podążyła za swoim pierwszym chłopakiem z Florydy do Nowego Jorku. Jej drugi uwielbiał baseball, więc stała się natychmiastowym ekspertem w statystykach i graczach.

Tym razem nauczyła się hiszpańskiego. Regularnie brała do ręki hiszpańskojęzyczną gazetę, oglądała telenowele z siostrą Eduardo, a niedzielne popołudnia spędzała z jego dalszą rodziną. „Całe moje życie było uzależnione od osoby, z którą byłam” – mówi. „Nawet po tym, jak zrezygnowała z pracy, aby pomóc synowi w leczeniu cukrzycy, nadal dołączała do Eduardo w pociągu na Brooklyn, witając go rano babeczkami i gorącą czekoladą. Wiedział, że już nie pracuje, ale był wdzięczny, że była mu tak oddana. Potem zawracała i wracała do domu, podróż w obie strony zajmowała jej półtorej godziny każdego dnia.

Planowali spędzić razem pierwsze Boże Narodzenie. Na kilka dni przed świętami podrzuciła go do pracy. Wtedy on zniknął.

Bycie widmem jest bolesne dla każdego. Ale dla Teresy ten emocjonalny cios był niemal śmiertelny. Po spędzeniu Bożego Narodzenia płacząc na kanapie, wstrzyknęła sobie 60 jednostek insuliny syna, dawkę śmiertelną dla większości. „Chciałam umrzeć i być z moją mamą” – mówi. Kiedy po kilku godzinach doszła do siebie, była roztrzęsiona, zszokowana tym, że żyje – i bardzo, bardzo głodna.

Kiedy Eduardo pojawił się w jej drzwiach po 10 dniach nieobecności, czekał ich trudny rozrachunek. Wyznał, że ma żonę i dziecko w Republice Dominikany i pojechał je odwiedzić. Ona powiedziała mu, że próbowała popełnić samobójstwo. Stawka w ich nowym związku stała się nagle bardzo wysoka. Nie był pewien, czy chce z nią zostać. „Jeśli ona chciała się zabić, to może chciałaby zabić i mnie” – mówi.

Wiedział już, że Teresa miała trudną przeszłość. Teraz wyznała coś jeszcze: cierpiała na zaburzenia osobowości typu borderline. Wygooglowała hiszpańskojęzyczne filmy wyjaśniające, przez co przechodzą osoby z BPD: intensywne, trudne do opanowania uczucia gniewu, niepewności i nienawiści do samej siebie; gorączkowe starania, by uniknąć porzucenia; zachowania autodestrukcyjne, takie jak cięcie się; skrajne wahania nastroju; poczucie pustki; i napady paranoi. Eduardo dowiedział się, że jej przedawkowanie było również cechą tego zaburzenia. Wiele osób z BPD podejmuje powtarzające się próby samobójcze, a do 10 procent z nich kończy swoje życie.

Eduardo rozpoznał te objawy. „O mój Boże,” powiedział. „To właśnie ty”.

Kiedy ludzie z BPD kochają, kochają mocno, idealizując partnerów i przyjaciół i tworząc obsesyjne związki. Kiedy bliscy zawodzą, osoby z BPD popadają w skrajności przeciwne, ich przerażenie porzuceniem doprowadza je do lęku, wściekłości lub paranoi. Dramat miłości na pograniczu od dawna stanowi pożywkę dla mediów i przemysłu rozrywkowego, od morderczej, porzuconej kochanki Glenn Close w Fatalnym zauroczeniu po muzyczny serial komediowy Szalona eksdziewczyna, który przybiera mroczny obrót, gdy jego ogarnięta obsesją bohaterka próbuje popełnić samobójstwo. Kiedy gwiazda popu Ariana Grande i komik Pete Davidson, który otwarcie mówi o swojej diagnozie BPD, zaręczyli się po zaledwie miesiącu randkowania, krytycy mediów społecznościowych krzyczeli, podkreślając powszechne przekonanie, że osoby z BPD nie powinny być w związkach.

Bliskie przyjaźnie, romanse i więzi rodzinne są często tym, czego ludzie na pograniczu pragną najbardziej, i często poruszają się w zawrotnym tempie, aby zdobyć innych. Ale utrzymanie intymności jest kolosalnym wyzwaniem, ponieważ zaburzenie to uosabia najbardziej przejmujący paradoks: cierpiący tęsknią za bliskością, ale ich nadrzędna niepewność ma tendencję do odpędzania tych najdroższych. Pomimo działań, które zwykle podejmują, nie jest dla nich niemożliwe wyjście poza histrionię, aby utrzymać bliskość – a sama stabilność partnera często okazuje się lecznicza.

Hungers Most Human

„Być w stanie borderline oznacza nigdy nie czuć się nasyconym”, zauważa psychoterapeuta i socjolog Ross Ellenhorn. „Dążymy do tego, by czuć się syci w naszych związkach. A jednak one cię nie wypełniają.”

Gérard Dubois
Gérard Dubois

Niezawodność i podatność na zranienie życia na borderline odzwierciedla jednak niemal uniwersalne ludzkie głody. „Wszyscy jesteśmy niesamowitymi i brzydkimi istotami”, mówi Ellenhorn. „Wszyscy jesteśmy trudni. Na liście rzeczy, które czynią nas trudnymi: Wszyscy czasami wyłączamy naszą chęć zrozumienia innych. Wszyscy chcemy być czasem karmieni. Wszyscy jesteśmy tak skonstruowani, że silnie reagujemy, gdy pojawia się perspektywa odrzucenia.” Strach przed porzuceniem kładzie się cieniem nawet na naszych najbezpieczniejszych związkach. Kiedy wydaje się, że przyjaciel nas unika lub współpracownik staje się krytyczny, możemy zmagać się z paranoją dotyczącą tego, czy nie zostaliśmy odstawieni na bok. Rozpad poważnego związku zazwyczaj wywołuje kaskadę próbujących emocji i obniżone poczucie własnej wartości; może to spowodować, że zachowujemy się w sposób, w jaki normalnie byśmy się nie zachowywali.

Ale dramatyczna zmienność zaburzenia osobowości borderline dała mu złą sławę jako stanu, który jest niemożliwy do wyleczenia i stanowi ciągłą udrękę dla przyjaciół, rodziny, partnerów, a nawet terapeutów, Ellenhorn twierdzi, że najlepiej zrozumiemy to zaburzenie – i nas samych – kiedy zastanowimy się, w jaki sposób odzwierciedla się ono w doświadczeniach, które wszyscy dzielimy. „Miałam mnóstwo codziennych interakcji, które odczuwałam jako wstrząsające, codzienne ataki na to kim jestem. Możemy to nazwać stanem granicznym, ale jest to również praca w biurze!” – mówi. „Pod tym względem jestem bardzo podobna do osób z BPD. Moja zdolność do odreagowania jest tym, co mnie różni.”

W skrócie, najmroczniejsze, najtrudniejsze części naszego życia wyglądają bardzo podobnie do kryteriów diagnostycznych BPD. „Wszyscy wchodzimy w stany borderline” – mówi Ellenhorn. „Borderline odzwierciedla uraz przywiązania. Wszyscy mamy urazy związane z przywiązaniem. Dlatego mam bardzo mieszane uczucia co do tej etykiety diagnostycznej. Z jednej strony, jest ona stosowana wobec ludzi, których zmagania nie są całkowicie oderwane od podstawowych ludzkich doświadczeń. Z drugiej strony, kiedy te stany stają się cechami, powodują głębokie cierpienie. Czucie się w ten sposób to piekło.”

Frank Yeomans, psychiatra z Nowego Jorku, opisuje osoby z BPD jako „nieudanych romantyków”. Szukają ideału doskonałej miłości i gorliwie do niego dążą. Ale jak tylko ludzie, w których się zadurzyli, spóźnią się o kilka minut lub nie będą mogli napisać SMS-a w ciągu pracowitego dnia pracy, cierpiący na BPD wpadają w amok. Wpadają w furię, wycinają brzytwą linie na nogach, przestają jeść lub po prostu uciekają, uznając swojego partnera za wroga, nawet jeśli związek ma prawdziwy potencjał. „Czują złość, ale widzą drugą osobę jako tę złą, odrzucającą” – mówi.

To czarno-białe myślenie znane jest jako „rozdwojenie”. Przyjaciel lub kochanek jest albo „po prostu doskonały, albo rozpętuje się całe piekło”, mówi. „Umysł borderline nie był jeszcze w stanie zintegrować pozytywnych uczuć miłości z negatywnymi, takimi jak frustracja i gniew. Ponieważ każdy związek obejmuje cały wachlarz emocji, musisz sobie z nimi wszystkimi poradzić, aby związek się udał.”

Gdy Maddi Mathon, 22-letnia studentka z Toronto z BPD, po raz pierwszy dołączyła do Tindera, za każdym razem, gdy miała nową randkę, stawała się radosna, wyobrażając sobie przyszłość małżeństwa i dzieci. Kiedy sprawy nieuchronnie nie szły tak dobrze, jak fantazjowała, miała „gigantyczne rozczarowanie” i spędzała tygodnie na obsesyjnym myśleniu o tym, co się stało. „Mimo że spędziliśmy ze sobą tylko dwie godziny, a on był ledwie znajomym, czułam się, jakby stawką było bardzo wiele. Czułam się porzucona” – mówi.

Wtedy jedna z randek przerodziła się w związek. Jej chłopak gorąco ją wspierał. Sześć miesięcy później jej praca stała się bardzo stresująca. Szef upominał ją za błędy, które w jej odczuciu nie były jej winą. Pewnego dnia wróciła do domu tak zrozpaczona, że zadzwoniła do swojego chłopaka i powiedziała mu, że chce umrzeć; błagała go, żeby do niej przyszedł. On nie mógł od razu wyjść z domu i poprosił ją, żeby przyszła do niego. „Robił, co mógł, ale potem nie ufałam mu i podniosłam swoją obronę” – mówi. „W ten sposób moje BPD zawsze się prezentowało. Coś idzie nie tak, a ja wyskakuję z okrętu. Facet zmienia się z niesamowitej osoby w okropną”. Odeszła od niego wkrótce potem.

Wrażliwość na odrzucenie jest kluczową cechą zaburzenia osobowości borderline, zauważa Eric Fertuck, profesor psychologii w City College of New York. Czasami osoby cierpiące na borderline radzą sobie z tym problemem poprzez ostrożność w nawiązywaniu jakichkolwiek więzi emocjonalnych z kimkolwiek. Innym razem nadmiernie ufają. „Boją się, więc mogą rzucać ostrożność na wiatr w kwestii wchodzenia w związki. Potem mogą czuć się zdradzone, kiedy partner je zawiedzie” – mówi. „Mogą też czuć się uwięzieni w związku, ponieważ będą się czuli gorzej w pojedynkę. Mogą czuć się zmuszeni do zaprzeczania wadom i niedoskonałościom swojego partnera tylko po to, aby wiedzieć, że ktoś jest w ich życiu.”

Gérard Dubois
Gérard Dubois

Niespokojna Amygdala

Ekstremalny sposób, w jaki osoby z BPD doświadczają świata, odzwierciedla usterkę w dynamice mózgu. Zazwyczaj kora przedczołowa, część przodomózgowia odpowiedzialna za samokontrolę i podejmowanie decyzji, zarządza układem limbicznym, ewolucyjnie starożytnym zestawem regionów mózgu, które generują pierwotne emocje, takie jak strach, skupione w amygdali. „Osoby z BPD wydają się mieć mniejszy dopływ informacji z kory przedczołowej do ciała migdałowatego” – wyjaśnia Sarah Fineberg, neurobiolog kliniczny z Yale School of Medicine. Skany mózgu osób z BPD pokazują, że amygdala jest nadaktywna. „Bez wyciszającego wpływu kory przedczołowej” – mówi Fineberg – „aktywność amygdali jest cały czas zwiększona i silniej reaguje na doświadczenia.”

Wysoki poziom aktywności amygdali, jak uważają badacze, również zachęca osoby z BPD do błędnego interpretowania pewnych wskazówek społecznych. Są one bardziej skłonne interpretować neutralne wyrazy twarzy jako gniewne i czuć się wykluczone.

Jednym ze sposobów na uzyskanie wglądu w subiektywne doświadczenie bliskości w związkach jest przyjrzenie się preferencjom dotyczącym przestrzeni osobistej – jak ludzie reagują na fizyczną bliskość innych. Naukowcy odkryli, że amygdala jest ważnym regulatorem dystansu interpersonalnego, a jej aktywność wzrasta, gdy ktoś staje się zbyt bliski. Fineberg podejrzewała, że aktywność amygdali może być czynnikiem wpływającym na trudności osób z BPD w regulowaniu osobistej bliskości.

Pani Fineberg i jej zespół testowali dystans interpersonalny u 30 kobiet z BPD i 23 zdrowych osób z grupy kontrolnej, idąc powoli w ich kierunku. Badane osoby proszono o wskazanie, kiedy zaczęły czuć się niekomfortowo. Ci z BPD zatrzymali ją w znacznie większej odległości niż zdrowe kontrole. „Osoby z BPD poruszają się po świecie z sygnałami z mózgu, które nieustannie mówią im, że ludzie są groźni” – mówi Fineberg. „Potrzebują więcej przestrzeni wokół siebie, aby czuć się bezpiecznie.”

W ostatnim badaniu przeprowadzonym wraz z neurobiologiem z Yale, Philipem Corlettem, Fineberg odkrył, że osoby z BPD są bardzo uważne na wskazówki społeczne, ale wolniej niż zdrowe grupy kontrolne dostosowują się do zmian okoliczności. Zauważanie i reagowanie na sygnały społeczne – na przykład odczuwanie strachu i reagowanie na najmniejszy kwaśny wyraz twarzy – to nie to samo, co dostosowywanie do nich swojego zachowania. „Osoby z BPD nauczyły się, że próby zmiany zdania, kiedy sytuacja staje się nieprzewidywalna, są nieskuteczne” – mówi. „Wciąż używają starych paradygmatów, nawet jeśli nie działają one dobrze.”

Wcześniejsze nadużycia i zaniedbania w życiu są jednymi z najważniejszych czynników ryzyka BPD, wyjaśnia Fineberg. Dzieci próbują sobie radzić z nieprzewidywalnością rodziców lub innych głównych opiekunów: „Czasami opiekunowie pojawiają się, ale dziecko nie wie, kiedy i w jakim stanie się znajdą. Zakładamy, że dzieci w takiej sytuacji starają się zrozumieć opiekuna i ciężko pracują, aby dostosować się do zmieniających się okoliczności. Pewna część tego doświadczenia prawdopodobnie przyczynia się do rozwoju inteligencji emocjonalnej. Jeśli jednak dzieci próbują się ciągle dostosowywać i nie odnoszą sukcesów, mogą w końcu nauczyć się, że dostosowywanie się nie działa. Osoby cierpiące na BPD mogą odkryć, że ciągłe zmienianie strategii w celu zapewnienia sobie uwagi opiekuna jest zbyt kosztowne energetycznie.”

Inteligencja emocjonalna obalona

Fertuck z City College odkrył, że osoby z BPD lepiej niż osoby zdrowe interpretują emocje w oczach ludzi, niezależnie od tego, czy jest to zalotność czy niezadowolenie. Taka zdolność jest jednak motywowana „intensywną obawą, że zostaną zranieni” – mówi Fertuck. „Nie mogą ufać przeszłości. Muszą ciągle sprawdzać, co czują ich partnerzy.”

Połączenie niezwykłej wrażliwości na uczucia innych i tendencji do przesadnych reakcji na najmniejszy przejaw czegokolwiek negatywnego stanowi to, co badacze nazywają „paradoksem empatii” w BPD. Wszechobecna wrażliwość na odrzucenie napędza osoby z BPD do dokładnego odczytywania emocji innych w danej chwili, ale nie mogąc dokładnie wnioskować o charakterze i wiarygodności innych, nie są w stanie przewidzieć, jak ludzie będą zachowywać się w czasie. „Ktoś z BPD może dokładnie odczytać gniew na twarzy i szybko założyć, że oznacza to, że dana osoba jest groźna” – mówi Fertuck. „Ludzie bez BPD niekoniecznie zakładaliby, że czyjś chwilowy gniewny wyraz twarzy oznacza, że ta osoba będzie niegodna zaufania lub groźna z czasem”.

Dla Emily Cutler, 23-letniej studentki studiów magisterskich w Tampie z BPD, ta wyśmienita wrażliwość na innych, nawet gdy odczuwa ból i rozpala lęki przed porzuceniem, jest źródłem dumy. „Bardzo przywiązuję się do bliskich przyjaciół, jak również znaczących osób” – mówi. „Polegam na innych, jeśli chodzi o zaspokajanie moich potrzeb emocjonalnych. To stwarza okazję do naprawdę głębokich relacji osobistych, ale także do intensywnego cierpienia.”

Jeszcze dla innych, wrażliwość BPD staje się zbyt wyczerpująca, aby objąć intymność. Przez większą część swojego życia Ross Trowbridge, 39-letni asystent rehabilitacji zawodowej w Waterloo, w stanie Iowa, zamieszkiwał „żywe piekło”. Miał wzorzec szybkiego wchodzenia w związki, tylko po to, by znaleźć się w stanie przerażenia. Nagle znikał, spędzał całe dnie w łóżku, nękany myślami o samobójstwie, nie był w stanie utrzymać pracy. Próbował powiesić się na pasku i był kilkakrotnie hospitalizowany.

W ciągu czterech lat, odkąd zdiagnozowano u niego BPD, w dużej mierze unikał romantycznych związków. Priorytetem jest dla niego sen, zdrowe jedzenie, terapia i medytacja. Niedawno poczuł się na tyle silny, by wrócić do pracy, a także rzucił się w wir działań na rzecz zdrowia psychicznego jako założyciel #Project I Am Not Ashamed, kampanii mającej na celu położenie kresu stygmatyzacji BPD i innych zaburzeń psychicznych.

Trowbridge mówi, że po prostu nie jest gotowy, by dodać związek do skomplikowanej i czasochłonnej pracy, jaką jest utrzymywanie się w stabilnej sytuacji. „Muszę być ostrożny, jeśli chodzi o wznoszenie się zbyt wysoko lub zbyt nisko. Podczas gdy inni mogą płynąć na falach radości i szczęścia, ja nie mogę. To może być dla mnie niebezpieczne. Dzisiaj może mi być dobrze, a w weekend będę miał pasek na szyi.”

Niemniej jednak, w ciągu ostatniego roku, zbliżył się do Judda, 64-letniego mężczyzny z BPD, którego poznał na oddziale psychiatrycznym. Z Juddem, jak mówi Ross, może być całkowicie szczery na temat swoich zaburzeń, bez obawy, że zostanie osądzony. Udało im się nawet przebrnąć przez wzloty i upadki typowe dla każdej przyjaźni. „Dużo się uczę”, mówi Trowbridge. „Moja przyjaźń uczy mnie, jak mieć związek.”

Gérard Dubois
Gérard Dubois

Praca przed miłością

Sara Fineberg z Yale twierdzi, że, z odpowiednią pomocą, osoby cierpiące na BPD mogą zbudować emocjonalny mięsień dla lepszych związków poprzez małe, powtarzające się spotkania w pracy, w społeczności i z przyjaciółmi. „Praca przed miłością to pierwsza rzecz, którą zaleca większość terapeutów” – mówi. „Miej związki na odległość, które są stabilne i udane, zanim podejmiesz intymne relacje. Nie czyń z miłości fundamentu swojej stabilnej bazy”.

Talkoterapia, mówią eksperci, ma fundamentalne znaczenie w leczeniu BPD. Leki mogą pomóc stłumić objawy, takie jak lęk, ale leczeniem BPD od dawna jest dialektyczna terapia behawioralna (DBT), intensywny program grupowego treningu umiejętności w zakresie uważności, tolerancji na stres, zarządzania konfliktami i regulacji emocji, uzupełniony psychoterapią i coachingiem telefonicznym. Terapia DBT, opracowana przez psychologa z Uniwersytetu w Waszyngtonie Marshę Linehan, która sama cierpi na BPD, koncentruje się na kontrolowaniu zachowań, które charakteryzują to zaburzenie. Klienci stosują techniki mindfulness i tolerancji na stres, aby znieść bolesne emocje zamiast działać poprzez cięcie się, próby samobójcze, niebezpieczny seks, nadużywanie substancji lub nieregularne jedzenie.

Jakkolwiek DBT może być skuteczna w pomaganiu ludziom w zaprzestaniu objadania się lub wpadania w tyradę przy najmniejszym rozczarowaniu, niekoniecznie wpływa na podstawowe zaburzenie – kruche, fragmentaryczne poczucie tożsamości. „Moi pacjenci przychodzą do mnie i mówią: 'Już się nie tnę, ale nie mogę się do nikogo zbliżyć. Czy możesz mi pomóc się do kogoś zbliżyć?” relacjonuje Frank Yeomans.

Odkrył on, że psychoterapia skoncentrowana na przeniesieniu (TFP), podejście psychodynamiczne, pomaga pacjentom przepracować czynniki emocjonalne, które wywołują zachowania z pogranicza. Przeniesienie jest uniwersalną ludzką tendencją do odnoszenia się do ludzi przypominających ważne osoby z naszej przeszłości – rodzica, kochanka – tak jakby byli oni tą ważną postacią. TFP wykorzystuje przeniesienie, które zachodzi między pacjentem a terapeutą, aby naprawić relacje z innymi. „Zmiana w terapii zachodzi, gdy myślenie i refleksja mają miejsce w czasie, gdy związana z nimi emocja jest doświadczana na sesji terapeutycznej w czasie rzeczywistym”, wyjaśnia Yeomans.

W jednym z przypadków, wspomina, pacjentka zapytała, czy może pożyczyć jedną z jego książek. Kiedy odmówił, wpadła w furię i zagroziła, że rzuci puszką napoju gazowanego w ścianę. Po uspokojeniu jej, pomógł jej rozpoznać, że u podstaw gniewu leżało poczucie odrzucenia. Kiedy już wiedziała, co naprawdę czuje, mogła to kontrolować i jak to wyrażać. „Dzięki intensywnej reakcji na mnie, mogą przyjrzeć się swoim wewnętrznym doświadczeniom i uczuciom i ocenić, jak reagują na świat” – mówi.

Gdy osoby cierpiące na BPD popadają w skrajności – błagając partnerów o uwagę, atakując ich jak wrogich wrogów lub reagując na rzeczywisty lub postrzegany uraz poprzez samookaleczenie – emocjonalny wstrząs wyłącza ich własną zdolność do odczytywania tego, co czują ich partnerzy. Ross Ellenhorn stosuje terapię opartą na mentalizacji, która pomaga pacjentom odzyskać ciekawość tego, co dzieje się w umyśle innej osoby, aby mogli zobaczyć siebie z perspektywy osoby z zewnątrz. W sytuacjach konfliktowych zachęca ich, by cofnęli się i stali się emocjonalnym detektywem, starannie rozgryzając, co czuje druga osoba.

Proces ten jest przydatny dla każdego, kto przeżywa intensywny konflikt. „Jeśli nie rozumiesz stanu psychicznego drugiej osoby, bardzo trudno jest być w związku” – mówi. „Mentalizowanie uczy cię, że zamiast czuć złość i myśleć, że druga osoba jest okropną osobą, czujesz złość i rozpoznajesz, że to jest to, co dzieje się z tobą. Następnie cofasz się i próbujesz zrozumieć, co dzieje się z drugą osobą.”

Takie wysiłki terapeutyczne umożliwiają powrót do zdrowia z BPD. W 10-letnim badaniu 290 osób, które były hospitalizowane z BPD, ponad 90 procent przeszło dwuletni okres bez objawów, a 86 procent było wolnych od objawów przez co najmniej cztery lata. Połowa osiągnęła to, co w badaniu określono jako pełne wyzdrowienie – nie tylko nie miała objawów, ale była w co najmniej jednym bliskim związku i pracowała lub chodziła do szkoły w pełnym wymiarze godzin. Szesnaście lat po hospitalizacji z powodu BPD, 79 procent osób, które wyzdrowiały, wzięło ślub lub mieszkało z partnerem przez ponad pięć lat.

Nadal, nawet ci, którzy wyzdrowieli z BPD, raczej nigdy nie będą partnerami i przyjaciółmi o niskich wymaganiach (kto z nas jest taki naprawdę?). Najbliżsi muszą rozwinąć takie umiejętności jak radzenie sobie ze stresem, dbanie o siebie i utrzymywanie dobrych granic, aby mogli dbać o siebie, jednocześnie pomagając swojemu partnerowi, mówi nowojorski psychiatra Grant Brenner, współautor książki „Relationship Sanity: Creating and Maintaining Healthy Relationships. „Z chorobami psychicznymi, które wpływają na sposób, w jaki ludzie zachowują się wobec siebie nawzajem, zwłaszcza jeśli mogą być atakujące i raniące, więcej wymaga się od partnera”, mówi.

Ale życie na pograniczu daje również możliwość rozwoju tego, co nazywa „nas-ness” związku. W każdym związku, wyjaśnia, każdy partner ma indywidualne potrzeby, ale aby związek mógł się rozwijać, partnerzy muszą uznać go za wspólną całość i pielęgnować go. „Radzenie sobie z BPD wymaga wspólnego wysiłku, aby wykorzystać wspólne pokonywanie trudności do pogłębiania więzi i budowania historii wspólnego przechodzenia przez problemy, co często wzmacnia związek w czasie” – mówi. „Dwoje ludzi nastawionych na uczenie się i dążenie do rozwoju może wykorzystać wyzwania BPD do scementowania związku, a nie do jego rozpadu.”

Pięć lat po tym, jak Teresa zagrała Eduardo w teledysku o BPD, nadal są razem. Siedząc naprzeciw Teresy w sąsiednim pubie, Eduardo wzrusza się, gdy wspomina ich pierwszy kryzys. „Kiedy wyjaśniła mi na czym polega problem, postanowiłem bardziej się o nią zatroszczyć” – mówi. „Chciałem być przy niej i chciałem jej pomóc. Wielu ludzi uciekłoby, ale dla mnie miało to odwrotny skutek.”

Pozostanie razem wymagało pracy. Wróciła na terapię; Eduardo uczestniczył w niektórych jej sesjach telefonicznych, a Teresa tłumaczyła mu ich przebieg. Terapeuta zauważył, że mimo iż był żonaty, był dobrym partnerem dla Teresy. Terapeuta pomógł im również ustalić pewne jasne warunki. Jeśli musiał wyjechać do żony, musiał uprzedzić o tym Teresę, aby mogła zorganizować pobyt przyjaciela, który pomógłby jej przeżyć strach przed porzuceniem. Teresa uczestniczyła w codziennych sesjach DBT. Jednym z jej celów terapeutycznych było zaprzestanie obsesyjnych i czasochłonnych dojazdów z Eduardo.

Po trudnych pierwszych miesiącach Teresa znów się podniosła. Skończyła studia i obecnie pracuje jako menedżer do spraw osób z problemami zdrowia psychicznego i uzależnień. Ona i Eduardo są sobie oddani, tak bardzo wpleceni w swoje życie, że czasami nazywa ją swoją żoną – pomimo swojego małżeństwa. „Musiałam zaakceptować fakt, że jeśli mamy pozostać razem, ta druga kobieta będzie tam obecna” – mówi. „W tej chwili jest w porządku. Nie wiem, czy on jest facetem „be-all and end-all”, ale po raz pierwszy z kimś, jestem w szarej strefie, zamiast myśleć, że to wszystko albo nic.”

Kochać kogoś z Borderline Personality Disorder

Przyjaźń lub romantyczny związek z kimś, kto ma BPD może być wyzwaniem. Nauczenie się sposobów radzenia sobie z tym problemem może nie tylko wzmocnić więź, ale także pomóc ukochanej osobie w powrocie do zdrowia.

Uderzaj póki żelazo jest zimne. Osoby z BPD mają problemy z jasnym myśleniem, kiedy ich emocje są wysokie. Unikaj rozmów o konfliktach w związku, dopóki twój partner nie poczuje się spokojnie i bezpiecznie. „Staraj się nie brać uwag na twój temat zbyt osobiście, kiedy jest przygnębiona” – mówi Eric Fertuck, psycholog z Nowego Jorku. „Będzie czuła się inaczej w stosunku do ciebie, kiedy będzie mniej zdenerwowana.”

Podkreśl, że to w porządku, że nie jest idealnie. Każdy związek przynosi wiele nadziei i marzeń o tym, jaka będzie ta druga osoba. Łatwo jest widzieć osobę w skrajnościach – Idealnego Kolegę lub Ogromne Rozczarowanie. „Zwróć uwagę na sposoby, w jakie ty i twój partner jesteście niedoskonali i uznaj, że jest to normalne” – mówi neurobiolog z Yale Sarah Fineberg. „Przyznaj się do swoich błędów i wyzwań oraz do tego, jak możesz skorzystać ze wsparcia, aby się zmienić. Przyznaj, że związki obejmują cały wachlarz emocji i czasami będziecie się czuli na siebie zdenerwowani.”

Uważaj na poczucie osaczenia. Osoby z BPD mogą grozić samobójstwem lub samookaleczeniem, aby utrzymać cię przy sobie. Jeśli pozostajesz z partnerem lub przyjacielem tylko dlatego, że obawiasz się, że nie będzie mógł bez ciebie przetrwać, czas poszukać pomocy. Terapia par może być bezpiecznym środowiskiem do wyrażenia wpływu zachowania tej osoby na twoje życie. „Kiedy przenosisz uwagę na siebie, wysyłasz wiadomość: Szanuję cię, cenię cię i zamierzam powiedzieć ci efekt twojego zachowania, zamiast oszczędzać cię przez cały czas”, mówi nowojorska psychoterapeutka Esther Perel, autorka The State of Affairs i Mating in Captivity. „Im bardziej oszczędzasz tej osobie swoich uczuć, tym bardziej ją dewaluujesz i tym bardziej się jej boisz.”

Zachowaj ciekawość. Radzenie sobie z kimś, kto jest w stanie wściekłości i bezradności, może wprowadzić cię w twój własny emocjonalny zamęt. Postaraj się odłożyć to na bok i zapytaj ukochaną osobę o to, co dzieje się w środku. „Twoja ciekawość jest lekarstwem, którego potrzebuje twój partner” – mówi psychoterapeuta i socjolog Ross Ellenhorn.

Wyślij swoją odpowiedź na tę historię na adres [email protected] Jeśli chcesz, abyśmy rozważyli Twój list do publikacji, podaj swoje imię i nazwisko, miasto i stan. Listy mogą zostać zredagowane pod kątem długości i przejrzystości.

Odbierz egzemplarz Psychology Today w kioskach już teraz lub zaprenumeruj, aby przeczytać resztę najnowszego wydania.

Wizerunek na Facebooku: AT Production/

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *