Teresa Burgado estaba enamorada de nuevo. Su relación con Eduardo comenzó en el tren A. Cada mañana, ella se subía en la parada anterior a la de él en el Alto Manhattan. Ambos tenían trabajos en Brooklyn, ella como consejera de crisis para niños, él cargando camiones en un almacén. Empezaron a intercambiar miradas. Él entabló una conversación. Inmigrante de la República Dominicana, sólo hablaba español. Ella no conocía el idioma, pero se las arreglaron para intercambiar números.
«Nuestras conversaciones al principio eran simplemente: ‘Hola. ¿Cómo estás? ¿Qué tal? Adiós, mañana'», recuerda Teresa.
Los viajes en metro, y eventualmente las conversaciones interrumpidas por teléfono y durante la cena en sus restaurantes dominicanos favoritos, se convirtieron rápidamente en el ancla de Teresa en una vida agitada. Tenía tres hijos con dos hombres diferentes, ambos maltratadores. Sus esfuerzos por dejarlos se vieron complicados por su profundo miedo al abandono, que la llevó a sufrir ataques de ablación, semanas sin comer e intentos de suicidio. Estuvo entrando y saliendo de albergues para indigentes y de atención psiquiátrica en régimen de internado, pero finalmente se recuperó. Brillante y deseosa de encontrar una profesión significativa, se matriculó en la universidad para estudiar psicología y biología. Se reunió felizmente con su madre, que no había estado en su vida desde que tenía 4 años. Justo cuando Teresa estaba a punto de graduarse, ella y su madre tuvieron un accidente de coche. Su madre murió en sus brazos.
Todavía en duelo, se sumergió en el mundo de Eduardo, haciendo suyos sus intereses. Es lo que siempre hacía cuando se enamoraba de alguien. Cuando era adolescente, siguió a su primer novio desde Florida hasta Nueva York. A su segundo le encantaba el béisbol, así que se convirtió en una experta en estadísticas y jugadores.
Esta vez, aprendió por su cuenta el español. Cogía regularmente un periódico en español, veía telenovelas con la hermana de Eduardo y pasaba los domingos por la tarde con su familia. «Todo mi ser dependía de la persona con la que estaba», dice. «Me aprendía sus preferencias, para que nunca tuviera una razón para dejarme».
Incluso después de dejar su trabajo para ayudar a su hijo a controlar su diabetes, siguió acompañando a Eduardo en el tren a Brooklyn, saludándole por la mañana con magdalenas y chocolate caliente. Él sabía que ella ya no trabajaba, pero le agradecía que se dedicara tanto a él. Luego se daba la vuelta y volvía a casa, el viaje de ida y vuelta consumía una hora y media cada día.
Planificaron pasar su primera Navidad juntos. Unos días antes de las vacaciones, ella lo dejó en el trabajo. Luego, él desapareció.
Ser víctima de un fantasma es algo desgarrador para cualquiera. Pero para Teresa, el golpe emocional fue casi mortal. Tras pasar las Navidades llorando en el sofá, se inyectó 60 unidades de insulina de su hijo, una dosis letal para la mayoría. «Quería morirme y estar con mi madre», dice. Al volver en sí, horas después, estaba temblorosa, conmocionada por estar viva… y muy, muy hambrienta.
Cuando Eduardo se presentó en su puerta tras 10 días de ausencia, tuvieron un difícil ajuste de cuentas. Le confesó que tenía mujer e hijo en la República Dominicana y que había ido a visitarlos. Ella le dijo que había intentado suicidarse. Lo que estaba en juego en su nueva relación era repentinamente muy alto. Él no estaba seguro de querer seguir con ella. «Si ella quería suicidarse, tal vez querría matarme a mí también», dice.
Él ya sabía que Teresa había tenido un pasado duro. Ahora le confesó algo más: tenía un trastorno límite de la personalidad. Buscó en Google vídeos en español en los que se explicaba lo que sufren las personas con TLP: sentimientos intensos y difíciles de controlar de ira, inseguridad y odio a sí mismo; esfuerzos frenéticos para evitar el abandono; conductas autolesivas como cortarse; cambios de humor extremos; sentimientos de vacío y ataques de paranoia. Eduardo se enteró de que su sobredosis también era una característica del trastorno. Muchas personas con TLP realizan intentos de suicidio recurrentes, y hasta un 10 por ciento acaba con su propia vida.
Eduardo reconoció los síntomas. «Dios mío», dijo. «Esto es tan tú».
Cuando las personas con TLP aman, aman mucho, idealizando a sus parejas y amigos y formando relaciones obsesivas. Cuando los seres queridos les decepcionan, los enfermos de TLP se van al extremo opuesto, su terror al abandono les lleva a la ansiedad, la rabia o la paranoia. El drama del amor en el límite ha sido durante mucho tiempo pasto de los medios de comunicación y la industria del entretenimiento, desde el amante despechado asesino de Glenn Close en Atracción fatal hasta la serie de comedia musical Crazy Ex-Girlfriend, que da un giro oscuro cuando su heroína obsesionada intenta suicidarse. Cuando la estrella del pop Ariana Grande y el comediante Pete Davidson, que ha sido abierto acerca de su diagnóstico de TLP, se comprometieron después de sólo un mes de estar saliendo, los críticos de las redes sociales gritaron, subrayando una creencia generalizada de que las personas con TLP no deben estar en las relaciones.
Las amistades cercanas, el romance y los vínculos familiares son a menudo lo que las personas en el límite anhelan más, y a menudo se mueven en estilo de torbellino para ganar a los demás. Pero mantener la intimidad es un reto colosal, ya que el trastorno encarna una paradoja muy conmovedora: los afectados anhelan la cercanía, pero su inseguridad predominante tiende a alejar a sus seres más queridos. A pesar de las acciones autodestructivas que suelen desplegar, no les resulta imposible ir más allá del histrionismo para mantener la cercanía, y la propia estabilidad de una pareja suele resultar curativa.
Los colgados más humanos
«Estar en un estado límite significa no sentirse nunca saciado», observa el psicoterapeuta y sociólogo Ross Ellenhorn. «Persigues sentirte lleno en tus relaciones. Sin embargo, no te llenan»
La volatilidad -y la vulnerabilidad- de la vida en el límite, sin embargo, refleja hambres humanas casi universales. «Todos somos criaturas sorprendentes y feas», dice Ellenhorn. «Todos somos difíciles. En la lista de cosas que nos hacen difíciles: Todos cerramos a veces nuestra voluntad de entender a los demás. Todos queremos que nos den de comer a veces. Todos estamos programados para reaccionar con fuerza cuando se avecina la perspectiva del rechazo». El miedo al abandono ensombrece incluso nuestras relaciones más seguras. Cuando un amigo parece evitarnos o un compañero de trabajo se vuelve crítico, podemos lidiar con la paranoia de si nos están dejando de lado. La disolución de una relación seria suele provocar una cascada de emociones difíciles y un sentido de sí mismo disminuido; puede hacer que actuemos de formas que normalmente no haríamos.
Aunque la dramática volatilidad del trastorno límite de la personalidad le ha dado una mala reputación como una condición imposible de tratar y un tormento continuo para los amigos, la familia, las parejas e incluso los terapeutas, Ellenhorn sostiene que entenderemos mejor el trastorno -y a nosotros mismos- cuando reconozcamos las formas en que se refleja en las experiencias que todos compartimos. «He tenido un montón de interacciones cotidianas que se sienten como agresiones diarias a mi persona. Podemos llamarlo estado límite, pero también se llama trabajar en una oficina», dice. «En este sentido, soy muy similar a las personas con TLP. Mi capacidad para recuperarme es lo que me hace diferente»
En resumen, las partes más oscuras y difíciles de nuestras vidas se parecen mucho a los criterios de diagnóstico del TLP. «Todos entramos en estados límite», dice Ellenhorn. «El límite refleja una lesión de apego. Todos tenemos lesiones de apego. Por eso tengo sentimientos encontrados sobre la etiqueta diagnóstica. Por un lado, se aplica a personas cuyas luchas no están completamente separadas de las experiencias humanas básicas. Por otro lado, cuando estos estados se convierten en rasgos, causan una profunda angustia. Sentirse así es un infierno».
Frank Yeomans, psiquiatra neoyorquino, describe a quienes padecen TLP como «románticos fracasados». Buscan un ideal de amor perfecto y lo persiguen con celo. Pero en cuanto las personas de las que están enamorados se retrasan unos minutos o no pueden enviar un mensaje de texto durante un ajetreado día de trabajo, los enfermos de TLP entran en barrena. Se enfurecen, se cortan las piernas con una cuchilla, dejan de comer o simplemente huyen, considerando a su pareja como el enemigo, incluso cuando la relación tiene un potencial real. «Se sienten enfadados, pero ven al otro como el enfadado y el que rechaza», dice.
Este pensamiento en blanco y negro se conoce como «división». Un amigo o amante es «simplemente perfecto o se desata el infierno», dice. «La mente límite aún no ha sido capaz de integrar los sentimientos amorosos positivos con los negativos, como la frustración y la ira. Como toda relación incluye toda una gama de emociones, tienes que lidiar con todas ellas para que la relación funcione».
Cuando Maddi Mathon, una estudiante de 22 años de Toronto con TLP, se unió por primera vez a Tinder, cada vez que tenía una nueva cita se ponía eufórica, imaginando un futuro de matrimonio e hijos. Cuando inevitablemente las cosas no iban tan bien como había fantaseado, sufría una «gran decepción» y pasaba semanas obsesionada con lo sucedido. «Aunque sólo habíamos pasado dos horas juntos y él apenas era un conocido, sentía que había mucho en juego. Me sentí abandonada», dice.
Entonces una de sus citas se convirtió en una relación. Su novio la apoyó calurosamente. A los seis meses, su trabajo se volvió muy estresante. Su jefe la reprendía por errores que, según ella, no eran culpa suya. Un día llegó a casa tan angustiada que llamó a su novio y le dijo que quería morir; le rogó que viniera. Él no pudo salir de su casa de inmediato y le pidió que fuera con él. «Él hacía lo que podía, pero después de eso no confié en él y subí mis defensas», dice. «Así es como se ha presentado siempre mi TLP. Algo va mal y abandono el barco. El tipo pasa de ser una persona increíble a una persona terrible». Lo dejó poco después.
La sensibilidad al rechazo es una característica clave del trastorno límite de la personalidad, observa Eric Fertuck, profesor de psicología del City College de Nueva York. A veces, los enfermos límite se enfrentan a la situación siendo cautelosos a la hora de forjar cualquier tipo de vínculo emocional con alguien. Otras veces, confían en exceso. «Están asustados, por lo que pueden tirar la cautela al viento a la hora de entablar una relación. Luego pueden sentirse traicionados cuando su pareja les decepciona», dice. «O pueden sentirse atrapados en una relación porque se sentirán peor solos. Pueden sentirse obligados a negar los defectos e insuficiencias de su pareja sólo para saber que hay alguien en su vida.»
Una amígdala inquieta
La forma extrema en que las personas con TLP experimentan el mundo refleja un fallo en la dinámica cerebral. Normalmente, la corteza prefrontal, la parte del cerebro anterior responsable del autocontrol y la toma de decisiones, gobierna el sistema límbico, un conjunto evolutivamente antiguo de regiones cerebrales que generan emociones primarias como el miedo, centrado en la amígdala. «Las personas con TLP parecen tener menos información de la corteza prefrontal hacia la amígdala», explica Sarah Fineberg, neurocientífica clínica de la Facultad de Medicina de Yale. Los escáneres cerebrales de los pacientes con TLP muestran que la amígdala está hiperactiva. «Sin la influencia tranquilizadora del córtex prefrontal», dice Fineberg, «la actividad de la amígdala aumenta todo el tiempo y reacciona con más fuerza a las experiencias».
Los altos niveles de actividad de la amígdala, creen los investigadores, también favorecen que los afectados por el TLP malinterpreten ciertas señales sociales. Es más probable que interpreten las expresiones faciales neutras como si estuvieran enfadadas y que se sientan excluidos.
Una forma de obtener información sobre la experiencia subjetiva de la cercanía en las relaciones es observar las preferencias sobre el espacio personal, es decir, cómo reaccionan las personas ante la proximidad física de los demás. Los investigadores han descubierto que la amígdala es un importante regulador de la distancia interpersonal, y que su actividad aumenta cuando alguien se acerca demasiado. Fineberg sospechaba que la actividad de la amígdala podría ser un factor en la dificultad que tienen las personas con TLP para regular la cercanía personal.
Ella y su equipo probaron la distancia interpersonal en 30 mujeres con TLP y 23 controles sanos caminando lentamente hacia ellas. Se pidió a los sujetos que indicaran cuándo empezaban a sentirse incómodos. Las que padecían TLP se detuvieron a una distancia significativamente mayor que los controles sanos. «Las personas con TLP van por el mundo con señales cerebrales que les dicen constantemente que la gente es amenazante», dice Fineberg. «Necesitan más espacio a su alrededor para sentirse seguros»
En un estudio reciente realizado con el neurocientífico de Yale Philip Corlett, Fineberg descubrió que las personas con TLP están muy atentas a las señales sociales, pero se adaptan más lentamente que los controles sanos cuando las circunstancias cambian. Notar y reaccionar ante una señal social -sentir miedo y erizarse ante la más mínima expresión agria, por ejemplo- no es lo mismo que ajustar el comportamiento a ella. «Las personas con TLP han aprendido que intentar cambiar de opinión cuando las cosas se vuelven imprevisibles es ineficaz», dice. «Siguen utilizando los viejos paradigmas aunque no funcionen bien».
El abuso y la negligencia en la vida temprana se encuentran entre los factores de riesgo más significativos para el TLP, explica Fineberg. Los niños se pelean para hacer frente a la imprevisibilidad de los padres u otros cuidadores principales: «A veces los cuidadores aparecen, pero el niño no sabe cuándo ni en qué estado estarán. Nuestra hipótesis es que los niños en esta situación intentan comprender al cuidador y se esfuerzan por adaptarse a las circunstancias cambiantes. Es probable que una parte de esta experiencia contribuya a la inteligencia emocional. Sin embargo, si los niños intentan adaptarse una y otra vez y no tienen éxito, pueden acabar aprendiendo que adaptarse no funciona. Los enfermos de TLP pueden descubrir que cambiar de estrategia todo el tiempo para asegurarse la atención de un cuidador es energéticamente demasiado costoso».
Inteligencia emocional anulada
Fertuck, del City College, descubre que los enfermos de TLP son mejores que los controles sanos a la hora de interpretar las emociones en los ojos de las personas, ya sea el coqueteo o el descontento. Sin embargo, esta habilidad está motivada por «esta intensa preocupación de que les hagan daño», dice Fertuck. «No pueden confiar en el pasado. Tienen que estar siempre pendientes de lo que siente su pareja».
La combinación de una exquisita sensibilidad a los sentimientos de los demás y la tendencia a tener reacciones exageradas ante el menor indicio de algo negativo constituye lo que los investigadores llaman «la paradoja de la empatía» del TLP. La sensibilidad al rechazo generalizada lleva a las personas con TLP a leer con precisión las emociones de los demás en el momento, pero, al ser incapaces de inferir con precisión el carácter y la fiabilidad de los demás, no pueden hacer predicciones sobre cómo se comportarán las personas a lo largo del tiempo. «Alguien con TLP podría leer con precisión la ira en la cara de una persona y asumir rápidamente que esto significa que es una persona amenazante», dice Fertuck. «Las personas sin TLP no asumirían necesariamente que la expresión de ira momentánea de alguien significa que esa persona será poco fiable o amenazante con el tiempo».
Para Emily Cutler, una estudiante de posgrado de 23 años en Tampa con TLP, esa exquisita sensibilidad hacia los demás, incluso cuando se siente dolorosa y enciende el miedo al abandono, es una fuente de orgullo. «Me apego mucho a los amigos cercanos, así como a las personas significativas», dice. «Dependo de los demás para satisfacer mis necesidades emocionales. Eso crea una oportunidad para establecer relaciones personales realmente profundas, pero también un sufrimiento intenso.»
Sin embargo, para otros, la sensibilidad del TLP se vuelve demasiado agotadora para incluir la intimidad. Durante gran parte de su vida, Ross Trowbridge, un asistente de rehabilitación vocacional de 39 años en Waterloo, Iowa, habitó un «infierno». Tenía un patrón de saltar rápidamente a las relaciones, sólo para encontrarse aterrorizado. Desaparecía repentinamente, pasando días en la cama, paralizado por pensamientos de suicidio, incapaz de mantener un trabajo. Intentó ahorcarse con su cinturón y fue hospitalizado varias veces.
En los cuatro años desde que se le diagnosticó el TLP, ha evitado en gran medida las relaciones románticas. Prioriza el sueño, la comida sana, la terapia y la meditación. Recientemente se sintió lo suficientemente fuerte como para volver al trabajo, y también se ha lanzado a la defensa de la salud mental como fundador del #ProyectoNoMeAvergüenzo, una campaña para acabar con el estigma del TLP y otros trastornos de salud mental.
Trowbridge dice que simplemente no está preparado para añadir una relación al complicado y largo trabajo de mantenerse estable. «Tengo que ser cauteloso a la hora de subir o bajar demasiado. Mientras que otros pueden subirse a las olas de la alegría y la felicidad, yo no puedo. Puede ser peligroso para mí. Podría estar bien hoy y tener un cinturón alrededor del cuello el fin de semana».
No obstante, durante el último año, se ha hecho amigo de Judd, un hombre de 64 años con TLP que conoció en un centro psiquiátrico. Con Judd, dice Ross, puede ser completamente sincero sobre su trastorno, sin miedo a ser juzgado. Incluso han sido capaces de superar los altibajos típicos de cualquier amistad. «Estoy aprendiendo mucho», dice Trowbridge. «Mi amistad me está enseñando a tener una relación.»
Trabajar antes que amar
Sarah Fineberg, de Yale, sostiene que, con la ayuda adecuada, los enfermos de TLP pueden construir el músculo emocional para mejorar sus relaciones a través de pequeños y repetidos encuentros en el trabajo, en su comunidad y con sus amigos. «Trabajar antes que amar es lo primero que recomiendan la mayoría de los terapeutas», dice. «Mantener relaciones a distancia que sean estables y exitosas antes de emprender relaciones íntimas. No hagas del amor el fundamento de tu base estable».
La terapia de conversación, dicen los expertos, es fundamental para tratar el TLP. La medicación puede ayudar a sofocar los síntomas, como la ansiedad, pero el tratamiento de referencia para el TLP ha sido durante mucho tiempo la terapia dialéctica conductual (TDC), un programa intensivo de entrenamiento de habilidades en grupo sobre atención plena, tolerancia a la angustia, gestión de conflictos y regulación de las emociones, complementado con psicoterapia y coaching telefónico. Desarrollada por la psicóloga de la Universidad de Washington Marsha Linehan, que también padece TLP, la TDC se centra en el control de los comportamientos que caracterizan al trastorno. Los clientes utilizan técnicas de atención plena y tolerancia a la angustia para soportar las emociones dolorosas en lugar de actuar a través de cortes, intentos de suicidio, sexo inseguro, abuso de sustancias o desorden en la alimentación.
A pesar de lo poderosa que puede ser la TDC para ayudar a las personas a dejar de comer compulsivamente o de lanzarse a la diatriba ante la más mínima decepción, no necesariamente afecta al trastorno subyacente: un sentido de identidad frágil y fragmentado. «Mis pacientes vienen y me dicen: ‘Ya no me corto, pero no puedo acercarme a nadie. ¿Puede ayudarme a acercarme a alguien?» informa Frank Yeomans.
Encuentra que la psicoterapia centrada en la transferencia (TFP), un enfoque psicodinámico, ayuda a los pacientes a trabajar los factores emocionales que desencadenan el comportamiento límite. La transferencia es una tendencia humana universal a relacionarse con personas que recuerdan a otras importantes de nuestro pasado -un padre, un amante- como si fueran esa figura importante. La TFP utiliza la transferencia que se produce entre el paciente y el terapeuta para reconducir las relaciones con los demás. «El cambio en la terapia se produce cuando el pensamiento y la reflexión tienen lugar mientras la emoción relacionada se está experimentando en la sesión de terapia en tiempo real», explica Yeomans.
En un caso, recuerda, una paciente le preguntó si podía tomar prestado uno de sus libros. Cuando se negó, la paciente montó en cólera y amenazó con tirar una lata de refresco a la pared. Después de calmarla, la ayudó a reconocer que detrás de la ira había un sentimiento de rechazo. Una vez que fue consciente de lo que realmente sentía, pudo controlarlo y saber cómo lo expresaba. «A través de su intensa reacción hacia mí, pueden observar su experiencia interna y sus sentimientos y evaluar cómo están reaccionando ante el mundo», dice.
Cuando los enfermos de TLP se van a los extremos -suplicando a sus parejas para que les presten atención, atacándolas como enemigos hostiles o reaccionando a un desaire real o percibido con autolesiones-, la agitación emocional les cierra su propia capacidad de leer cómo se sienten sus parejas. Ross Ellenhorn aplica un tratamiento basado en la mentalización, que ayuda a los pacientes a recuperar la curiosidad por lo que ocurre dentro de la mente de otra persona para que puedan verse a sí mismos desde la perspectiva del otro. En situaciones de conflicto, les insta a dar un paso atrás y convertirse en detectives emocionales, averiguando cuidadosamente lo que la otra persona está sintiendo.
El proceso es útil para cualquier persona que navegue por un conflicto intenso, considera. «Si no entiendes el estado psicológico de otra persona, es muy difícil estar en una relación», dice. «Mentalizarse te enseña que, en lugar de sentirte enfadado y pensar que el otro es una persona horrible, sientes el enfado y reconoces que eso es lo que te pasa a ti. Entonces das un paso atrás y tratas de entender lo que le pasa a la otra persona».
Tales esfuerzos terapéuticos hacen posible la recuperación del TLP. En un estudio de 10 años de 290 personas que habían sido hospitalizadas con TLP, más del 90 por ciento había superado un hito de dos años sin síntomas, y el 86 por ciento estaba libre de síntomas durante al menos cuatro años. La mitad logró lo que el estudio definió como recuperación completa: no sólo no tenían síntomas, sino que tenían al menos una relación cercana y trabajaban o iban a la escuela a tiempo completo. Dieciséis años después de haber sido hospitalizados por TLP, el 79 por ciento de los sujetos recuperados se habían casado o vivían con una pareja desde hacía más de cinco años.
Aún así, incluso aquellos que se recuperan del TLP es poco probable que lleguen a ser parejas y amigos de bajo mantenimiento (¿quién de nosotros lo es realmente?). Los seres queridos necesitan desarrollar habilidades como el manejo del estrés, el autocuidado y el mantenimiento de buenos límites para poder cuidarse a sí mismos mientras ayudan a su pareja, dice el psiquiatra neoyorquino Grant Brenner, coautor de Relationship Sanity: Creating and Maintaining Healthy Relationships. «Con las enfermedades mentales que afectan a la forma en que las personas se comportan entre sí, especialmente si pueden ser ofensivas e hirientes, se exige más a la pareja», dice.
Pero la vida en el límite también ofrece una oportunidad para el crecimiento de lo que él llama el «nosotros» de una relación. En cualquier relación, explica, cada miembro de la pareja tiene necesidades individuales, pero para que la relación prospere, los miembros de la pareja deben considerarla una entidad compartida y nutrirla. «Tratar con el TLP requiere un esfuerzo concertado para utilizar la superación de las dificultades juntos para profundizar en el vínculo y construir un historial de superación de las cosas conjuntamente, lo que a menudo fortalece la relación con el tiempo», dice. «Dos personas orientadas al aprendizaje y a la búsqueda del crecimiento pueden utilizar los retos del TLP para cimentar la relación en lugar de alejarla».»
Cinco años después de que Teresa pusiera los vídeos del TLP a Eduardo, siguen juntos. Sentado frente a Teresa en un pub del barrio, Eduardo llora al recordar su primera crisis. «Cuando me explicó el problema, decidí preocuparme más por ella», dice. «Quería estar a su lado y ayudarla. Mucha gente huiría, pero para mí tuvo el efecto contrario»
Mantenernos juntos costó trabajo. Ella volvió a hacer terapia; Eduardo participó en algunas de sus sesiones telefónicas, con Teresa traduciendo para él. Su terapeuta observó que, a pesar de estar casado, era un buen compañero para Teresa. El terapeuta también les ayudó a establecer algunas condiciones claras. Si él tenía que marcharse para ver a su mujer, tenía que decírselo a Teresa con antelación para que ella pudiera organizar que un amigo se quedara y la ayudara a superar su terror al abandono. Teresa asistía a sesiones diarias de TDC. Uno de los objetivos de su tratamiento era poner fin a los obsesivos y prolongados desplazamientos con Eduardo.
Tras los accidentados primeros meses, Teresa volvió a recuperarse. Terminó su carrera y ahora trabaja como gestora de casos para personas con problemas de salud mental y adicciones. Ella y Eduardo se dedican el uno al otro, y están tan metidos en la vida del otro que a veces él la llama su esposa, a pesar de su matrimonio. «Tuve que aceptar que si íbamos a seguir juntos, esta otra mujer iba a estar ahí», dice ella. «Ahora mismo, está bien. No sé si es el tipo que lo es todo, pero por primera vez con alguien, estoy en la zona gris en lugar de pensar que es todo o nada.»
Para amar a alguien con Trastorno Límite de la Personalidad
Una amistad o relación romántica con alguien que tiene TLP puede ser un reto. Sin embargo, aprender formas de afrontarlo no sólo puede fortalecer el vínculo sino también ayudar a un ser querido a recuperarse.
Ataque mientras el hierro está frío. Las personas con TLP tienen problemas para pensar con claridad cuando sus emociones están a flor de piel. Evite las discusiones sobre los conflictos en su relación hasta que su pareja se sienta tranquila y segura. «Intenta no tomarte los comentarios sobre ti de forma demasiado personal cuando esté angustiada», dice el psicólogo neoyorquino Eric Fertuck. «Ella se sentirá diferente respecto a ti cuando esté menos alterada».
Enfatiza que está bien no ser perfecto. Cualquier relación conlleva muchas esperanzas y sueños sobre cómo será la otra persona. Puede ser fácil ver a la persona en los extremos: la pareja ideal o la enorme decepción. «Busca las formas en que tú y tu pareja sois imperfectos y reconoce que esto es normal», dice la neurocientífica de Yale Sarah Fineberg. «Reconozca sus errores y desafíos y cómo podría beneficiarse del apoyo para cambiar. Reconozca que las relaciones incluyen una gama de emociones, y que a veces se sentirán molestos el uno con el otro.»
Cuidado con sentirse atrapado. Las personas con TLP pueden amenazar con suicidarse o autolesionarse para mantenerte cerca. Si te quedas con una pareja o un amigo sólo porque te preocupa que no pueda sobrevivir sin ti, es hora de buscar ayuda. La terapia de pareja puede ser un entorno seguro para expresar el impacto del comportamiento de esa persona en tu vida. «Cuando cambias la atención hacia ti, estás enviando el mensaje: Te respeto, te valoro y te voy a decir el efecto de tu comportamiento en lugar de ahorrártelo todo el tiempo», dice la psicoterapeuta neoyorquina Esther Perel, autora de El estado de los asuntos y El apareamiento en cautiverio. «Cuanto más le ahorras a la persona tus sentimientos, más la devalúas y más miedo le tienes».
Mantén la curiosidad. Enfrentarse a alguien que se encuentra en un estado de furia e impotencia puede sumirte en tu propia agitación emocional. Intenta dejar eso a un lado y pregunta a tu ser querido sobre lo que le pasa por dentro. «Tu curiosidad es la medicina que necesita tu pareja», dice el psicoterapeuta y sociólogo Ross Ellenhorn.
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