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Teresa Burgado estava novamente apaixonada. A sua relação com Eduardo começou no comboio A. Todas as manhãs, ela entrava na paragem antes da dele em Upper Manhattan. Ambos tinham empregos em Brooklyn, ela como conselheira de crise para crianças, ele carregando camiões num armazém. Começaram a trocar olhares. Ele iniciou uma conversa. Imigrante da República Dominicana, falava apenas espanhol. Ela não sabia a língua, mas conseguiram trocar números.
“As nossas conversas no início foram apenas: ‘Olá. Como está? Bem? Adeus, mañana'”, recorda Teresa.
Os passeios de metro, e eventualmente parando as conversas ao telefone e durante o jantar nos seus restaurantes dominicanos favoritos, rapidamente se tornaram a âncora de Teresa numa vida de tumulto. Ela teve três filhos com dois homens diferentes, ambos abusivos. Os seus esforços para os deixar foram complicados pelo seu profundo medo de abandono, o que a levou a cortes, semanas sem comer, e tentativas de suicídio. Tinha entrado e saído de abrigos para sem-abrigo e de cuidados psiquiátricos hospitalares, mas acabou por se mobilizar. Brilhante e ansiosa por encontrar uma profissão significativa, inscreveu-se na faculdade para estudar psicologia e biologia. Reuniu-se alegremente com a sua mãe, que não tinha estado na sua vida desde os 4 anos de idade. No momento em que Teresa estava prestes a formar-se, ela e a sua mãe tiveram um acidente de carro. A sua mãe morreu nos seus braços.
P>Ainda de luto, ela mergulhou no mundo de Eduardo, tornando os seus interesses seus. Foi o que ela sempre fez quando se apaixonou por alguém. Quando era adolescente, ela tinha seguido o seu primeiro namorado da Florida até Nova Iorque. O seu segundo amor pelo basebol, pelo que se tornou uma especialista instantânea em estatísticas e jogadores.
Desta vez, ensinou a si própria o espanhol. Foi buscar regularmente um jornal de língua espanhola, viu telenovelas com a irmã de Eduardo, e passou as tardes de domingo com a sua família alargada. “Todo o meu ser dependia da pessoa com quem eu estava”, diz ela. “Eu aprendia as suas preferências, para que ele nunca tivesse uma razão para me deixar”
Even após ela ter deixado o seu emprego para ajudar o seu filho a gerir a sua diabetes, ela continuou a juntar-se a Eduardo no comboio para Brooklyn, saudando-o de manhã com muffins e chocolate quente. Ele sabia que ela já não estava a trabalhar, mas estava grato por ela ser tão dedicada a ele. Depois ela voltava-se e ia para casa, a viagem de ida e volta consumia uma hora e meia todos os dias.
Planeavam passar o seu primeiro Natal juntos. Uns dias antes do feriado, ela deixou-o no trabalho. Depois ele desapareceu.
Ser fantasmagórico é uma angústia para qualquer um. Mas para Teresa, o golpe emocional foi quase fatal. Depois de passar o Natal a chorar no sofá, ela injectou-se com 60 unidades de insulina do seu filho, uma dose letal para a maioria. “Eu queria morrer e estar com a minha mãe”, diz ela. Chegando, horas mais tarde, ela estava trémula, chocada por estar viva – e muito, muito esfomeada.
Quando Eduardo apareceu à sua porta após 10 dias de ausência, eles tiveram um balanço difícil. Ele confessou que tinha mulher e filho na República Dominicana e tinha ido visitá-los. Ela disse-lhe que tinha tentado suicidar-se. As apostas na sua nova relação eram subitamente muito altas. Ele não tinha a certeza se queria ficar com ela. “Se ela se quisesse matar, talvez também me quisesse matar”, diz ele.
p>Ele já sabia que Teresa tinha tido um passado difícil. Agora ela confessou outra coisa: ela tinha um distúrbio de personalidade limite. Ela pesquisou no Google vídeos em espanhol explicando o que as pessoas com BPD passam: sentimentos intensos e difíceis de controlar de raiva, insegurança, e ódio a si própria; esforços frenéticos para evitar o abandono; comportamentos auto-harranjadores como o corte; mudanças de humor extremas; sentimentos de vazio; e surtos de paranóia. A sua overdose, Eduardo aprendeu, foi também uma característica da desordem. Muitas pessoas com BPD fazem tentativas recorrentes de suicídio, e até 10 por cento acabam as suas próprias vidas.
Eduardo reconheceu os sintomas. “Oh, meu Deus”, disse ele. “Isto é mesmo você”.
Quando as pessoas com BPD amam, amam duramente, idealizando parceiros e amigos e formando relações obsessivas. Quando os entes queridos decepcionam, os doentes de BPD vão ao extremo oposto, o seu terror de abandono levando-os à ansiedade, raiva, ou paranóia. O drama do amor na fronteira é há muito tempo forrageiro para a indústria dos media e do entretenimento, desde o amante assassino de Glenn Close em Fatal Attraction até à série de comédia musical Crazy Ex-Girlfriend, que toma um rumo obscuro quando a sua heroína obcecada tenta suicidar-se. Quando a estrela pop Ariana Grande e o comediante Pete Davidson, que foi aberto sobre o seu diagnóstico de BPD, ficou noivo após apenas um mês de namoro, os críticos dos meios de comunicação social criticaram a falta, sublinhando uma crença generalizada de que as pessoas com BPD não deveriam estar em relacionamentos.
Fechar amizades, romance, e laços familiares são muitas vezes o que as pessoas na fronteira mais anseiam, e muitas vezes movem-se em estilo de redemoinho para conquistar os outros. Mas manter a intimidade é um desafio colossal, já que a desordem encarna um paradoxo muito pungente: os que sofrem anseiam pela proximidade, mas a sua insegurança dominante tende a afastar os mais queridos. Apesar das acções de autodestruição que tipicamente empregam, não lhes é impossível ir além da histriônica para manter os fechamentos – e a própria estabilidade de um parceiro revela-se frequentemente curativa.
Hungers Most Humano Mais Humano
“Estar num estado limite significa nunca se sentir saciado”, observa o psicoterapeuta e sociólogo Ross Ellenhorn. “Prossegue o sentimento cheio nas suas relações. No entanto, eles não o enchem”
Gérard DuboisA volatilidade – e vulnerabilidade – da vida no limite, no entanto, reflecte a fome humana quase universal. “Somos todos criaturas espantosas e feias”, diz Ellenhorn. “Somos todos difíceis. Na lista de coisas que nos tornam difíceis: Todos nós por vezes desligamos a nossa vontade de compreender os outros. Todos queremos, por vezes, ser alimentados. Estamos todos ligados para reagir fortemente quando a perspectiva de rejeição se aproxima”. O medo do abandono ensombra até mesmo as nossas relações mais seguras. Quando um amigo parece estar a evitar-nos ou um colega de trabalho se torna crítico, podemos lutar com paranóia sobre se estamos a ser postos de lado. A dissolução de uma relação séria traz normalmente uma cascata de emoções experimentadas e uma diminuição do sentido do eu; pode levar-nos a agir de formas que normalmente não o faríamos.
Embora a dramática volatilidade da desordem de personalidade limítrofe lhe tenha dado um mau rap como condição impossível de tratar e um tormento contínuo para amigos, família, parceiros, e mesmo terapeutas, Ellenhorn afirma que compreenderemos melhor a desordem – e a nós próprios – quando contarmos com as formas como ela se reflecte nas experiências que todos partilhamos. “Já tive muitas interacções diárias que me parecem jarros, ataques diários a quem eu sou. Podemos chamar-lhe um estado limite, mas também é chamado trabalhar num escritório”, diz ele. “Desta forma, sou muito semelhante às pessoas com BPD. A minha capacidade de recuperação é o que me torna diferente”
Em suma, as partes mais sombrias e difíceis da nossa vida parecem-se muito com os critérios de diagnóstico para a BPD. “Todos entramos em estados limítrofes”, diz Ellenhorn. “Borderline reflecte uma lesão de apego. Todos nós temos ferimentos de apego. É por isso que tenho sentimentos muito contraditórios sobre o rótulo de diagnóstico. Por um lado, é aplicada a pessoas cujas lutas não estão completamente separadas das experiências humanas básicas. Por outro lado, quando estes estados se tornam traços, causam uma profunda angústia. Sentir-se assim é um inferno vivo”
Frank Yeomans, um psiquiatra de Nova Iorque, descreve aqueles com BPD como “românticos falhados”. Eles procuram um ideal de amor perfeito e perseguem-no com zelo. Mas assim que as pessoas com quem se deparam se atrasam alguns minutos, ou não podem enviar mensagens de texto durante um dia de trabalho atarefado, os que sofrem de BPD entram em conflito. Vão enfurecer-se, cortar as suas pernas com uma navalha, parar de comer, ou simplesmente fugir, considerando o seu parceiro o inimigo, mesmo quando a relação tem um potencial real. “Eles sentem-se zangados, mas vêem o outro como o zangado, rejeitando um”, diz ele.
Este pensamento a preto e branco é conhecido como “rachar”. Um amigo ou amante ou é “simplesmente perfeito ou todo o inferno se solta”, diz ele. “A mente limite ainda não foi capaz de integrar sentimentos amorosos positivos com sentimentos negativos, tais como frustração e raiva. Uma vez que cada relação inclui toda uma série de emoções, é preciso lidar com todas elas para que a relação resulte”
Quando Maddi Mathon, uma estudante de 22 anos em Toronto com BPD, se juntou pela primeira vez à Tinder, cada vez que teve um novo encontro tornou-se ebuliente, prevendo um futuro de casamento e filhos. Quando as coisas inevitavelmente não correram tão bem como ela imaginava, ela teria uma “desilusão gigantesca” e passaria semanas obcecada com o que aconteceu. “Apesar de termos passado apenas duas horas juntos, e ele mal era um conhecido, parecia que havia muita coisa em jogo. Senti-me abandonado”, diz ela.
Então um dos seus encontros transformou-se numa relação. O namorado dela apoiava calorosamente. Seis meses depois, o seu trabalho tornou-se extremamente stressante. O seu patrão repreendeu-a por erros que ela sentia que não eram culpa dela. Um dia ela chegou a casa tão perturbada que ligou ao namorado e disse-lhe que queria morrer; ela implorou-lhe que viesse cá. Ele não pôde sair logo de casa e pediu-lhe que viesse ter com ele. “Ele estava a fazer o seu melhor, mas depois disso não confiei nele e pus as minhas defesas”, diz ela. “Foi sempre assim que a minha BPD se apresentou. Algo corre mal e eu salto de navio. O tipo deixa de ser uma pessoa fantástica para ser uma pessoa terrível”. Ela deixou-o pouco depois.
Sensibilidade à rejeição é uma característica chave da desordem de personalidade limítrofe, observa Eric Fertuck, professor de psicologia no City College de Nova Iorque. Por vezes, as pessoas que sofrem de distúrbios de personalidade limítrofes lidam com isso, tendo receio de forjar qualquer tipo de ligação emocional com qualquer pessoa. Outras vezes, eles confiam em demasia. “Estão assustados, por isso podem lançar ao vento cautela sobre a entrada numa relação. Depois podem sentir-se traídos quando um parceiro os desilude”, diz ele. “Ou podem sentir-se presos a uma relação porque se sentirão pior sozinhos. Podem sentir-se obrigados a negar falhas e inadequações no seu parceiro apenas para saberem que alguém está na sua vida.”
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An Unquiet Amygdala
A forma extrema como as pessoas com BPD experimentam o mundo reflecte uma falha na dinâmica cerebral. Tipicamente, o córtex pré-frontal, a parte do cérebro responsável pelo auto-controlo e tomada de decisões, governa o sistema límbico, um conjunto evolutivamente antigo de regiões cerebrais que geram emoções primordiais como o medo, centradas na amígdala. “As pessoas com DPB parecem ter menos contributo do córtex pré-frontal para a amígdala”, explica Sarah Fineberg, neurocientista clínica da Escola de Medicina de Yale. Os exames ao cérebro das pessoas com BPD mostram que a amígdala está hiperactiva. “Sem a influência silenciosa do córtex pré-frontal”, diz Fineberg, “a actividade da amígdala está sempre a aumentar e reage mais fortemente às experiências”
Os elevados níveis de actividade da amígdala, acreditam os investigadores, também encorajam aqueles que têm BPD a interpretar mal certos sinais sociais. São mais propensos a interpretar expressões faciais neutras como zangadas e a sentirem-se excluídos.
Uma forma de obter uma percepção da experiência subjectiva da proximidade nas relações é olhar para as preferências sobre o espaço pessoal – como as pessoas reagem à proximidade física dos outros. Os investigadores descobriram que a amígdala é um regulador importante da distância interpessoal, com a actividade a aumentar quando alguém se aproxima demasiado. A Fineberg suspeitou que a actividade da amígdala poderia ser um factor na dificuldade das pessoas com BPD em regular a proximidade pessoal.
Ela e a sua equipa testaram a distância interpessoal em 30 mulheres com BPD e 23 controlos saudáveis, caminhando lentamente na sua direcção. Os sujeitos foram convidados a indicar quando começaram a sentir-se desconfortáveis. Aqueles com BPD pararam-na a uma distância significativamente maior do que os controlos saudáveis. “As pessoas com BPD andam pelo mundo com sinais cerebrais constantemente a dizer-lhes que as pessoas estão a ameaçar”, diz Fineberg. “Precisam de mais espaço à sua volta para se sentirem seguras”
Num estudo recente realizado com o neurocientista de Yale Philip Corlett, Fineberg descobriu que as pessoas com BPD estão muito atentas às sugestões sociais mas adaptam-se mais lentamente do que os controlos saudáveis quando as circunstâncias mudam. Perceber e reagir a um sinal social – sentindo medo e com a menor expressão azeda, por exemplo – não é o mesmo que ajustar o comportamento ao mesmo. “As pessoas com BPD aprenderam que tentar mudar de ideias quando as coisas se tornam imprevisíveis é ineficaz”, diz ela. “Continuam a usar velhos paradigmas mesmo quando não funcionam bem”
O abuso e negligência da vida são dos factores de risco mais significativos para a BPD, explica Fineberg. As crianças lutam para lidar com a imprevisibilidade dos pais ou de outros prestadores de cuidados primários: “Por vezes os prestadores de cuidados aparecem, mas a criança não sabe quando ou que tipo de estado estará. Imaginamos que as crianças nesta situação tentam compreender o prestador de cuidados, e trabalham arduamente para se adaptarem às circunstâncias em mudança. É provável que alguma parte desta experiência contribua para a inteligência emocional. No entanto, se as crianças tentarem adaptar-se vezes sem conta e forem mal sucedidas, podem acabar por aprender que a adaptação não funciona. Os doentes com BPD podem descobrir que a mudança de estratégias a toda a hora para assegurar a atenção de um cuidador é energeticamente demasiado cara”
Emotional Intelligence Overruled
City College’s Fertuck descobre que aqueles com BPD fazem melhor do que controlos saudáveis na interpretação das emoções aos olhos das pessoas, quer se trate de flerte ou descontentamento. Tal capacidade, porém, é motivada por “esta intensa preocupação de que serão feridos”, diz Fertuck. “Eles não podem confiar no passado. Têm de continuar a verificar o que os seus parceiros sentem”
A combinação de uma sensibilidade requintada aos sentimentos dos outros e a tendência para ter reacções de tamanho exagerado ao menor sinal de algo negativo constitui aquilo a que os investigadores chamam “o paradoxo da empatia” da BPD. A sensibilidade de rejeição pervasiva leva as pessoas com BPD a ler com precisão as emoções dos outros no momento mas, incapazes de inferir com precisão o carácter e a fiabilidade dos outros, não podem fazer previsões sobre a forma como as pessoas se comportarão ao longo do tempo. “Alguém com BPD pode ler a raiva com precisão na cara de uma pessoa, e rapidamente assumir que isto significa que é uma pessoa ameaçadora”, diz Fertuck. “As pessoas sem BPD não assumiriam necessariamente a expressão momentânea de raiva de alguém significa que essa pessoa não será digna de confiança ou ameaçadora ao longo do tempo”.
Para Emily Cutler, uma estudante graduada de 23 anos em Tampa com BPD, essa sensibilidade requintada para com os outros, mesmo quando se sente dolorosa e acende o medo do abandono, é uma fonte de orgulho. “Apego-me muito a amigos íntimos, bem como a outros importantes”, diz ela. “Confio nos outros para que as minhas necessidades emocionais sejam satisfeitas. Cria uma oportunidade para relações pessoais realmente profundas, mas também um sofrimento intenso”.
Yet para os outros, a sensibilidade da BPD torna-se demasiado cansativa para incluir a intimidade. Durante grande parte da sua vida, Ross Trowbridge, um assistente de reabilitação profissional de 39 anos em Waterloo, Iowa, habitou um “inferno vivo”. Ele tinha um padrão de saltar rapidamente para as relações, apenas para se sentir aterrorizado. De repente desapareceria, passando dias na cama, aleijado por pensamentos de se matar, incapaz de manter um emprego. Tentou enforcar-se com o cinto e foi hospitalizado várias vezes.
Nos quatro anos desde que lhe foi diagnosticada BPD, evitou em grande parte as relações românticas. Ele dá prioridade ao sono, alimentação saudável, terapia, e meditação. Recentemente sentiu-se suficientemente forte para voltar ao trabalho, e também se atirou para a defesa da saúde mental como fundador do #Project I Am Not Ashamed, uma campanha para acabar com o estigma da BPD e outros distúrbios de saúde mental.
Trowbridge diz que simplesmente não está preparado para acrescentar uma relação ao trabalho complicado e moroso de se manter estável. “Preciso de ser cauteloso quanto a ficar demasiado alto ou demasiado baixo. Enquanto outros podem cavalgar as ondas de alegria e felicidade, eu não posso. Pode ser perigoso para mim. Posso estar bem hoje e ter um cinto ao pescoço até ao fim-de-semana”
No entanto, durante o ano passado, tornou-se próximo de Judd, um homem de 64 anos com BPD que conheceu numa ala psiquiátrica. Com Judd, diz Ross, ele pode ser completamente honesto acerca da sua desordem, sem medo de ser julgado. Eles foram até capazes de ultrapassar os altos e baixos típicos de qualquer amizade. “Estou a aprender muito”, diz Trowbridge. “A minha amizade está a ensinar-me a ter uma relação.”
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Work Before Love
Yale’s Sarah Fineberg afirma isso, com a ajuda certa, os doentes de BPD podem construir o músculo emocional para melhores relações através de pequenos e repetidos encontros no trabalho, na sua comunidade, e com amigos. “O trabalho antes do amor é a primeira coisa que a maioria dos terapeutas recomenda”, diz ela. “Tenham relações à distância de braços que sejam estáveis e bem sucedidas antes de assumirem relações íntimas. Não faça do amor o alicerce da sua base estável”.
A terapia da conversa, dizem os especialistas, é fundamental para tratar a BPD. A medicação pode ajudar a atenuar sintomas, tais como ansiedade, mas o tratamento de BPD tem sido há muito tempo a terapia dialéctica comportamental (DBT), um programa intensivo de treino de competências em grupo sobre a atenção, tolerância à angústia, gestão de conflitos, e regulação de emoções, complementado por psicoterapia e treino telefónico. Desenvolvido pela psicóloga Marsha Linehan da Universidade de Washington, a própria Marsha Linehan, uma doente de BPD, o DBT concentra-se no controlo dos comportamentos que caracterizam a desordem. Os clientes utilizam técnicas de atenção e tolerância ao sofrimento para suportar emoções dolorosas em vez de agirem através de cortes, tentativas de suicídio, sexo inseguro, abuso de substâncias, ou alimentação desordenada.
P>Poderoso, uma vez que o DBT pode ser em ajudar as pessoas a parar de comer ou de voar para uma tirada ao mínimo desapontamento, não afecta necessariamente a desordem subjacente – um frágil e fragmentado sentido de identidade. “Os meus pacientes vêm ter comigo e dizem: ‘Já não me corto, mas não consigo chegar perto de ninguém. Podem ajudar-me a aproximar-me de alguém”?” Frank Yeomans relata.
Ele descobre que a psicoterapia centrada na transferência (TFP), uma abordagem psicodinâmica, ajuda os pacientes a trabalhar através dos factores emocionais que desencadeiam um comportamento limítrofe. A transferência é uma tendência humana universal a relacionar-se com pessoas que lembram outras importantes no nosso passado – um pai, um amante – como se fossem essa figura importante. A TFP utiliza a transferência que ocorre entre paciente e terapeuta para corrigir as relações com os outros. “A mudança na terapia acontece quando o pensamento e a reflexão ocorrem à medida que a emoção relacionada é vivida na sessão de terapia em tempo real”, explica Yeomans.
Num caso, recorda-se, uma paciente perguntou se podia pedir emprestado um dos seus livros. Quando ele recusou, ela enfureceu-se com ele e ameaçou atirar uma lata de refrigerante à parede. Depois de a acalmar, ele ajudou-a a reconhecer que subjacente à raiva estava um sentimento de rejeição. Uma vez consciente do que ela estava realmente a sentir, pôde controlá-la e como a expressou. “Através da sua intensa reacção a mim, podem olhar para a sua experiência e sentimentos interiores e avaliar como estão a reagir ao mundo”, diz ele.
Quando os doentes de BPD vão a extremos – atacando os seus parceiros como inimigos hostis, ou reagindo a um real ou percebido como um ligeiro dano a si próprios – a agitação emocional corta a sua própria capacidade de ler como os seus parceiros se estão a sentir. Ross Ellenhorn aplica um tratamento baseado na mentalização, que ajuda os pacientes a recuperar a curiosidade sobre o que se passa dentro da mente de outra pessoa para que possam ver-se a si próprios a partir da perspectiva do exterior. Em situações de conflito, ele incita-os a recuar e a tornar-se um detective emocional, descobrindo cuidadosamente o que a outra pessoa está a sentir.
O processo é útil a qualquer pessoa que navegue num conflito intenso, ele descobre. “Se não se compreende o estado psicológico de outra pessoa, é muito difícil estar numa relação”, diz ele. “Mentalizar ensina-nos que, em vez de nos sentirmos zangados e pensarmos que o outro é uma pessoa horrível, sentimos a raiva e reconhecemos que é isso que nos está a acontecer. Depois recuamos e tentamos compreender o que está a acontecer à outra pessoa”
p>Tantos esforços terapêuticos tornam possível a recuperação da DPB. Num estudo de 10 anos com 290 pessoas que tinham sido hospitalizadas com BPD, mais de 90% tinham passado um marco de dois anos sem sintomas, e 86% estavam livres de sintomas durante pelo menos quatro anos. Metade conseguiu o que o estudo definiu como recuperação total – não só não tinham sintomas, como tinham pelo menos uma relação próxima e estavam a trabalhar ou a frequentar a escola a tempo inteiro. Dezasseis anos após terem sido hospitalizados por BPD, 79% dos indivíduos recuperados tinham casado ou vivido com um parceiro durante mais de cinco anos.p>P>Posto isto, mesmo aqueles que recuperam de BPD têm poucas probabilidades de alguma vez serem parceiros e amigos de baixa manutenção (quem entre nós é realmente?). Os entes queridos precisam de desenvolver competências tais como gestão do stress, autocuidado, e manter boas fronteiras para poderem cuidar de si próprios enquanto ajudam o seu parceiro, diz o psiquiatra nova-iorquino Grant Brenner, um co-autor de “Relationship Sanity”: Criação e Manutenção de Relações Saudáveis. “Com as doenças mentais que afectam a forma como as pessoas se comportam umas com as outras, especialmente se puderem ser atacantes e feridos, exige-se mais do parceiro”, diz ele.
Mas a vida na fronteira também proporciona uma oportunidade de crescimento daquilo a que ele chama a “us-ness” de uma relação. Em qualquer relação, explica ele, cada parceiro tem necessidades individuais, mas para que a relação prospere, os parceiros precisam de a considerar uma entidade partilhada e alimentá-la. “Lidar com a BPD requer um esforço concertado para usar a superação da dificuldade em conjunto para aprofundar o vínculo e construir um historial de superar as coisas em conjunto, o que muitas vezes fortalece a relação ao longo do tempo”, diz ele. “Duas pessoas orientadas para a aprendizagem e à procura de crescimento podem usar os desafios da BPD para cimentar a relação em vez de a afastarem”
Cinco anos depois de Teresa ter tocado os vídeos de BPD para Eduardo, eles ainda estão juntos. Empoleirado em frente a Teresa num pub do bairro, Eduardo rasga-se quando se lembra da sua primeira crise. “Quando ela explicou o problema, eu decidi cuidar mais dela”, diz ele. “Eu queria estar lá por ela, e queria ajudar. Muita gente fugia, mas para mim teve o efeito contrário”
Ficarmos juntos levou trabalho”. Ela voltou a fazer terapia; Eduardo participou em algumas das suas sessões telefónicas, com Teresa a traduzir para ele. O seu terapeuta observou que, apesar de ser casado, era um bom companheiro de Teresa. O terapeuta também os ajudou a estabelecer alguns termos claros. Se ele tivesse de sair para ver a sua mulher, teria de dizer antecipadamente a Teresa para que ela pudesse arranjar uma amiga para ficar e ajudá-la através do seu terror de abandono. Teresa assistiu a sessões diárias de DBT. Um dos seus objectivos de tratamento era parar as viagens obsessivas e demoradas com Eduardo.
Após os primeiros meses rochosos, Teresa reuniu-se mais uma vez. Ela terminou o seu curso e agora trabalha como gestora de casos para pessoas com problemas de saúde mental e de dependência. Ela e Eduardo são dedicados um ao outro, tão enredados na vida um do outro que ele por vezes a chama de sua esposa – apesar do seu casamento. “Tive de aceitar que se fôssemos ficar juntos, esta outra mulher estaria lá”, diz ela. “Neste momento, está tudo bem. Não sei se ele é o tipo “tudo e todos”, mas pela primeira vez com alguém, estou na zona cinzenta em vez de pensar que é tudo ou nada”
Amar alguém com distúrbio de personalidade limite
Uma amizade ou relação romântica com alguém que tem DPB pode ser um desafio. No entanto, aprender formas de lidar com isso, pode não só fortalecer o laço, mas também ajudar uma pessoa amada a recuperar.
Bater enquanto o ferro está frio. As pessoas com BPD têm dificuldade em pensar claramente quando as suas emoções estão em alta. Evite discussões sobre conflitos na sua relação até que o seu parceiro se sinta calmo e seguro. “Tente não levar os comentários sobre si demasiado a peito quando ela estiver aflita”, diz o psicólogo da cidade de Nova Iorque Eric Fertuck. “Ela vai sentir-se diferente sobre si quando estiver menos perturbada”
p>Efatizar que não há problema em não ser perfeita. Qualquer relação traz muitas esperanças e sonhos sobre como será a outra pessoa. Pode ser fácil ver a pessoa em extremos – a Companheira Ideal ou a Desilusão Enorme. “Procure formas de você e o seu parceiro serem imperfeitos e reconheça que isto é normal”, diz a neurocientista Sarah Fineberg, de Yale. “Reconheça os seus erros e desafios e como poderá beneficiar do apoio à mudança. Reconheça que as relações incluem uma série de emoções, e por vezes sentir-se-ão incomodados um com o outro”
Cuidado de se sentirem encurralados. As pessoas com DPB podem ameaçar suicídio ou automutilação para o manter por perto. Se ficar com um parceiro ou amigo apenas porque está preocupado que ele não consiga sobreviver sem si, é altura de procurar ajuda. A terapia de casais pode ser um ambiente seguro para expressar o impacto do comportamento da pessoa na sua vida. “Quando mudas a atenção para ti, estás a enviar a mensagem: Respeito-te, valorizo-te, e vou dizer-te o efeito do teu comportamento em vez de te poupar o tempo todo”, diz a psicoterapeuta nova-iorquina Esther Perel, autora de The State of Affairs and Mating in Captivity. “Quanto mais poupas à pessoa os teus sentimentos, mais o desvalorizas e mais tens medo dele”
Fica curiosa. Lidar com alguém que está num estado de fúria e desamparo pode colocá-lo no seu próprio tumulto emocional. Tente pôr isso de lado e pergunte ao seu ente querido sobre o que se está a passar lá dentro. “A sua curiosidade é o remédio que o seu parceiro precisa”, diz o psicoterapeuta e sociólogo Ross Ellenhorn.
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