Teresa Burgado war wieder verliebt. Ihre Beziehung mit Eduardo begann im Zug der Linie A. Jeden Morgen stieg sie an der Haltestelle vor seiner in Upper Manhattan ein. Sie hatten beide Jobs in Brooklyn, sie als Krisenberaterin für Kinder, er als LKW-Lader in einem Lagerhaus. Sie fingen an, Blicke auszutauschen. Er fing ein Gespräch an. Als Einwanderer aus der Dominikanischen Republik sprach er nur Spanisch. Sie kannte die Sprache nicht, aber sie tauschten Nummern aus.
„Unsere Gespräche waren zuerst nur: ‚Hallo. Wie geht es dir? Alles klar? Auf Wiedersehen, mañana'“, erinnert sich Teresa.
Die U-Bahn-Fahrten und schließlich die ständigen Gespräche am Telefon und beim Abendessen in seinen dominikanischen Lieblingsrestaurants wurden schnell zu Teresas Anker in einem Leben voller Turbulenzen. Sie hatte drei Kinder mit zwei verschiedenen Männern, die beide missbrauchten. Ihre Bemühungen, sie zu verlassen, wurden durch ihre tiefe Angst vor dem Verlassenwerden erschwert, die sie in Anfälle von Schneiden, wochenlangem Verzicht auf Essen und Selbstmordversuche trieb. Sie ging in Obdachlosenheimen ein und aus und war in stationärer psychiatrischer Behandlung, aber schließlich erholte sie sich. Sie war aufgeweckt und wollte einen sinnvollen Beruf finden und schrieb sich am College ein, um Psychologie und Biologie zu studieren. Sie freute sich über die Wiedervereinigung mit ihrer Mutter, die seit ihrem vierten Lebensjahr nicht mehr in ihrem Leben war. Gerade als Teresa ihren Abschluss machen wollte, hatten sie und ihre Mutter einen Autounfall. Ihre Mutter starb in ihren Armen.
Still trauernd, tauchte sie in Eduardos Welt ein und machte seine Interessen zu ihren eigenen. Das tat sie immer, wenn sie sich in jemanden verliebte. Als Teenager war sie ihrem ersten Freund von Florida nach New York City gefolgt. Ihr zweiter liebte Baseball, und so wurde sie sofort zur Expertin für Statistiken und Spieler.
Diesmal brachte sie sich selbst Spanisch bei. Sie holte sich regelmäßig eine spanischsprachige Zeitung, schaute Telenovelas mit Eduardos Schwester und verbrachte Sonntagnachmittage mit seiner Großfamilie. „Mein ganzes Dasein war abhängig von der Person, mit der ich zusammen war“, sagt sie. „Ich lernte seine Vorlieben, damit er nie einen Grund hatte, mich zu verlassen.“
Selbst nachdem sie ihren Job gekündigt hatte, um ihrem Sohn bei der Behandlung seines Diabetes zu helfen, begleitete sie Eduardo weiterhin im Zug nach Brooklyn und begrüßte ihn morgens mit Muffins und heißer Schokolade. Er wusste, dass sie nicht mehr arbeitete, aber er war dankbar, dass sie sich so sehr um ihn kümmerte. Dann drehte sie um und fuhr nach Hause, wobei die Hin- und Rückfahrt jeden Tag eineinhalb Stunden dauerte.
Sie planten, ihr erstes Weihnachten gemeinsam zu verbringen. Ein paar Tage vor den Feiertagen setzte sie ihn bei der Arbeit ab. Dann verschwand er.
Ghosted zu werden, ist für jeden schmerzhaft. Aber für Teresa war der emotionale Schlag fast tödlich. Nachdem sie Weihnachten weinend auf der Couch verbracht hatte, spritzte sie sich 60 Einheiten des Insulins ihres Sohnes, eine für die meisten tödliche Dosis. „Ich wollte sterben und bei meiner Mutter sein“, sagt sie. Als sie Stunden später wieder zu sich kam, war sie zittrig, geschockt, dass sie noch lebte – und sehr, sehr hungrig.
Als Eduardo nach zehn Tagen Abwesenheit an ihrer Tür auftauchte, hatten sie eine schwierige Abrechnung. Er gestand, dass er eine Frau und ein Kind in der Dominikanischen Republik hatte und sie besuchen wollte. Sie erzählte ihm, dass sie versucht hatte, sich umzubringen. Der Einsatz in ihrer neuen Beziehung war plötzlich sehr hoch. Er war sich nicht sicher, ob er bei ihr bleiben wollte. „Wenn sie sich umbringen wollte, würde sie vielleicht auch mich umbringen wollen“, sagt er.
Er wusste bereits, dass Teresa eine schwere Vergangenheit hatte. Jetzt gestand sie ihm etwas anderes: Sie hatte eine Borderline-Persönlichkeitsstörung. Sie googelte spanischsprachige Videos, die erklärten, was Menschen mit BPD durchmachen: intensive, schwer zu kontrollierende Gefühle von Wut, Unsicherheit und Selbsthass; verzweifelte Bemühungen, Verlassenheit zu vermeiden; selbstverletzendes Verhalten wie Schneiden; extreme Stimmungsschwankungen; Gefühle der Leere; und Anfälle von Paranoia. Ihre Überdosis, so erfuhr Eduardo, war ebenfalls ein Merkmal der Störung. Viele Menschen mit BPD machen wiederkehrende Selbstmordversuche, und bis zu 10 Prozent beenden ihr eigenes Leben.
Eduardo erkannte die Symptome. „Oh, mein Gott“, sagte er. „Das ist so typisch für dich.“
Wenn Menschen mit BPD lieben, lieben sie heftig, idealisieren Partner und Freunde und bilden zwanghafte Beziehungen. Wenn geliebte Menschen enttäuscht werden, gehen BPD-Patienten ins entgegengesetzte Extrem, ihre Angst vor dem Verlassenwerden treibt sie in Angst, Wut oder Paranoia. Das Drama der Borderline-Liebe ist schon lange Futter für die Medien- und Unterhaltungsindustrie, von Glenn Closes mörderischem sitzengelassenen Liebhaber in Fatal Attraction bis zur Musical-Comedy-Serie Crazy Ex-Girlfriend, die eine dunkle Wendung nimmt, als ihre besessene Heldin versucht, sich umzubringen. Als sich der Popstar Ariana Grande und der Komiker Pete Davidson, der offen über seine BPD-Diagnose spricht, nach nur einem Monat Beziehung verlobten, schimpften die Kritiker in den sozialen Medien und unterstrichen damit die weit verbreitete Meinung, dass Menschen mit BPD keine Beziehungen eingehen sollten.
Nahe Freundschaften, Romantik und Familienbande sind oft das, wonach sich Borderline-Patienten am meisten sehnen, und sie versuchen oft im Wirbelwindstil, andere für sich zu gewinnen. Doch Intimität aufrechtzuerhalten ist eine kolossale Herausforderung, denn die Störung verkörpert ein ergreifendes Paradoxon: Die Betroffenen sehnen sich nach Nähe, doch ihre übermächtige Unsicherheit neigt dazu, die Liebsten zu vertreiben. Trotz der selbstzerstörerischen Handlungen, die sie typischerweise an den Tag legen, ist es für sie nicht unmöglich, über das Getue hinauszukommen, um Nähe aufrechtzuerhalten – und gerade die Stabilität eines Partners erweist sich oft als heilsam.
Hungrige Menschen
„In einem Borderline-Zustand zu sein bedeutet, sich nie gesättigt zu fühlen“, beobachtet der Psychotherapeut und Soziologe Ross Ellenhorn. „Sie streben danach, sich in Ihren Beziehungen satt zu fühlen. Doch sie füllen dich nicht aus.“
Die Unbeständigkeit – und Verletzlichkeit – des Lebens im Borderline-Zustand spiegelt jedoch nahezu universelle menschliche Bedürfnisse wider. „Wir sind alle erstaunliche und hässliche Kreaturen“, sagt Ellenhorn. „Wir sind alle schwierig. Auf der Liste der Dinge, die uns schwierig machen: Wir alle schließen manchmal unsere Bereitschaft aus, andere zu verstehen. Wir alle wollen manchmal gefüttert werden. Wir sind alle so verdrahtet, dass wir stark reagieren, wenn die Aussicht auf Ablehnung droht.“ Die Angst vor dem Verlassenwerden überschattet selbst unsere sichersten Beziehungen. Wenn ein Freund uns zu meiden scheint oder ein Arbeitskollege kritisch wird, können wir uns mit der Paranoia herumschlagen, ob wir beiseite geschoben werden. Die Auflösung einer ernsthaften Beziehung bringt typischerweise eine Kaskade von belastenden Emotionen und ein vermindertes Selbstgefühl mit sich; es kann uns dazu bringen, uns auf eine Art und Weise zu verhalten, die wir normalerweise nicht tun würden.
Obwohl die dramatische Volatilität der Borderline-Persönlichkeitsstörung ihr den schlechten Ruf eingebracht hat, ein Zustand zu sein, der unmöglich zu behandeln ist und eine ständige Qual für Freunde, Familie, Partner und sogar Therapeuten darstellt, behauptet Ellenhorn, dass wir die Störung – und uns selbst – am besten verstehen, wenn wir damit rechnen, wie sie sich in den Erfahrungen widerspiegelt, die wir alle teilen. „Ich habe viele alltägliche Interaktionen erlebt, die sich wie schrille, tägliche Angriffe auf das, was ich bin, anfühlen. Man kann das einen Borderline-Zustand nennen, aber man kann es auch Büroarbeit nennen!“, sagt er. „In dieser Hinsicht bin ich Menschen mit BPD sehr ähnlich. Meine Fähigkeit, wieder auf die Beine zu kommen, ist das, was mich unterscheidet.“
Kurz gesagt, die dunkelsten, schwierigsten Teile unseres Lebens sehen den Diagnosekriterien für BPD sehr ähnlich. „Wir alle erreichen Borderline-Zustände“, sagt Ellenhorn. „Borderline spiegelt eine Bindungsverletzung wider. Wir alle haben Bindungsverletzungen. Deshalb habe ich sehr gemischte Gefühle gegenüber dem diagnostischen Etikett. Auf der einen Seite wird es auf Menschen angewandt, deren Kämpfe nicht völlig getrennt von grundlegenden menschlichen Erfahrungen sind. Andererseits verursachen diese Zustände, wenn sie zu Merkmalen werden, tiefes Leid. Sich so zu fühlen, ist die Hölle auf Erden.“
Frank Yeomans, ein Psychiater aus New York City, beschreibt Menschen mit BPD als „gescheiterte Romantiker“. Sie suchen ein Ideal der perfekten Liebe und verfolgen es eifrig. Aber sobald die Menschen, in die sie vernarrt sind, ein paar Minuten zu spät kommen oder während eines stressigen Arbeitstages keine SMS schreiben können, geraten BPD-Betroffene ins Trudeln. Sie werden wütend, schneiden sich mit einem Rasiermesser Falten in die Beine, hören auf zu essen oder fliehen einfach, weil sie ihren Partner als Feind betrachten, selbst wenn die Beziehung echtes Potenzial hat. „Sie fühlen sich wütend, aber sie sehen den anderen als den wütenden, zurückweisenden“, sagt er.
Dieses Schwarz-Weiß-Denken ist als „Spaltung“ bekannt. Ein Freund oder Liebhaber ist entweder „einfach perfekt oder die Hölle bricht los“, sagt er. „Der Borderline-Geist ist noch nicht in der Lage, positive liebevolle Gefühle mit negativen, wie Frustration und Wut, zu integrieren. Da jede Beziehung eine ganze Reihe von Emotionen beinhaltet, muss man mit allen umgehen, damit die Beziehung funktioniert.“
Als Maddi Mathon, eine 22-jährige Studentin in Toronto mit BPD, das erste Mal bei Tinder angemeldet war, war sie jedes Mal überglücklich, wenn sie ein neues Date hatte, und stellte sich eine Zukunft mit Ehe und Kindern vor. Wenn die Dinge dann nicht so gut liefen, wie sie es sich vorgestellt hatte, hatte sie eine „riesige Enttäuschung“ und verbrachte Wochen damit, über das Geschehene nachzudenken. „Obwohl wir nur zwei Stunden miteinander verbracht hatten und er kaum ein Bekannter war, fühlte es sich an, als stünde viel auf dem Spiel. Ich fühlte mich im Stich gelassen“, sagt sie.
Dann wurde aus einem ihrer Dates eine Beziehung. Ihr Freund unterstützte sie tatkräftig. Nach sechs Monaten wurde ihr Job akut stressig. Ihr Chef tadelte sie für Fehler, die ihrer Meinung nach nicht ihre Schuld waren. Eines Tages kam sie so verzweifelt nach Hause, dass sie ihren Freund anrief und ihm sagte, sie wolle sterben; sie flehte ihn an, zu ihr zu kommen. Er konnte sein Haus nicht sofort verlassen und bat sie, zu ihm zu kommen. „Er hat sein Bestes getan, aber danach habe ich ihm nicht mehr vertraut und meine Abwehrkräfte aufgebaut“, sagt sie. „So hat sich mein BPD immer dargestellt. Etwas geht schief und ich springe ab. Der Typ wird von einer großartigen Person zu einer schrecklichen Person.“ Sie verließ ihn bald darauf.
Abweisungsempfindlichkeit ist ein Hauptmerkmal der Borderline-Persönlichkeitsstörung, beobachtet Eric Fertuck, ein Psychologieprofessor am City College of New York. Manchmal werden Borderline-Patienten damit fertig, dass sie sich davor hüten, mit irgendjemandem eine emotionale Bindung einzugehen. Zu anderen Zeiten übervertrauen sie sich. „Sie sind verängstigt und schlagen deshalb die Vorsicht in den Wind, wenn sie eine Beziehung eingehen. Dann können sie sich verraten fühlen, wenn ein Partner sie im Stich lässt“, sagt er. „Oder sie fühlen sich in einer Beziehung gefangen, weil sie sich alleine schlechter fühlen. Sie können sich gezwungen fühlen, Fehler und Unzulänglichkeiten ihres Partners zu verleugnen, nur um zu wissen, dass jemand in ihrem Leben ist.“
Eine unruhige Amygdala
Die extreme Art und Weise, wie Menschen mit BPD die Welt erleben, spiegelt eine Störung in der Dynamik des Gehirns wider. Normalerweise steuert der präfrontale Kortex, der Teil des Vorderhirns, der für Selbstkontrolle und Entscheidungsfindung zuständig ist, das limbische System, eine evolutionär uralte Gruppe von Hirnregionen, die Ur-Emotionen wie Angst erzeugen und in der Amygdala zentriert sind. „Menschen mit BPD scheinen weniger Input vom präfrontalen Kortex zur Amygdala zu haben“, erklärt Sarah Fineberg, eine klinische Neurowissenschaftlerin an der Yale School of Medicine. Gehirnscans von Menschen mit BPD zeigen, dass die Amygdala überaktiv ist. „Ohne den beruhigenden Einfluss des präfrontalen Kortex“, sagt Fineberg, „ist die Amygdala-Aktivität ständig erhöht und reagiert stärker auf Erlebnisse.“
Die hohe Amygdala-Aktivität, so glauben die Forscher, ermutigt Menschen mit BPD auch dazu, bestimmte soziale Signale falsch zu interpretieren. Sie interpretieren neutrale Gesichtsausdrücke eher als wütend und fühlen sich ausgeschlossen.
Eine Möglichkeit, Einblicke in das subjektive Erleben von Nähe in Beziehungen zu gewinnen, ist die Betrachtung von Präferenzen über den persönlichen Raum – wie Menschen auf körperliche Nähe zu anderen reagieren. Forscher haben herausgefunden, dass die Amygdala ein wichtiger Regulator für zwischenmenschliche Distanz ist, wobei die Aktivität zunimmt, wenn jemand zu nahe kommt. Fineberg vermutete, dass die Amygdala-Aktivität ein Faktor für die Schwierigkeiten sein könnte, die Menschen mit BPD bei der Regulierung persönlicher Nähe haben.
Sie und ihr Team testeten die zwischenmenschliche Distanz bei 30 Frauen mit BPD und 23 gesunden Kontrollpersonen, indem sie langsam auf sie zugingen. Die Probandinnen wurden gebeten anzugeben, wann sie sich unwohl fühlten. Diejenigen mit BPD hielten sie in einem signifikant größeren Abstand an als die gesunden Kontrollpersonen. „Menschen mit BPD gehen in der Welt mit Gehirnsignalen herum, die ihnen ständig sagen, dass Menschen bedrohlich sind“, sagt Fineberg. „Sie brauchen mehr Raum um sich herum, um sich sicher zu fühlen.“
In einer kürzlich durchgeführten Studie mit dem Yale-Neurowissenschaftler Philip Corlett fand Fineberg heraus, dass Menschen mit BPD sehr aufmerksam auf soziale Hinweise reagieren, sich aber langsamer anpassen als gesunde Kontrollpersonen, wenn sich die Umstände ändern. Das Wahrnehmen und Reagieren auf einen sozialen Hinweis – zum Beispiel Angst zu empfinden und beim kleinsten säuerlichen Ausdruck zusammenzuzucken – ist nicht dasselbe wie das Anpassen des Verhaltens daran. „Menschen mit BPD haben gelernt, dass der Versuch, ihre Meinung zu ändern, wenn die Dinge unvorhersehbar werden, ineffektiv ist“, sagt sie. „Sie halten an alten Paradigmen fest, selbst wenn diese nicht gut funktionieren.“
Missbrauch und Vernachlässigung im frühen Leben gehören zu den wichtigsten Risikofaktoren für BPD, erklärt Fineberg. Kinder versuchen, mit der Unberechenbarkeit der Eltern oder anderer primärer Bezugspersonen zurechtzukommen: „Manchmal tauchen die Bezugspersonen auf, aber das Kind weiß nicht, wann oder in welchem Zustand sie sein werden. Wir stellen die Hypothese auf, dass Kinder in dieser Situation versuchen, die Betreuungsperson zu verstehen, und sich bemühen, sich an die veränderten Umstände anzupassen. Ein gewisses Maß an dieser Erfahrung trägt wahrscheinlich zur emotionalen Intelligenz bei. Wenn Kinder jedoch immer wieder versuchen, sich anzupassen und dabei erfolglos sind, lernen sie vielleicht letztendlich, dass Anpassen nicht funktioniert. BPD-Patienten könnten herausfinden, dass es energetisch zu teuer ist, ständig die Strategien zu ändern, um sich die Aufmerksamkeit einer Bezugsperson zu sichern.“
Emotionale Intelligenz außer Kraft gesetzt
City College’s Fertuck fand heraus, dass Menschen mit BPD besser als gesunde Kontrollpersonen in der Lage sind, die Emotionen in den Augen anderer Menschen zu interpretieren, egal ob es sich um Flirtlust oder Unzufriedenheit handelt. Diese Fähigkeit ist jedoch motiviert durch „diese intensive Sorge, dass sie verletzt werden könnten“, sagt Fertuck. „Sie können der Vergangenheit nicht trauen. Sie müssen ständig überprüfen, was ihre Partner fühlen.“
Die Kombination aus exquisiter Sensibilität für die Gefühle anderer und der Tendenz, bei der kleinsten Andeutung von etwas Negativem überzogene Reaktionen zu zeigen, ist das, was Forscher das „Empathie-Paradox“ der BPD nennen. Die ausgeprägte Ablehnungssensibilität führt dazu, dass Menschen mit BPD die Emotionen anderer im Moment genau lesen können, aber da sie nicht in der Lage sind, genau auf den Charakter und die Vertrauenswürdigkeit anderer zu schließen, können sie keine Vorhersagen darüber treffen, wie sich Menschen im Laufe der Zeit verhalten werden. „Jemand mit BPD könnte Wut im Gesicht einer Person genau lesen und schnell annehmen, dass dies bedeutet, dass es sich um eine bedrohliche Person handelt“, sagt Fertuck. „Menschen ohne BPD würden nicht unbedingt annehmen, dass der momentane wütende Gesichtsausdruck einer Person bedeutet, dass diese Person im Laufe der Zeit unzuverlässig oder bedrohlich sein wird.“
Für Emily Cutler, eine 23-jährige Doktorandin in Tampa mit BPD, ist diese exquisite Sensibilität für andere, selbst wenn sie sich schmerzhaft anfühlt und Ängste vor Verlassenheit auslöst, eine Quelle des Stolzes. „Ich hänge sowohl an engen Freunden als auch an wichtigen Menschen“, sagt sie. „Ich verlasse mich auf andere, wenn es darum geht, meine emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Das schafft die Möglichkeit für wirklich tiefe persönliche Beziehungen, aber auch intensives Leiden.“
Doch für andere wird die Sensibilität der BPD zu anstrengend, um Intimität zuzulassen. Für einen Großteil seines Lebens lebte Ross Trowbridge, ein 39-jähriger Assistent für berufliche Rehabilitation in Waterloo, Iowa, in einer „lebenden Hölle“. Er hatte ein Muster, sich schnell in Beziehungen zu stürzen, nur um dann festzustellen, dass er sich schrecklich fühlte. Er verschwand plötzlich und verbrachte Tage im Bett, gelähmt von Gedanken, sich umzubringen, unfähig, einen Job zu behalten. Er versuchte, sich mit seinem Gürtel zu erhängen und wurde mehrmals ins Krankenhaus eingeliefert.
In den vier Jahren, seit er mit BPD diagnostiziert wurde, hat er romantische Beziehungen weitgehend vermieden. Er legt Wert auf Schlaf, gesundes Essen, Therapie und Meditation. Vor kurzem fühlte er sich stark genug, um wieder zu arbeiten, und er engagiert sich auch für die psychische Gesundheit als Gründer von #Project I Am Not Ashamed, einer Kampagne, die das Stigma der BPD und anderer psychischer Störungen beenden soll.
Trowbridge sagt, er sei einfach nicht bereit, zu der komplizierten und zeitaufwändigen Arbeit, sich selbst stabil zu halten, eine Beziehung hinzuzufügen. „Ich muss vorsichtig damit sein, zu hoch oder zu tief zu kommen. Während andere auf den Wellen der Freude und des Glücks reiten können, kann ich das nicht. Das kann für mich gefährlich sein. Ich könnte heute gut drauf sein und am Wochenende einen Gürtel um den Hals haben.“
Dennoch hat er sich im letzten Jahr mit Judd angefreundet, einem 64-jährigen Mann mit BPD, den er in einer Psychiatrie kennengelernt hat. Mit Judd, sagt Ross, kann er völlig ehrlich über seine Störung sprechen, ohne Angst, verurteilt zu werden. Sie sind sogar in der Lage, die Höhen und Tiefen durchzustehen, die für jede Freundschaft typisch sind. „Ich lerne eine Menge“, sagt Trowbridge. „Meine Freundschaft lehrt mich, wie man eine Beziehung führt.“
Arbeit vor Liebe
Yale’s Sarah Fineberg behauptet, dass, mit der richtigen Hilfe, BPD-Betroffene den emotionalen Muskel für bessere Beziehungen durch kleine, wiederholte Begegnungen bei der Arbeit, in ihrer Gemeinde und mit Freunden aufbauen können. „Arbeit vor Liebe ist das Erste, was die meisten Therapeuten empfehlen“, sagt sie. „Führen Sie Beziehungen, die stabil und erfolgreich sind, bevor Sie sich auf intime Beziehungen einlassen. Machen Sie die Liebe nicht zum Fundament Ihrer stabilen Basis.“
Gesprächstherapie, sagen Experten, ist grundlegend für die Behandlung von BPD. Medikamente können helfen, Symptome wie Angstzustände zu unterdrücken, aber die Standardbehandlung für BPD ist seit langem die dialektische Verhaltenstherapie (DBT), ein intensives Programm mit Gruppentraining zu Achtsamkeit, Toleranz gegenüber Stress, Konfliktmanagement und Emotionsregulierung, ergänzt durch Psychotherapie und Telefoncoaching. Entwickelt von der Psychologin Marsha Linehan von der University of Washington, die selbst an BPD leidet, konzentriert sich die DBT auf die Kontrolle der Verhaltensweisen, die die Störung charakterisieren. Die Klienten wenden Techniken der Achtsamkeit und Kummer-Toleranz an, um schmerzhafte Emotionen zu ertragen, anstatt sich durch Schneiden, Selbstmordversuche, ungeschützten Sex, Drogenmissbrauch oder Essstörungen zu verausgaben.
So wirkungsvoll die DBT auch sein kann, um Menschen zu helfen, Essanfälle zu stoppen oder bei der kleinsten Enttäuschung in einen Wutanfall zu verfallen, sie wirkt sich nicht unbedingt auf die zugrundeliegende Störung aus – ein zerbrechliches, zersplittertes Gefühl der Identität. „Meine Patienten kommen zu mir und sagen: ‚Ich schneide mich nicht mehr, aber ich kann niemandem nahe kommen. Können Sie mir helfen, jemandem nahe zu kommen?'“ berichtet Frank Yeomans.
Er findet, dass die übertragungsfokussierte Psychotherapie (TFP), ein psychodynamischer Ansatz, den Patienten hilft, die emotionalen Faktoren, die das Borderline-Verhalten auslösen, aufzuarbeiten. Übertragung ist eine universelle menschliche Tendenz, sich auf Menschen zu beziehen, die uns an wichtige andere Personen in unserer Vergangenheit erinnern – ein Elternteil, ein Geliebter -, als ob sie diese wichtige Figur wären. TFP nutzt die Übertragung, die zwischen Patient und Therapeut auftritt, um die Beziehungen zu anderen wiederherzustellen. „Veränderung in der Therapie geschieht, wenn Denken und Reflexion stattfinden, während die entsprechende Emotion in der Therapiesitzung in Echtzeit erlebt wird“, erklärt Yeomans.
In einem Fall, so erinnert er sich, fragte eine Patientin, ob sie eines seiner Bücher ausleihen könne. Als er sich weigerte, wütete sie auf ihn und drohte, eine Dose Limonade an die Wand zu werfen. Nachdem er sie beruhigt hatte, half er ihr zu erkennen, dass hinter der Wut ein Gefühl der Ablehnung steckte. Sobald sie sich bewusst war, was sie wirklich fühlte, konnte sie es kontrollieren und wie sie es ausdrückte. „Durch ihre intensive Reaktion auf mich können sie ihr inneres Erleben und ihre Gefühle betrachten und einschätzen, wie sie auf die Welt reagieren“, sagt er.
Wenn BPD-Betroffene zum Äußersten gehen – den Partner um Aufmerksamkeit anbetteln, ihn als feindlichen Feind angreifen oder auf eine tatsächliche oder vermeintliche Kränkung mit Selbstverletzung reagieren -, schaltet die emotionale Erschütterung ihre eigene Fähigkeit aus, zu lesen, wie sich der Partner fühlt. Ross Ellenhorn wendet eine mentalisierungsbasierte Behandlung an, die den Patienten hilft, wieder neugierig darauf zu werden, was im Kopf des anderen vorgeht, damit sie sich selbst aus der Perspektive des Außenstehenden sehen können. In Konfliktsituationen fordert er sie auf, einen Schritt zurückzutreten und ein emotionaler Detektiv zu werden, der sorgfältig herausfindet, was die andere Person fühlt.
Dieser Prozess ist für jeden nützlich, der einen intensiven Konflikt durchlebt, findet er. „Wenn man den psychologischen Zustand einer anderen Person nicht versteht, ist es sehr schwer, in einer Beziehung zu sein“, sagt er. „Beim Mentalisieren lernt man, dass man, anstatt sich wütend zu fühlen und zu denken, dass der andere eine schreckliche Person ist, die Wut fühlt und erkennt, dass es das ist, was mit einem selbst passiert. Dann tritt man einen Schritt zurück und versucht zu verstehen, was mit der anderen Person passiert.“
Solche therapeutischen Bemühungen machen eine Heilung von BPD möglich. In einer 10-Jahres-Studie mit 290 Menschen, die mit BPD stationär behandelt worden waren, waren mehr als 90 Prozent zwei Jahre lang ohne Symptome, und 86 Prozent waren mindestens vier Jahre lang symptomfrei. Die Hälfte erreichte das, was in der Studie als vollständige Genesung definiert wurde – sie waren nicht nur symptomfrei, sondern hatten mindestens eine enge Beziehung und arbeiteten oder gingen Vollzeit zur Schule. Sechzehn Jahre nach dem Krankenhausaufenthalt wegen BPD hatten 79 Prozent der genesenen Probanden geheiratet oder lebten seit mehr als fünf Jahren mit einem Partner zusammen.
Allerdings ist es unwahrscheinlich, dass selbst diejenigen, die sich von BPD erholen, jemals pflegeleichte Partner und Freunde sein werden (wer von uns ist das wirklich?). Geliebte müssen Fähigkeiten wie Stressmanagement, Selbstfürsorge und das Einhalten guter Grenzen entwickeln, damit sie auf sich selbst aufpassen können, während sie ihrem Partner helfen, sagt der New Yorker Psychiater Grant Brenner, Mitautor von Relationship Sanity: Creating and Maintaining Healthy Relationships. „Bei psychischen Krankheiten, die die Art und Weise beeinflussen, wie Menschen sich zueinander verhalten, besonders wenn sie angreifend und verletzend sein können, wird mehr vom Partner verlangt“, sagt er.
Aber das Leben an der Grenze bietet auch eine Gelegenheit für das Wachstum dessen, was er das „Wir-Gefühl“ einer Beziehung nennt. In jeder Beziehung, erklärt er, hat jeder Partner individuelle Bedürfnisse, aber damit die Beziehung gedeihen kann, müssen die Partner sie als gemeinsame Einheit betrachten und pflegen. „Der Umgang mit BPD erfordert eine konzertierte Anstrengung, die gemeinsame Überwindung von Schwierigkeiten zu nutzen, um die Bindung zu vertiefen und eine Erfolgsbilanz des gemeinsamen Durchstehens von Dingen aufzubauen, was die Beziehung mit der Zeit oft stärkt“, sagt er. „Zwei Menschen, die auf Lernen und Wachstum ausgerichtet sind, können die Herausforderungen der BPD nutzen, um die Beziehung zu festigen, anstatt sie zu vertreiben.“
Fünf Jahre nachdem Teresa Eduardo die BPD-Videos vorgespielt hat, sind sie immer noch zusammen. Als er Teresa in einer Kneipe in der Nachbarschaft gegenübersitzt, kommen Eduardo die Tränen, als er sich an ihre erste Krise erinnert. „Als sie mir das Problem erklärte, beschloss ich, mich mehr um sie zu kümmern“, sagt er. „Ich wollte für sie da sein und ihr helfen. Viele Leute würden weglaufen, aber bei mir hatte es den gegenteiligen Effekt.“
Zusammenzubleiben kostete Arbeit. Sie ging zurück in die Therapie; Eduardo nahm an einigen ihrer Telefonsitzungen teil, wobei Teresa für ihn übersetzte. Ihr Therapeut bemerkte, dass er, obwohl er verheiratet war, ein guter Partner für Teresa war. Der Therapeut half ihnen auch, einige klare Bedingungen festzulegen. Wenn er gehen musste, um seine Frau zu sehen, musste er Teresa im Voraus informieren, damit sie einen Freund organisieren konnte, der bei ihr blieb und ihr durch ihre Angst vor dem Verlassenwerden half. Teresa nahm täglich an DBT-Sitzungen teil. Eines ihrer Behandlungsziele war es, die zwanghaften und zeitraubenden Fahrten mit Eduardo zu beenden.
Nach den steinigen ersten Monaten erholte sich Teresa wieder. Sie schloss ihr Studium ab und arbeitet jetzt als Fallmanagerin für Menschen mit psychischen Erkrankungen und Suchtproblemen. Sie und Eduardo sind einander treu ergeben, so sehr in das Leben des anderen verstrickt, dass er sie manchmal seine Frau nennt – trotz seiner Ehe. „Ich musste akzeptieren, dass, wenn wir zusammenbleiben wollten, diese andere Frau da sein würde“, sagt sie. „Im Moment ist es okay. Ich weiß nicht, ob er das A und O ist, aber zum ersten Mal mit jemandem, bin ich in der Grauzone, anstatt zu denken, dass es alles oder nichts ist.“
Jemanden mit Borderline-Persönlichkeitsstörung lieben
Eine Freundschaft oder romantische Beziehung mit jemandem, der BPD hat, kann eine Herausforderung sein. Zu lernen, wie man damit umgeht, kann jedoch nicht nur die Bindung stärken, sondern auch dem geliebten Menschen helfen, sich zu erholen.
Schlagen Sie zu, solange das Eisen noch kalt ist. Menschen mit BPD haben Schwierigkeiten, klar zu denken, wenn ihre Emotionen hoch kochen. Vermeiden Sie Diskussionen über Konflikte in Ihrer Beziehung, bis sich Ihr Partner ruhig und sicher fühlt. „Versuchen Sie, Kommentare über Sie nicht zu persönlich zu nehmen, wenn sie verzweifelt ist“, sagt der Psychologe Eric Fertuck aus New York City. „Sie wird anders über Sie denken, wenn sie weniger aufgebracht ist.“
Betonen Sie, dass es okay ist, nicht perfekt zu sein. Jede Beziehung bringt viele Hoffnungen und Träume darüber mit sich, wie die andere Person sein wird. Es kann leicht sein, die Person in Extremen zu sehen – als idealen Partner oder als riesige Enttäuschung. „Achten Sie darauf, wie Sie und Ihr Partner unvollkommen sind, und erkennen Sie an, dass das normal ist“, sagt die Yale-Neurowissenschaftlerin Sarah Fineberg. „Erkennen Sie Ihre Fehler und Herausforderungen an und erkennen Sie an, wie Sie von der Unterstützung zur Veränderung profitieren könnten. Erkennen Sie an, dass Beziehungen eine Reihe von Emotionen beinhalten und Sie sich manchmal übereinander ärgern werden.“
Hüten Sie sich davor, sich gefangen zu fühlen. Menschen mit BPD können mit Selbstmord oder Selbstverletzung drohen, um Sie bei sich zu halten. Wenn Sie nur deshalb bei Ihrem Partner oder Freund bleiben, weil Sie sich Sorgen machen, dass er ohne Sie nicht überleben kann, ist es an der Zeit, Hilfe zu suchen. Eine Paartherapie kann eine sichere Umgebung sein, um die Auswirkungen des Verhaltens der Person auf Ihr Leben auszudrücken. „Wenn Sie die Aufmerksamkeit auf sich selbst lenken, senden Sie die Botschaft: Ich respektiere dich, ich schätze dich, und ich werde dir die Auswirkungen deines Verhaltens mitteilen, anstatt dich ständig zu schonen“, sagt die New Yorker Psychotherapeutin Esther Perel, Autorin von The State of Affairs und Mating in Captivity. „Je mehr Sie der Person Ihre Gefühle ersparen, desto mehr werten Sie sie ab und desto mehr haben Sie Angst vor ihr.“
Bleiben Sie neugierig. Der Umgang mit jemandem, der sich in einem Zustand der Wut und Hilflosigkeit befindet, kann Sie in Ihren eigenen emotionalen Aufruhr versetzen. Versuchen Sie, das beiseite zu schieben und Ihren Liebsten zu fragen, was in ihm vorgeht. „Ihre Neugier ist die Medizin, die Ihr Partner braucht“, sagt der Psychotherapeut und Soziologe Ross Ellenhorn.
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